ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить,
но не знаю, где его искать на клавиатуре —
у меня раньше таких сильных радостей не случалось.)
Здравствуй, свобода!
Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью.
Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный".
Это она типа издевается?
Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить,
я сказал, что не могу —
мне надо собачку выгуливать.
Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске.
В общем, выпивать поехали ко мне.
Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили.
Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки —
и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще.
Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать.
Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины.
Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил.
В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек.
Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину.
Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит?
Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает:
"А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: А ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: Опять с компанией? А он: Да нет, никакой компании. Я: А что делать будем? Он: Насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде.
Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким.
Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет.
Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную
(умыться решил). Там какая-то помада на видном месте.
И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах.
Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу.
На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором.
Выяснилось, что пульт куда-то подевался.
Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал.
После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел.
Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд.
Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал.
Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут.
Жаль, последний вечер.
Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму.
А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу),
встретил свою, привез домой.
Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась.
Посудомоечную машину включила, стиральную.
Заглянула в холодильник, удивилась: А что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась.
А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива.
Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая?
Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да?
Звонок в дверь. Соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо,
что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
но не знаю, где его искать на клавиатуре —
у меня раньше таких сильных радостей не случалось.)
Здравствуй, свобода!
Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью.
Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный".
Это она типа издевается?
Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить,
я сказал, что не могу —
мне надо собачку выгуливать.
Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске.
В общем, выпивать поехали ко мне.
Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили.
Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки —
и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще.
Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать.
Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины.
Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил.
В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек.
Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину.
Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит?
Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает:
"А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: А ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: Опять с компанией? А он: Да нет, никакой компании. Я: А что делать будем? Он: Насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде.
Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким.
Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет.
Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную
(умыться решил). Там какая-то помада на видном месте.
И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах.
Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу.
На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором.
Выяснилось, что пульт куда-то подевался.
Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал.
После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел.
Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд.
Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал.
Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут.
Жаль, последний вечер.
Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму.
А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу),
встретил свою, привез домой.
Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась.
Посудомоечную машину включила, стиральную.
Заглянула в холодильник, удивилась: А что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась.
А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива.
Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая?
Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да?
Звонок в дверь. Соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо,
что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…