Рассказы Лёни Немодного, На разные актуальные джиперские темы
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
27.12.2012 17:07:23
Всем привет!
_______
Размещу ка я здесь рассказы моего давнего товарища на внедорожном поприще - Минделя Леонида. Творческого, весёлого и интересного человека, даже я бы сказал одного из родоначальников и пионеров движения 4х4 в нашей стране. К счастию, душевно общаемся мы с ним с давних времён и по сей день! ___________
Вы, наверное, думаете, что мужская дружба проверяется годами и невзгодами? Бывает и так, но недавно я выяснил, что куда более сильным испытанием может стать ночь в машине, когда два старинных товарища своим богатырским храпом мешают спать друг другу.
Поехали мы клубом в лес отмечать старый джиперский Новый год. Покатались по заснеженному оврагу, побуксовали, полебедились, потом устроили вечерние посиделки, плавно перетекавшие в ночные. Народ, который ночевать в лесу не планировал, постепенно разъехался по домам, осталась небольшая кучка-могучка. Еще некоторое время пофестивалили — посмеялись, вспоминая забавные случаи из нашей экспедиционной жизни, посмотрели свежее внедорожное кино, нашли заблудившуюся в трех соснах под действием самбуки Катю, после чего начали готовиться ко сну.
Поскольку зима отличается от лета в основном тем, что поверх травы лежит снег и очень холодно, мы не стали разбивать палаточный лагерь, экипажи постелили себе в своих боевых конях. В мой экипаж входил Олег по прозвищу Молодой. Не то чтобы он был сильно юн, такой же, как и я, сорокалетний балбес, просто в далекой юности, когда мы с ним были учениками 10 «А» класса, он имел обыкновение, завидев на улице девушек нашего возраста, кричать им: «Эй, молодые неопытные, стоять-знакомиться!». Не то чтобы девушки часто слушались (по правде сказать, никогда), но прозвище прилипло к нему с тех самых пор, и похоже, что навсегда.
Притащив с собой друга, я по закону Экзюпери не мог бросить его среди холодного леса, но обязан был обеспечить кров. Разложив сидения своего пикапа, я превратил салон в две односпальные кровати, сверху постелил спальники и положил подушки, — чем не люкс? Предусмотрительно включенный автономный обогреватель довел температуру в салоне до более чем комфортной, и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, отправились в царство Морфея.
Холод не тетка
Проснулся я через пару часов от холода. Дело в том, что обогреватель у меня не салонный, а предпусковой, поэтому, зараза, работает сорок минут, после чего считает свою задачу выполненной и вырубается. Температура падает, я просыпаюсь, нажимаю кнопку, прибор снова включается, становится тепло. Я засыпаю, через сорок минут он выключается, становится холодно, я просыпаюсь, нажимаю кнопку… ну и далее по тексту. Конечно, давно уже надо поставить отопитель салона и не париться этими постоянными включениями, но фен стоит некоторое количество дензнаков, а деньги — это очень странный предмет. Когда они есть, то их сразу нет, поэтому временно (третий год) я пользуюсь в процессе зимних ночевок жидкостным подогревателем.
И вот я проснулся от холода, вытащил руку из спальника, нажал кнопку и собрался вернуться к прерванным сновидениям, но Молодой вдруг застонал, стон перешел в прерывистый хрип, и внезапно все стихло. Помер, что ли, подумал я, эх, не вовремя-то как, посреди ночи и к тому же в моей машине. Тут стон и хрип повторились чуть в другом тоне, но так же громко и мучительно. Храпит, гад, понял я. Ну пусть храпит, хорошо ему, наверное, мне-то что? Оказалось, что мне как раз есть «что». Эта здоровая косматая детина храпела так аритмично, громко и с чувством, что я никак не мог уснуть. Но усталость все же взяла свое, я заснул. Не знаю, сколько я спал, но, похоже, недолго. Я даже не понял, что меня разбудило. С пассажирского сидения снова раздались мерзкие крики баньши, и я минут 15 учился не обращать на них внимания, но как только впал в забытье, меня снова что-то разбудило. Я ждал сна, но он не шел. В конце концов то ли чтобы как-то себя развлечь, то ли дабы выразить свои чувства, я тихо спросил боковое стекло, в которое смотрел в данный момент: «Молодой, ты заткнешься когда-нибудь или нет?». На что, к моему великому удивлению, получил немедленный ответ: «Чего, старенький, храплю, да?» Голос при этом у Олега был такой, как будто он и не спал вовсе: «Храпел?» — «Нет, Олег, ты не храпел, ты орал». — «А делай, как я: когда ты начинаешь храпеть, я машину качаю и ты сразу замолкаешь». И тут я осознал, что меня будило. Эта редиска, как только я засыпал, качала машину, от чего я мгновенно просыпался, сказывалась экспедиционная привычка, усугубленная двумя серьезными авариями. Ну, думаю, ладно — сейчас мы в двое ворот в эту игру поиграем, фиг ты у меня похрапишь тут. Я уснул с улыбкой на губах.
Бортовая качка
Спал я недолго и проснулся, уже понимая от чего: машина еще качалась по инерции. Не прошло и десяти секунд, как Молодой снова захрапел. Молодец какой, подумал я, как быстро уснул. Ну сладких снов! Я со всей силы качнул машину. Храп на мгновение прервался и продолжился с той же силой. Неудовлетворенный достигнутым результатом я качнул машину еще сильнее — ноль эмоций, один храп. Ах так, подумал я, ну держись, гад! Я уперся одной рукой в сидение, а другой взялся за ручку двери и начал раскачивать свой пикап изо всех сил. Что вы думаете? Храп не прерывался ни на секунду, похоже, я его попросту укачивал. Так мне его не одолеть. Но как же быть? Мне тоже надо поспать. Я повернулся на правый бок и приступил к изучению противника и поиску слабых мест в обороне. Тут мне пришла в голову отличная идея. Я плавно нажал откинутую спинку пассажирского сидения и резко убрал руку. Эффект превзошел все мои ожидания, голова Молодого подлетела в воздух и возвратилась на исходную позицию, ударившись о спинку. Храп прекратился. Сквозь полуприкрытые веки я с упоением наблюдал за всклокоченной головой, озирающейся по сторонам в тщетных попытках разобраться, что потревожило сон. Ну что, Олег, удивляешься? Не можешь понять, что же это тебя сейчас разбудило? Добро пожаловать в мой мир. Теперь главное — успеть уснуть, пока ты предаешься размышлениям. Ес! Я успел! И меня тут же разбудило покачивание машины… «Я что, храпел, Олег?» — буднично и спокойно спросил я. «Да, но ты не переживай, ничего страшного, мне если сильно мешает, я…» — «Знаю я, что ты. Понял уже».
Больше я не трогал его сидение, поняв, что, разбуженный, он мешает мне еще больше, чем спящий. Припомнив все, что когда-либо читал об аутотренинге и самовнушении, я некоторое время объяснял себе, что если человек хочет спать, то ему не в силах помешать посторонний шум. Не знаю как, но это сработало, вот уже пару раз я просыпался исключительно для того, чтобы нажать кнопку включения подогревателя. Храп Молодого ушел на второй план и стал неким фоном, как шум ветра за окном и шорох падающего на машину снега. Единственным несанкционированным пробуждением стало неудачное стечение обстоятельств, благодаря которому мы, ворочаясь во сне, одновременно повернулись лицом друг к другу, вследствие чего я проснулся от водочных паров, которые на меня активно выдыхал мой любезный друг. Я повернулся на другой бок и, уткнувшись носом в обшивку двери, вернулся в мир предутренних сновидений.
Утром были завтрак, сборы лагеря и мои рассказы о тяготах совместной ночевки с человеком-оркестром. Молодой в свою очередь так же делился своими воспоминаниями о моем жутком храпе, который не давал ему спать всю ночь. Мы громко смеялись по этому поводу. Находясь в приподнятом настроении, я подумал о том, что настоящий друг может иметь свои недостатки, например пронзительный и уродский храп, но это совершенно не причина для того, чтобы разрывать отношения, связывающие нас больше двадцати лет. Ну храпит человек, и что? Все равно я буду брать его с собой в поездки, когда в рабочем графике для этого будут окна и у меня в машине будет свободное место. И мы точно так же будем колесить по бездорожью, а затем пьянствовать у костра. Просто спать он будет в палатке, или в кунге пикапа, или на стуле у костра, в общем, где угодно, но не в моей машине. И, додумав эту мысль, я улыбнулся ему еще шире.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
27.12.2012 17:20:11
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
Из наблюдений за homo sapiens trophimus
Рассказ о людях особой породы
Являясь по природе своей человеком, склонным к наблюдению за живой природой, я не мог не обратить внимание на довольно редкий подвид homo sapiens (человека разумного), именуемый sapiens trophimus (разумнотрофический). Данный подвид сформировался в ХХ веке, хотя предпосылкой этого служит вся история человечества, совершенно не сидящего на месте и вечно куда-то пробирающегося с неимоверными трудностями
Людей sapiens trophimus отличает любовь к бездорожью во всех ее проявлениях, приобретающая порой весьма комичные формы. Например, homo sapiens vulgaris (человек разумный обыкновенный), передвигаясь на автомобиле по проселочной дороге, старается объезжать лужи, от колей попросту шарахается, а, увидев на пути разрушенный мост, теряет волю и, развернув машину, торопится выбраться на дорогу с твердым покрытием, где к нему вновь возвращаются былое спокойствие и уверенность в себе. Homo trophimus же, напротив, оказавшись на проселке, приходят в состояние крайнего возбуждения, граничащего с эйфорией. Они начинают носиться по грязной дороге вперед и назад, выбрав самую сложную траекторию, включающую в себя посещение максимально возможного количества луж, колей и расколбасов. А увидев разрушенный мост, они радостно взвизгивают и тут же бросаются форсировать реку вброд. При этом тот факт, что им совершенно не нужно на другой берег, никоим образом не рассматривается как помеха к действию.
Разложив автомобиль о притаившиеся под поверхностью воды обломки свай, sapiens trophimus, казалось бы, должны сильно расстроиться и, немного попаниковав, отправиться на поиски трактора, а когда и тот завязнет, идти за бульдозером. Но ничего такого не делается. Напротив, они приходят в еще большее возбуждение и начинают лазить по деревьям до тех пор, пока не найдут достаточно высокую сосну, с которой их телефон сможет поймать сигнал. Потом они бодро кричат в трубку о чудесной засаде, найденной ими в лесу, завершая свою речь спутниковыми координатами и списком требуемых запчастей. Если же sapiens trophimus слишком грузны для лазанья или деревья вокруг оказываются неподходящими, они обычно ограничиваются подбрасыванием телефона высоко вверх в надежде на то, что в верхних слоях атмосферы он все же поймает сигнал, благодаря чему будет отправлена эсэмэска, информирующая сидящих в городе sapiens trophimus о найденном оттяге.
Чувство стадное
Невзирая на способ связи, результат не заставит себя долго ждать. Через некоторое время все пространство вокруг застрявшего сломанного автомобиля будет заполнено внедорожниками и их галдящими владельцами, также поголовно относящимися к подвиду trophimus. Машину быстро извлекут из реки и починят, но никто никуда не поедет, потому как к этому времени в реке окажется еще несколько разложенных внедорожников из числа вновь прибывших. Эту странную повадку sapiens trophimus называют инстинктом. Причины, побуждающие представителей homo trophimus лезть в грязь, неясны не только натуралистам, изучающим данный вид, но и самим trophimus — они не вполне понимают, зачем это делают. Списывать все на удовлетворение естественной потребности человечества в развлечениях и отдыхе нельзя, потому что развлечение это весьма спорное, ну а об отдыхе говорить вообще не приходится, ибо после такового на бездорожье sapiens trophimus нередко берут на работе пару дней «за свой счет» или попросту садятся на больничный, дабы дать отдых изможденным мышцам и печени. А удовольствие, получаемое во время езды по бездорожью, уравновешивается мощными негативными ударами, которыми сопровождается осмысление комбинации цифр после слова «итого» в счетах из автосервиса и реками слез, проливаемых домочадцами над семейным бюджетом, рухнувшим в результате покупки новых колес и лебедки.
В свете вышеизложенного становится понятно, что повадки sapiens trophimus не только асоциальны, но и несут ярко выраженный деструктивный характер, вредны и для самих trophimus, и для окружающих их нормальных homo sapiens. К тому же в последние годы наметилась опасная тенденция трансформации homo sapiens в sapiens trophimus — обычно это происходит в сезоны миграции, когда trophimus устремляются в отпуска, весело позвякивая плохо «принайтованным шмурдяком». При этом в их машинах нередко, добровольно или по принуждению, оказываются homo sapiens. Под действием окружающих условий и близкого общения с особями другого вида в город они возвращаются уже представителями подвида trophimus и начинают энергично скупать снаряжение и оборудование, необходимое (как они по неопытности думают) для проведения ритуалов на бездорожье. Момент трансформации не всегда удается отследить. Зачастую он совершенно не заметен, и подопытный, еще продолжая внешне походить на homo sapiens, по сути уже является homo sapiens trophimus и думает только о том, какую резину выбрать — M/T или A/T, — и о том, достаточно ли будет лебедки 9000 либров или сразу поставить двенадцатую и не париться. Сидя на рабочем месте, вновь обращенный адепт подвида trophimus уже не лазит по порносайтам и не раскладывает пасьянс «косынка», вернее, занимается этим не постоянно, но периодически, чередуя естественный для любого менеджера среднего звена процесс с посещением внедорожных форумов, где среди объявлений о продаже колес и лебедок, а также анонсов предстоящих внедорожных соревнований выискивает ответы на вопросы, какой лифт будет достаточен под тридцать третьи колеса и почему кривой и громоздкий бампер, сделанный руками отечественных «горе-тюнингаторов», дороже, чем привезенный из Австралии.
О пользе навигации
Несмотря на тот факт, что sapiens trophimus как подвид были выделены недавно, уже наметилась тенденция к формированию отдельных семейств по среде обитания. Семейство болотных trophimus, также именуемое megakotletus, отличает любовь к мягким несущим грунтам, а зачастую и к полному отсутствию таковых. Их машины легки и «громадноколесны». Стремительные и шумные, они легко передвигаются по бездорожью, оставляя после себя глубокие колеи, раскачивающиеся ветви деревьев, стремглав несущуюся прочь лесную живность и обделавшихся грибников. Другое семейство — expeditus — постоянно мотается по стране в поисках места, с которого их придется эвакуировать вертолетом. Именно им принадлежат объявления в разделе продажи автомобилей с текстом а-ля «Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать». Эти на первый взгляд вполне адекватные homo проводят половину своей жизни в путешествиях, вторая же половина уходит на то, чтобы выклянчить отпуск на работе и объяснить жене, почему она летом поедет отдыхать одна. Где expeditus, практически не появляющиеся на работе, находят деньги на путешествия и подготовку автомобилей, на сегодняшний момент науке неизвестно. Довольно многочисленным семейством является matraso-sosiskus. Его представители практически ничем не отличаются от homo sapiens, они тоже любят пить, есть, спать и ничего не делать, но предаваться всему вышеперечисленному по мере сил стараются на лоне природы. Благодаря проходимости их автомобилей лоно, на котором они устраиваются на свои извечные пикники, оказывается не такое загаженное и многолюдное, как у владельцев мини-клиренсных кредитомобилей.
На отношениях между представителями основного вида — sapiens vulgaris — и подвида trophimus хочется остановиться отдельно. При аналогичном строении и внешней схожести они довольно сильно разнятся. Vulgaris недолюбливают trophimus по целому ряду причин. Особенно недружелюбны vulgaris dachnikus и vulgaris derevnus. Dachnicus искренне верят в то, что весь обозримый простор вокруг кирпично-щитового счастья является их неделимой собственностью, а также наивно полагают, что внедорожники trophimus портят их дороги. Увидев trophimus, они любят собираться в мелкие стайки и нападать на отбившиеся от колонны машины. Зато грузовики с песком и щебнем, после которых не остается даже намека на дорогу, напротив, принимаются ими весьма благосклонно. Чтобы получить ответ на вопрос, почему они ведут себя столь странно, достаточно будет ознакомиться с любым методическим пособием на тему «люмпеноведение». Vulgaris derevnus настроены еще более агрессивно по причине перманентного алкогольного опьянения и скуки. Для них trophimus враги в первую очередь потому, что имеют деньги: «напокупали себе внедорожников и катаются туда сюда, бензин жгут» вместо того, чтобы эти деньги попросту пропить, как это делают все нормальные люди, или отдать их vulgaris derevnus, чтобы те пропили их сами.
Виды и подвиды
И все же среди sapiens встречается большое количество индивидуумов, которые относятся к trophimus по-дружески. Это представители родственных подвидов, таких как baikerus, daiverus, turistus и многие другие, — они-то как раз понимают, что такое настоящее увлечение и насколько прекрасен мир непознанного. А такой распространенный подвид, как ohotnikus-ribolovus, и вовсе иногда невозможно отличить от trophimus ни по автомобилям, ни по одежде.
Вот и подошла к концу наша почти научная статья. Сейчас самое время обобщать и делать выводы. Но заниматься этим мы ни в коем случае не станем. Sapiens trophimus — молодой и развивающийся подвид, многое в нем еще не определено окончательно. С каждым годом он становится все многочисленнее и активнее. И искренне хочется верить, что точку на его изучении ставить пока рано.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
27.12.2012 17:25:32
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
Вознесенные на пьедестал
Все мифы об идеальных внедорожниках
Предположим, решили вы стать джипером, купили себе внедорожник, колесики на него шестеренчатые поставили, лебедочку с тросом желтеньким, прикупили разных забродников и репеллентов да поехали в лес. Понравилось. Еще бы не понравиться — природа вокруг, людьми не заполненная, рядом товарищи, которые и в болоте не бросят, и у костра поддержат. Вы начинаете ездить по бездорожью все чаще и чаще. И что же происходит дальше? Постепенно в сознании джипера весь мир и чередующиеся в нем события становятся разноцветным фоном, а на главном плане появляется любимый внедорожник и, постепенно увеличиваясь в размерах, заполняет собой все доступное пространство. Вы говорите о своей машине с друзьями, коллегами, случайными знакомыми и даже с любимой женщиной. Вы завсегдатай автомагазинов, покупаете обновки своему «железному коню», беспрестанно чините его и готовите к новым поездкам. Дальше — больше. Все свободное время вы проводите в гараже или лесу, нежно смотрите на внедорожник, говорите ему ласковые слова и гладите рукой панель приборов. Как в любимой женщине, вы перестаете замечать его недостатки, а достоинства возводите в энную степень. Каждый джипер искренне уверен в том, что его автомобиль лучший, и потому говорит о нем примерно так.
«Нивка»
У меня супервнедорожник! Универсальнейший автомобль. Эй, уазоводы, айда со мной в лес, не бойтесь — если что, вытащу. Ой, а что это я не еду и что это за хруст справа спереди? Мужики, а почем ШРУСы на «Ниву»? А-а-а, ну ладно, это еще ничего. Я вам всем сейчас докажу, что «Нива» — самый крутой внедорожник мира. Как поставлю себе тридцать третьи катки, всем хана! Что? « Нива» больше тридцатых не потянет?
Да много вы понимаете! Тут отрезаем, тут подпиливаем, теперь пружины от «Волги» обрезанные, проставочки под шаровые, стабилизатор в сад — отлично. Вы мне все рассказывали, что не влезут колеса, — влезли же! Эй, не надо на бампер вставать и качаться. Да, цепляют немного, ну и что? Зато смотри, какой клиренс! Поехали в лес, покажу, как надо ездить!
Алло, это эвакуатор? Сколько у вас стоит машину до города довезти? У-у-у, нет спасибо, я за такие деньги ее здесь починю. Мужики, кто в город за запчастями может съездить? Мне так, по мелочам: ШРУСы, подшипники ступичные, полуоси, промвал, задний кардан и чулок моста. А сварки ни у кого нет? Надо лонжероны чуть-чуть подварить…
Ну что, машина — зверь. Год езжу, всем доволен. И ремонта минимум. Только поменял редукторы, перебрал движок и коробку да переварил лонжероны.
«Козлик»
Что? Внедорожник круче УАЗа? Мужик, ты бредишь, что ли! Запомни раз и навсегда: лучше «уазика» для бездорожья еще ничего не придумали да и не придумают уже, вот посмотри, что сейчас продают — зажигание электронное, педаль газа электронная, управление подачей топлива электронное — это не внедорожники, а электрички какие-то!
То ли дело УАЗ. Видал, какие у него мосты! А колеса какие! Подготовлен как! Серьги от «Газели», амортизаторы от ЗИЛа, генератор от ПАЗа, фары от БТР, карбюратор от «Жигулей» и радиатор от «Волги». Зверь-машина. Поехали в лес, покажу, как надо по бездорожью ездить. Сейчас только заведу, а то у меня втягивающее барахлит, подержи капот, я сейчас его отверткой перемкну. Ну вот, завелась. Пока капот закрываю, на тормоз нажми, а то у меня ручник не работает, и газу немного дай — холостые не держит. Ну, поехали. Где этот ваш лес с крутой грязью? Где-где? Двести пятьдесят километров по трассе!? Да не, мужики, вы чего, я так далеко не поеду. Давайте гденибудь поближе покатаемся. Не хотите, ну ладно, езжайте одни, только кто вас там таскать будет?
Раз никуда не еду, времени свободного куча — как раз успею за выходные сальники коленвала поменять.
«Ведровер»
«Деф» — настоящий внедорожник, не то что эти нынешние обмылки. Брутальная тачка, для настоящего мужика, в общем. Строится на раз, колеса крутит любого размера. Правда, сразу надо полуоси ставить усиленные — родные на тридцать шестых колесах быстро рвутся. Зато по болоту едет, потому что легкий и тяговитый. Ломается? Ну и что? Я лучше буду толкать Land Rover, чем ехать на Jeep. А то, что запчасти дорогие, это туфта, просто никогда не надо брать оригинал у дилера, ведь дилер не в себе, у него такие цены, что трансмиссия по запчастям в стоимость нового автомобиля обойдется.
Покупать надо аналоги или б/у — и те и другие ломаются одинаково быстро, а если не видно разницы, зачем платить больше? И кто тебе сказал, что в нем сидеть неудобно? Нормально в нем сидеть, просто привыкнуть надо. Я вот привык, теперь стараюсь на других машинах не ездить, чтобы не отвыкать. Руль яйцом? А у тебя и такого нет! Да ты посмотри, на чем сейчас гонки выигрывают. Вон в ТР2 одни «дефы» да «семидесятки». Это же не просто так!
А? Что? Не-е, я в соревнованиях не участвую. Не хочу машину раскладывать, ее потом чинить надо, запчасти не везде есть, а у дилера покупать нельзя, а чинить надо…
«Кукурузер»
Другие внедорожники? Да я вообще не понимаю, как они на этом дерьме ездят. Вечно чинят их в дороге, в салоне, как в сарае, — комфорта ноль. То ли дело «крузак». Сиденья мягонькие, в салоне тишина, по трассе километры глотает незаметно. Езжу и горя не знаю, вообще не ломается. Ну, конечно, меняю масло или колодки тормозные. Чаще колодки, чем масло. А на бездорожье машина себя ведет просто превосходно. Это же танк настоящий! И по болоту прет, и по целине. Правда, недавно в переднем мосту что-то защелкало, но, наверное, так и надо — Toyota же не ломается.
Супермашина, что и говорить! Но передний мост все же пришлось перебрать. Я, конечно, не ожидал, что это так дорого, зато мастера сказали, что теперь он меня переживет, так что я спокоен. А вдруг придется еще и задний перебирать… нет, даже думать об этом не хочу!
«Жип»
Настоящим джипом может быть только Jeep, все остальное — тупо подделки! Его как первым придумали, так он навсегда первым и остался. Вон в Америке по горам только на них и лазают, остальные машины там просто так приезжают на покатушки — на джипы посмотреть. Он же легкий и мощный — идеальное сочетание для бездорожья. Что ты там мне про слабый передний мост втираешь? Не хами, не надо. Я свой «ренг» ни на что не променяю. Места в салоне маловато? Так зачем его много? Главное, что я сам помещаюсь да две канистры влезают. Ну почему же прожорливый, просто мощный. Моему мотору вообще все равно, привязан к нему автомобиль или нет, — такая силища!
Крыша мягкая? Зато можно по пляжу с открытым верхом ездить все лето… ну, когда солнечная погода… и когда она на выходные выпадает. Короче, я в прошлом году два раза крышу снимал и отжигал. Знаешь, как на меня девушки смотрели призывно, прямо сами в машину лезли, битком ими салон набивал — так по пляжу и катались: я за рулем, одна девушка рядом сидит и еще одна, сзади втиснувшаяся, канистру держит. А ты говоришь! Нет машины лучше, чем Jeep!
***
Примерно так обычно мыслят владельцы внедорожников. Смешно, не правда ли? И, конечно, вы не такой. Ну и славно. Однако, возможно, читая о своем автомобиле, вы соглашались с написанным, а при высказываниях о достоинствах других внедорожников вас переполняло негодование или того хуже — среди рассмотренных не оказалось вашей любимой марки, и вы готовы оторвать голову автору за то, что он посмел не включить в статью Patrol, Trooper или Pajero.
Дорогие друзья, не стоит так нервничать, внедорожники — такие же куски железа, как и остальные механические устройства. Ими надо пользоваться. Им можно симпатизировать, но никак не на пьедестал возводить — это же бессмысленно! Лучше на пьедестал вашего внутреннего мира возведите любимую женщину. Она этого достойна в куда большей степени, нежели машина. Именно ей и стоит говорить о том, что она лучшая на свете, и вы ее никогда и ни на кого не променяете. Потому что женщина чахнет без слов любви, а внедорожнику на них глубоко плевать.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
27.12.2012 17:30:05
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
Как отделаться от девушки за один рейд
Некоторые совсем не бесполезные советы
Она достала вас? Не можете больше слушать про модные шмотки и смотреть мыльные оперы? Вы хотите избавиться от нее раз и навсегда? Так нет ничего проще — возьмите ее с собой в болото
Расставание с девушкой — процедура долгая, нервная и зачастую безуспешная. Начинаются слезы, сцены, звонки и эсэмэски с полным спектром пожеланий и требований от «ты не можешь меня бросить — я же так сильно тебя люблю» до «я ненавижу тебя, подлый ублюдок, и больше никогда не хочу видеть. Приезжай немедленно». Ну, что я вам рассказываю, сами все знаете. Поэтому девушку бросать ни в коем случае нельзя, надо сделать все, чтобы она рассталась с вами сама. Почти стопроцентная гарантия успеха, при этом никаких звонков и сцен — все тихо и мирно. Чтобы добиться желаемого, можно предпринимать различные шаги, но в любом случае процесс растянется во времени. А вот если взять ее с собой на трофи-рейд, все можно провернуть за один день.
Вначале уговорить...
Однако как уговорить ее поехать? Это дело несложное. Конечно, она уже сто раз говорила, что не понимает все эти игры в грязи и что нормальному человеку такое понравиться не может, и, уж конечно, такой девушке, как она, там делать нечего. Но это ничего. Накануне отъезда спросите ее как бы невзначай:
— Я в субботу в лес, ты, наверное, со мной не поедешь? — Конечно, не поеду, я же тебе уже говорила все, что думаю об этом твоем трофи. — Ну, я просто так спросил, чтобы убедиться. — А что там такое будет? Из-за чего ты не хочешь меня с собой брать? — Да все как обычно, ничего интересного. Ладно, хватит об этом, лучше расскажи, что нового в твоем любимом сериале. — А ты тему не переводи! Ты что, с кем-то еще едешь?! — Нет, что ты, я один поеду. Что ты себе напридумывала?.. — А я вот возьму и с тобой поеду. — Зачем? Не надо со мной ехать, — тут главное изобразить на лице замешательство. — А я вот возьму и поеду!
Потом еще полчасика отговариваете ее ехать с вами — и дело в шляпе.
Ни в коем случае не помогайте ей собирать вещи, не давайте никаких советов про непромокаемую обувь и репелленты.
Потом покатать...
И вот вы приезжаете на место встречи. Все выходят из машин, здороваются и непринужденно болтают в ожидании опаздывающих. Выглядеть это должно так: вы стоите в толпе небритых мужиков в камуфляже и ржете над какой-нибудь узкоспециализированной шуткой, например, что у «Нивы» есть тяга на низах, но начинается она с трех тысяч оборотов. А девушка ваша в это же время стоит одна в сторонке в своих шлепанцах с бантиками и цветастенькой летней одежонке, на лице у нее — легкая растерянность от того, что ни один из этих мужланов на нее не смотрит и комплиментов не говорит.
Потом вы трогаетесь в путь, и она недовольным тоном интересуется, долго ли еще будет так трясти. Отвечаете, что недолго, опускаете стекла (если у вас УАЗ, не забудьте заранее открутить надставки дверей), после чего сажаете машину на оба моста в колею и начинаете бешено газовать, выворачивая руль таким образом, чтобы вся грязь летела прямиком в салон через ее окно. Девушка будет визжать и говорить неприятные слова. Это очень хорошо, значит, мы на правильном пути. Закопав автомобиль так, что он уже не двинется, дайте девушке в руки буксировочный трос и попросите отнести его ребятам, которые подъедут, чтобы вас выдернуть. Можно, конечно, попросить ее привернуть трос к вашей машине, но, думаю, это уже перебор — она тут же поломает себе ногти, что приведет ее в состояние крайней ярости, а наша задача состоит в том, чтобы она ушла, а не убила. Если ваша спутница скажет, что никуда не пойдет, сообщите ей, что в таком случае вы останетесь в этой грязи навсегда, а остальные уедут дальше.
Когда она откроет дверь и посмотрит вниз, скорее его прозвучит вопрос: «Я что, должна выйти туда?!» Ответьте утвердительно и ни в коем случае не ржите, когда она погрузится по колено в жижу, сделает шаг от машины и, вытащив ногу из грязи, уставится на перемычку от шлепанца, висящую на пальцах. Когда же она отдаст трос парням и вернется в машину, скажите ей что-нибудь доброе и успокаивающее, например: «Смотри, как забавно у тебя облупился лак на ногтях», — в ответ на утробное рычание улыбнитесь и троньтесь с места на первой пониженной, бросив сцепление, а потом нажав газ. От первого толчка она выронит из рук только что взятую косметичку, от второго наступит на нее ногами. Когда девушка завизжит и потребует, чтобы вы немедленно остановились, ударьте по тормозам таким образом, чтобы наклонившаяся за косметичкой девушка облокотилась лбом на крышку бардачка. Потом минут пять лучше пропускать мимо ушей все, что она говорит, а когда поток брани иссякнет, с неизменной улыбкой на лице объявите, что вы снова застряли, но, поскольку за то время, что она ругалась, впередиидущая машина уехала, с буксир-тросом идти никуда не надо. В ответ на вопрос, что же теперь делать, следует выдать подруге корозащиту и подробно объяснить, где она должна взять крюк лебедочного троса и куда его надлежит нести.
Когда девушка, силящаяся размотать трос быстрее, чем его отдает вращаемый электромотором барабан лебедки, окажется на краю большой лужи, следует кратковременно включить лебедку на смотку. Это не очень полезно для электромотора, но произведенный эффект того стоит. Когда девушка вылезет из лужи и скажет вам слова, которые раньше не входили в ее лексикон, мило улыбнитесь и покажите жестами, что из салона не слышно, что она говорит. После этого еще раз укажите направление, в котором ей нужно идти. После того, как трос будет прицеплен к дереву, смело выезжайте колесами без помощи лебедки, а на вопрос: «Какого рожна я цепляла этот грязный трос к дереву, если ты и так выехал?!» — смело отвечайте: «Это была тренировка». Девушка сразу попросит вас немедленно отвезти ее домой, на что вы должны согласно кивнуть и сообщить, что это обязательно произойдет завтра утром, когда вы вернетесь в город. На следующий вопрос типа что для вас важнее — покататься с друзьями или любимая девушка, можно ответить: «Конечно, любимая девушка, но домой мы поедем, когда закончится трофи». Далее двигайтесь в спокойном режиме — дайте ей выплакаться.
Затем уложить...
Вечером, разбивая лагерь, первым делом выпейте с друзьями, потом посмотрите подвеску машины, проверьте лебедку, еще раз выпейте с друзьями, разведите костер, поставьте палатку, после чего достаньте складной стульчик для подруги. Говорить она с вами к этому моменту уже не должна, поэтому просто лучезарно улыбнитесь и идите пить к костру. Через пару часов, когда девушке надоест обижаться, она подойдет к вам и скажет, что хочет спать. Доведите ее до палатки и объясните, как попасть внутрь спальника. Когда девушка спросит, где тут можно помыться, выдайте ей одну влажную салфетку и скажите, чтобы всю сразу не тратила, а оставила чистый кусочек на завтра. Затем пожелайте ей спокойной ночи и, оставив молнию на палатке открытой, возвращайтесь к друзьям.
Глубокой ночью, крепко выпивши, заваливайте в палатку. Шуметь можно сколько угодно — она все равно не будет спать из-за комаров и устроит скандал, что вы ее разбудили. Вступать в полемику не надо. Традиционно улыбнитесь и зажгите спираль от комаров. Когда те исчезнут, закройте клапан палатки и ложитесь спать.
Если вы все сделали правильно, то утром проснетесь от сдавленных рыданий. Девушка будет сидеть на спальнике и вытирать слезы остатками той самой гигиенической салфетки. На ваш вопрос о причине уныния последует ответ, что она не ожидала, что вы такой мерзавец, и зря целый месяц просматривала свадебные каталоги — за такого негодяя приличная девушка замуж никогда не выйдет. Выслушав все объявление целиком, сделайте скорбное лицо, обреченно кивните и идите завтракать. Силы вам понадобятся, ведь впереди — еще полдня пути, сопровождаемого горестными стенаниями девушки, разочаровавшейся в вас навсегда.
А если вдруг...
Если же ничто из перечисленного не сработало и девушка исправно таскала трос, цепляла корозащиту и бегала на разведку маршрута, а вечером помогла разгрузить машину, присоединила газовый баллон к горелке и, напевая себе под нос, принялась готовить ужин, а потом перед сном обняла вас и шепнула на ухо, что так хорошо вы уже давно не отдыхали, значит, лучшее, что вы можете сделать по возвращении, — это прикупить пару обручальных колец.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
27.12.2012 17:35:56
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
СОБАЧКИ
Эти истории я часто рассказываю вечерами у костра. Народу они нравятся, вот я и надумал поделиться ими с широкой общественностью. Благо тема самая что ни на есть подходящая — офф-роуд и собачки
Несколько лет назад был я командирован на гонку «Киварин-трофи» в качестве обозревателя от нашего журнала. Поездка не задалась с самого начала. Боевой Patrol по прозвищу Бешеный Слоненок на полпути из Москвы в Гатчину лишился генератора, и мы остались без света. Коекак доковыляли до базового лагеря, и Паша Def, мой пилот и компаньон по путешествиям, приступил к ремонту автомобиля. Я же отправился на трассу, дабы пофотографировать и «поводить жалом», чтобы было о чем написать статью. Но мои экзерсисы закончились довольно быстро — я провалился в болото по грудь. Выбравшись на сушу, обнаружил, что фотоаппарата у меня больше нет. Вернее, как предмет он есть, но как устройство, осуществляющее фиксацию изображения, не существует.
Удрученный, вернулся в базовый лагерь, где обнаружил Пашу в состоянии легкого, но многообещающего подпития. Пока я тонул в болотах Ленинградской области, мой товарищ занимался демонтажом генератора, в чем ему помогала небольшая бригада питерских джиперов. Узнав об этом, я был сильно удивлен, что они вообще еще держатся на ногах.
Увидев меня, Паша воскликнул: — О, Немодный, какая встреча! А скажи мне, пожалуйста, что означает надпись на разрушенном подшипнике от нашего генератора ГПЗ №1? — Эта надпись означает, что мы найдем такой же в любом автомагазине. — Да? — Лицо Паши просветлело. — Так это же замечательно! Давай выпьем, потому как… Ах ты, сука, а ну стой!!!
Последние слова относились не ко мне, а к небольших размеров собаке, стремглав несущейся от нас в сторону леса. Тут требуется небольшая ремарка: базовый лагерь соревнования располагался неподалеку от заброшенной деревни, люди из нее давно ушли, а собаки зачем-то остались. Поскольку с едой им в последнее время не очень везло, приезд стада джиперов оказался как нельзя кстати, и песики занялись уворовыванием и пожиранием их провизии, неосмотрительно разложенной на раскладных столиках. Паша Def очень любит сало (собственно, кто ж его не любит?), посему наш столик некоторое время украшал небольшой шмат этого замечательного продукта. И вот сейчас он (шмат) быстро двигался в сторону леса, крепко сжатый собачьими челюстями.
— Не, ну ты посмотри, тварь какая, а! — негодованию моего пилота не было предела. — И ведь закуски-то толком не осталось!
Весь вечер мы ждали возвращения собаки, чтобы изловить ее и немного потолковать о правилах поведения в обществе, но, видимо, она выполнила ежедневный план по калориям и больше из леса не выходила
На следующий день после официального закрытия гонки народ начал разъезжаться по домам. Паша Трухляев любезно завел с буксира наш лишенный электричества автомобиль и выехал на асфальт, чтобы дать нам пространство для маневра. Так сложилось, что наша машина осталась единственной в лесу, и, поскольку фары не работали (аккумулятор «высадили» еще по дороге сюда), я вышел из нее и с фонарем в руках начал командовать разворачивающим автомобиль Пашей. Вдруг машина остановилась, и я услышал душераздирающий крик. Голос моего пилота был полон ужаса, при этом он явно с кем-то дрался. Я устремился к товарищу. Из открытого окна задней двери метнулась тень и скрылась во мраке ночи. Павел имел вид довольно растрепанный, но боевой. — Не, ты представляешь, какая сука!
Далее следовал ряд идиоматических выражений, из которых я смог сложить довольно внятную картину произошедшего.
Пока мы хлопотали вокруг мотора, через опущенное стекло задней двери (высота от земли — примерно полтора метра) в машину просочился наш вчерашний похититель сала и начал исследовать салон на предмет что бы еще спереть. Ничего не подозревающий Паша сел за руль и начал разворачиваться. В какой-то момент он посмотрел в зеркало заднего вида и увидел два горящих глаза в сумраке салона. Тут у кого хочешь сдадут нервы.
Но это еще не вся история. Покинув гостеприимную Ленобласть, мы оправились в обратный путь. Через некоторое время, проголодавшись, остановились у придорожной харчевни. Я зашел первым и завел беседу с продавщицей. Вдруг лицо королевы общепита исказила гримаса брезгливости и неприязни. Я проследил за ее взглядом и понял, что причиной негатива явился мой любезный друг Павел, который только что зашел в кафе. Вылезая из машины, он не глядя набросил куртку, которая была вдоль и поперек испещрена следами грязных собачьих лап, и мой друг имел облик типичного бомжа, только что проснувшегося на помойке.
Оскорбление при исполнении
Путешествия по Средней Азии изобилуют приятными впечатлениями и открытиями, но таможня в их число не входит. На этот раз нас промурыжили на переходе близ озера Илтон несколько часов, мотивируя это тем, что есть приказ осматривать каждую машину не меньше полутора часов, — в общем, бред полный. А в силу того, что у нас было семь машин и три мотоцикла, процесс проверки затянулся на весь день.
Бравые таможенные толстомордики попросили полностью разгрузить автомобили, в результате чего у каждого внедорожника выросла гора экспедиционного барахла. Таможенники подходили, цокали языками, периодически выхватывали из кучи какой-нибудь особенно понравившийся им предмет и задавали риторический вопрос: — А это че?
Получив ответ, говорили: — А-а, понятно, — и клали вещь на место.
Это продолжалось очень долго.
Поскольку ругань с представителями силовых структур только замедляет процесс, мы стояли с приклеенными к лицам улыбками и ждали окончания осмотра.
Наконец нас выпустили на нейтральную территорию, где мы развели костерок и занялись приготовлением обеда. Постепенно подтягивались наши друзья, также благополучно вырвавшиеся из цепких лапок российских таможенников.
К вечеру группа собралась полностью, и мы, построившись в колонну, поехали в сторону казахского шлагбаума. Там нас встретили местные пограничники, а с ними — мелкая собачонка неизвестной породы. Военные спросили, сколько времени нас досматривали на российской таможне. Узнав, что весь день, оказались полностью удовлетворены и от осмотра машин отказались, попросив лишь открыть двери. После того, как ребята на впереди стоящих машинах это исполнили, собачка начала бодро прыгать по салонам и нюхать все подряд — похоже, искала наркоту и, судя по расстроенной морде, не находила.
И вот дошла очередь до нас. Паша бодро закатил Defender на площадку осмотра, и псина, ведомая чувством долга, устремилась к автомобилю. Ко мне подошел пограничник, и я занялся демонстрацией документов. Тут из-за машины послышался собачий визг, переходящий в затяжной вой. Пограничник встрепенулся и метнулся к внедорожнику. В это время ко мне подошел бледный Паша и изрек фразу, ставшую впоследствии крылатой: — Леня, нас теперь отсюда никогда не выпустят — я только что случайно наступил на пограничную собаку…
Мусье, же неманж па…
Однажды, возвращаясь из Карелии знакомой каждому путешественнику дорогой через Вытегру, я остановился на АЗС близ города Кириллов, дабы залить бак и перекусить. На этой заправке неплохая кафешка, в которой вниманию истощенных путников предлагаются разномастные салатики, горячие блюда и всякая выпечка. Подходя к двери заведения, обратил внимание на собаку, сидящую возле входа. Не заметить ее было нельзя. Прислонившись к стене, сидела статная черной масти псина с лоснящейся рожей. Завидев меня, собака мгновенно стерла с морды самодовольное сытое выражение, заменив его на полную мольбы и боли мину оголодавшего существа.
Когда же я подошел вплотную, собака трогательно и беззащитно протянула ко мне переднюю лапу, всем своим видом говоря: — Мужчина, помогите, пожалуйста, едой, видите — я же умираю от голода.
Являясь собачником с многолетним стажем и хорошо зная эти ужимки, я все равно был поражен той глубиной отчаяния, которое выражала упитанная собачья рожа. Купив в кафе еды, я вышел на улицу. Собака проводила меня ленивым взглядом, безошибочно определив, что ей ничего не обломится.
Я сел за руль и принялся разворачивать пакет со снедью. И вдруг в зеркале заднего вида появились силуэты трех псов, опрометью несущихся к моей машине. Не добежав несколько метров, они сменили галоп на вкрадчивую походку, изобразили на мордах то же самое выражение крайней степени голода и начали медленно приближаться. Если бы я не видел их в зеркало, то возникновение перед моими очами трех изможденных зверей получилось бы весьма эффектным. Они переступали с лапы на лапу и поднимали вверх глаза, полные боли и муки.
Я опустил заднее стекло, и из машины высунулась морда моего четвероногого друга Кевлара. Он посмотрел на собак и приветливо тяфкнул. Псы переглянулись, во взглядах явственно читалось: «Облом, он в теме», — после чего вяло потрусили обратно к кафе.
На полпути они изменили траекторию и замерли у минивэна с открытыми дверями. Спектакль с умирающими от голода четвероногими «бомжами» повторился, и на этот раз псы все-таки сорвали овации: — Бедные собачки, — причитала полная дама, — кушайте, несчастные мои! Сережа, купи еще сосисок в тесте, надо немедленно накормить голодных животных!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
27.12.2012 17:52:21
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
Идентефикация
У вас есть друзья джиперы? Нет? Ну, так вам везет. А у меня их цельных клуб этих друзей. И не придумали они ничего более умного, чем подарить мне на день рождения собаку… Ну подарили и подарили, не убивать же их. Теперь-то что делать? Надо как-то жить дальше. Назвал псину незатейливым внедорожным именем Кевлар и начал понемногу вспоминать, каково это быть собачником. И вот как-то на прогулке я обратил внимание на традиционный собачий ритуал знакомства. Ну, вы знаете – сначала замереть и смотреть друг на друга, потом осторожно подойти и понюхать в районе хвоста, а дальше сразу: либо играть, либо бежать дальше, либо драться. То есть собачки мгновенно понимают, кто чего из себя представляет. И тут меня торкнуло: а ведь у джиперов вот совершенно такая же фигня. Встретил внедорожник в потоке, бросил взгляд мельком и сразу все понятно – толи мимо проехать, толи посигналить, толи опустить стекло и махать руками, мол, мы с тобой одной крови. Вот по этим отличительным признакам и решил я разделить внедорожники на классы.
Безликий «слик».
История покупки внедорожника легко укладывается в одну фразу – «надоело на маленьких машинах ездить, вот и взял большую». Представления о том, что там за ручки (или кнопки) с цифирьками 4L 2H не имеем никакого, да оно и не надо, на бордюр у подъезда и так заскакивает. Отличительные черты – шоссейная резина, «мухобойка» на капоте, до икоты скучная комплектация. Владельцы очень любят сигналить проезжающим мимо трофистам, тем самым как бы говоря – мы вместе, чем вызывают у трофистов сочувствующие улыбки. Данный класс наиболее многочисленный, эти машины можно встретить на стоянке у дома или офиса, на грунтовой дорожке к пруду, у забора дачи. Изредка после дождя такую машину можно увидеть на внезапно раскисшем лесном проселке, внутри наспех одетая растерянная девушка, а около машины мужик в костюме вымазанном грязью, в руках шнурок из магазина «автозапчасти» под названием «стропа буксировочная 3 тонны» и на ваш подготовленный внедорожник он смотрит глазами полными обожания и затаенной надежды. В общем, с этим классом все понятно. Да и хватит об обыденном. Не интересная тема.
Реальный джип.
Вот тут все круче. Внедорожник покупался не просто так. А потому что «реальный чел» должен ездить на «настоящей пацанской тачиле». В свете чего один внедорожник плюс сумка с деньгами и минус абсолютное не понимание как надо, дает в результате массу поводов поржать. Обычно это выглядит так: Низкопрофильные летние шины на тонколучевых литых дисках, тонировано все, включая фары и боковые зеркала заднего вида. Снаружи навешана куча хромированного железа стилизованного под бампера и пороги, вся эта красота свисает до самой земли, и весело скрежещет при переезде через «лежачий полицейский», после этого из салона выскакивает бледный хозяин и начинает ползать на карачках вокруг машины в поисках царапин. На бампере и крыше стоит куча дополнительных фар в красивых, ни разу не снимавшихся чехольчиках. Изнутри и снаружи машина вычищена и отполирована до зеркального блеска. Представителей этого класса обычно можно встретить только в городе. За город они выезжать не любят, там дорога пыльная.
Шашлыкомобиль.
Машина совершенно стандартная, но наклейки на бортах имеются. Правда, обычно эти наклейки либо куплены в автомагазине в отделе для дальнобойщиков либо получены на мощных спортивных мероприятиях уровня кубка водокачки и первенства второго подъезда. Но владельцы очень этими наклейками гордятся и нередко можно встретить на дороге совершенно грязную машину, у которой на борту имеется отчищенная от грязи наклейка. Основным спортивным достижением обладателей автомобилей данного класса является посещение лагеря внедорожного соревнования, жарка шашлыка и рассказ правдивых историй о том как они проезжали там где «котлеты» лебедились. Главным же внедорожным приключением для таких автомобилей обычно является возвращение из лагеря соревнования обратно на асфальт по разбитой участниками дороге. Машины данной группы потенциально находятся в зоне риска и со временем могут быть насильственно переведены в категорию «трофимобиль», правда до обрезания дело доходит редко, а вот быть задранными и обутыми в «лапти» это запросто.
Понтомобиль.
Не путать с реальным джипом и трофимобилем. Большие колеса, безумный бодилифт, мягкая либо отсутствующая крыша. Полированные борта, кожаный салон, мощная акустическая система. Машина хоть и похожа на трофимобиль, но на бездорожье не эксплуатируется. Главное, и зачастую единственное, предназначение данного аппарата – стоять на пляже, создавая тень для ящика пива. Автомобиль этого класса обычно можно встретить только летом, либо у озера, либо несущимся по улице города и исторгающим из себя жуткое количество децибел до дрожи пафосной музыки с салоном набитым под завязку наиболее юными представителями автолюбителей обоего пола со счастливыми изрешеченными пубертатной шрапнелью лицами. Встретив такую машину в потоке, не стоит к ней приближаться, луче держаться на расстоянии нескольких автомобилей потому, что следующий маневр водителя не известен даже ему самому. Шансов дорасти до трофимобиля мало, со временем превращается в ржавее ведро с гайками и доживает свой век под навесом на даче.
Рыболовно-охотничья принадлежность.
Имеется силовой обвес, лебёдка и грязевые колёса. Борта машины девственно чисты – ни одной наклейки, но изрядно поцарапаны ветками. На крыше имеется здоровенный люк. Заднее сидение снято.Салон машины перманентно пахнет пролитым пивом и мертвыми зверюшками. В остальном машина совершенно безликая и редко любимая. Так – рабочая лошадка, народ на лабазы забросить и обратно с «долбаниной» вывезти. В городе автомобиль встречается редко, обычное место дислокации охотбаза либо стоянка.
Трофимобиль.
Вот мы и добрались пусть и не до самого многочисленного класса, но наиболее плотно встречающегося среди читателей данного журнала. Марка автомобиля любая, возраст любой, степень подготовки любая. Что же объединяет эти машины? А то, что им всем одинаково не повезло с владельцами… Хозяева автомобилей этого класса любят ездить по бездорожью. Поэтому машина мятая, исцарапанная и перманентно грязная изнутри. На кузове присутствуют наклейки с огромного количества мероприятий наклеенные внахлёст друг на друга. Бампера либо силовые либо оторванные, лебёдка либо есть, либо нет, либо есть но сгорела. К красивой некогда торпеде над панелью приборов саморезами прикручент кронштейн для навигатора. В багажнике жуткий бардак, потому что с собой возиться все что может понадобиться, от инструментов до запасной раздаточной коробки, но от непрерывной тряски все перемешалось до состояния однородной массы и проще купить новое чем найти что-либо в этом багажнике. Сверху лежат только буксировочный трос, корозащита, шаклы, перчатки и бензопила, потому что ими часто пользуются, а так же аптечка и огнетушитель, потому что ими не пользуются вовсе, но постоянно показывают тех. комиссарам или дают друзьям чтобы те показали. Оптические элементы фар всегда свежее замененные и уже полопавшиеся, все узлы и агрегаты автомобиля делятся на недавно поменянные и требующие замены в скором времени. На дорогах общего пользования встречаются так же часто как и вне оных. В потоке приветствуют друг-друга веселыми короткими звуковыми сигналами и «аварийкой». Манеру езды на асфальте имеют спокойную, на бездорожье разную. С энтузиазмом принимают участие в выковыривании недоприводов из кюветов и грязьки. Жизнь автомобилей данного класса хоть и короткая, но весьма бурная.
Спорткар.
От трофимобиля его может отличить лишь наметанный глаз опытного джипера. И мято-царапанный кузов и наклейки и лебедки – все тоже самое. Но общая концепция иная. Главная идея спорткара – максимум функциональности при минимуме веса. Поэтому тяжелые бампера, защиты всего на свете и экспедиционные багажники отсутствуют. Зато наличествует каркас безопасности и куча дополнительных тумблеров на панели приборов (в роли которой обычно выступает лист алюминия с укрепленными на нем приборами). Машины данного класса встретить на улицах практически не возможно. Не ездят они по улицам. Обычный маршрут следования – ремзона - базовый лагерь – закрытый парк – трасса – финиш – ремзона. Иногда маршрут корректируется вслед за трассой сразу наступает ремзона без посещения финиша, но это уже зависит от таланта и удачливости экипажа. Что до срока жизни спорткара… Скажу лишь, что эти аппараты обычно строятся дольше чем эксплуатируются. Потому что как это не печально, но спорткар морально устаревает примерно через пятнадцать минут после окончания строительства. Поэтому спортсмены редко ездят на одной и той же машине больше двух сезонов.
Котлета.
И на «сладкое» я расскажу вам о прототипах. Это такие машины, которые и машинами-то никогда не были. Кузова нет, кондиционера с магнитолой тоже. Есть сложная инженерная конструкция из труб называемая пространственной рамой, внутри два сидения, к ним с разных сторон прилеплены мотор, трансмиссия, мосты и запаска. Все. Едет эта штука везде. Точнее она либо проезжает, либо тонет с концами. Третьего не дано. Хотя нет, есть третий вариант – иногда котлеты сходят с дистанции изодрав в мелкие лоскутки свои огромные колеса. В городе не встречается, по трассе катается верхом на эвакуаторе. В лесу тоже не встречается, потому что туда где катаются котлеты пешком не дойти и на нормальной машине не доехать. Поэтому встретить котлету нигде кроме как в базовом лагере практически не возможно. Правда способ увидеть котлету в ее естественной среде обитания все же есть. Его придумали организаторы соревнований специально для журналистов. Котлеты выманивают из болота на хорошо просматриваемое и освещенное пространство много-бальными контрольными точками. И в оговоренное время деревья на окраине болота раздвигаются и между ними начинают протискиваться алюминиевые коробочки на колесах обмотанные тиной и торфяным ковром. Журналисты тут же начинают щелкать затворами фотоаппаратов и благодаря этим редким кадрам мы, простые обыватели, иногда имеем возможность лицезреть в журналах фотографии этих редких, но очень занятных автомобилей. Сколько живут котлеты никто не знает потому, что они мигрируют по спортивным командам периодически появляясь на соревнованиях разного уровня в различных городах и (иногда) странах.
Безусловно перечисленные выше классы есть некая выжимка из всего того многообразия внедорожников коими набиты наши дворы и улицы, и не всегда машина точно попадает в тот или иной класс, но имея некоторую наблюдательность и смекалку разобраться в том кто стоит рядом с тобой в пробке все же можно.
Наклеечная геральдика.
Ну, с классификацией автомобилей более ли менее разобрались. Теперь хочется поподробнее остановиться на вторичных внедорожных признаках. А именно - наклейках. На всех без исключения внедорожных соревнованиях машинам присваиваются стартовые номера кои и налепляются на борта внедорожника. Также есть клубные наклейки, говорящие о принадлежности автомобиля к тому или иному внедорожному клубу. Ни качество полиграфии, ни дизайн наклеек, ни их количество ничего не скажут вам о серьезности соревнований в которых участвовала машина. Поэтому проведем некий ликбез. Если среди прочего на бортовых наклейках мелькают аббревиатуры ЧР или КР, слова Карелия, Ладога, WATT, Partisan или Распутица значит рядом с вами стоит боевой аппарат, побывавший по ту сторону кувшинок и лилий. На всевозможные же КолбасоOFF, ПомидорOFF и «пятый ежегодный» смотреть с придыханием не стоит, обычно это просто приуроченное к определенной дате поедание шашлыка совмещенное с вымазыванием колес тонким слоем глины. Кстати, большое количество наклеек внахлест так же свидетельствует о том, что машина в серьезных соревнованиях не участвовала потому как на любом статусном мероприятии для того чтобы пройти техническую комиссию старые наклейки приходится с машины отдирать.
На этом месте я хотел поставить точку. Но, перечитав текст, подумал: классы, наклейки. Да какая разница на чем ездишь ты или стоящий рядом с тобой в пробке. Если он приветливо посигналил тебе, махнул рукой, да попросту улыбнулся. Поприветствуй его в ответ и тоже улыбнись. Ведь не важно, какие мы снаружи, гораздо ценнее что у нас в душе. А при всем разнообразии автомобилей и направлений, с уверенностью могу сказать: джиперы народ приветливый и добродушный. А если кто будет настаивать на обратном - не верьте ему, он просто классы перепутал.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
27.12.2012 17:59:08
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
Сказки о пропащих людях
- Дедушка расскажи сказку! – канючил маленький Ваня, - Расскажи, а то не усну и скажу родителям, что ты напился и разрешил мне по телевизору глупости смотреть! - Какую тебе? – Обреченно спросил дед. - Ну ту, страшную про Пропащих. - Ваня а может давай лучше ту, веселую про как семья с детьми и кошкой на трофи поехала? - НЕТ!!! Про Пропащих! А-а-а-а!!! - Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет тебе про Пропащих. Только чур не перебивать. - Не буду, деда, ты только расскажи! - Ну слушай. Было это так:
Красная Нива
Жил-был на свете мужичок один. Звали его Вася Тряпочкин. И все у него в жизни было хорошо. Отличная работа, верные друзья, любимая жена… - Деда, а когда ты в прошлый раз пьяный рассказывал, жена была полное гав… - А ну не перебивай деда! Так вот, все у него в жизни было замечательно, но чего-то не хватало. Сядет бывало с друзьями выпивать, они про баб да про бабки разговаривают, а на него тоска от этих разговоров накатывает. И вот сидит он за столиком ресторанным и смотрит на стену, а на стене картина – лес и поле, а через поле дорога двумя стежками вьется. И вот смотрит Вася на эту картину и что-то в душе отзывается, щемит, зовет. А тут как-то сломался его автомобиль. - Какой автомобиль, деда? - Да не важно какой. Параша какая-то легковая блестящая. Так вот, сломалась машина, отогнал он ее в сервис, а там сказали, что запчастей ждать надо долго. Вернулся Вася в офис, сел в свое мягкое кожаное кресло и полез в Интернет машину какую-нибудь подержанную за недорого купить. Лазил, лазил – иномарку – второй машиной накладно, «жигуленок» не престижно. И тут его осенило, и решил он купить «Ниву». Вроде и не дорого и при этом не позорно. Посмотрел он с десяток объявлений. Машины как машины. И тут его как громом поразило. Он увидел Ее. Темно красная «Нива» с маленькими квадратными фарками на крыше. Вася понял, что эта машина создана для него. Он бросил дела и помчался через весь город к своей избраннице. Так Вася стал счастливым обладателем ВАЗ 21213. Начал он на Ниве по городу ездить, от дома до работы и обратно. Все вроде бы нормально, но со временем начал Вася за собой странности разные примечать. То ни с того ни с сего возьмет да и проедет по обочине с грязными лужами или разворачиваясь с асфальта в жижу заедет. И машину совсем мыть перестал. А потом случайно услышал Вася, что есть такие люди, которые вместе собираются и по бездорожью ездят. Нашел он их через интернет и поехал с ними в субботу покататься. Вернулся обратно поздно ночью, весь в грязи по самые брови одни глаза на роже огнем горят. С тех пор Васю как подменили. Перестал засиживаться на работе допоздна, с друзьями почти не встречался, зато каждый вечер после работы он ехал к Гребному каналу и носился там по лужам и колеям. Домой возвращался поздно усталый, трезвый и удовлетворенный. Жена чуяла неладное, но молчала. Все ждала что недопривод их починят и все пройдет. Но когда из сервиса позвонили и сказали что машина готова, Вася под удивленные взгляды жены ответил что та машина его больше не интересует и пусть ее выставляют на продажу за умеренные деньги, чтобы продалась побыстрее, потому как ему деньги на лебедку, лифт и колеса нужны. Дальше хуже. Все выходные Вася проводил в лесу, а на буднях отпрашивался у начальства и куда-то уезжал. Цвет машины уже плохо читался под слоем грязи и наклейками с внедорожных соревнований. На службе перестали отпускать даже за свой счет и Вася поменял работу. На новой платили гораздо меньше, зато рабочий день был не нормированный и Васю это вполне устраивало. Дома он говорил, что поехал на работу, на работе - что сегодня поработает дома, а сам ехал в гараж и варил, сверлил и резал свой автомобиль. Конечно так долго продолжаться не могло, все выяснилось и жена устроила Васе скандал пригрозив разводом, и он согласился на развод. Так Вася вернулся жить к маме и совсем пропал из поля зрения старых друзей и сослуживцев. Доходили только разрозненные слухи. То его видели едущим по трассе от города за рулем огромного автомобиля увешанного запасными колесами и дополнительными фарами, то его лицо мелькало на пассажирском сидении эвакуатора, который вез загород непонятную конструкцию из труб и алюминия на огромных зубастых колесах. А кто-то рассказывал, что видел его по телевизору, он сидел на льдине, на берегу северного моря и рассказывал о чем-то непонятном. В общем совсем пропал Вася. Перестал носить деловые костюмы, бриться каждый день и покупать журнал «MensHealth», его абонемент в фитнес-клуб ликвидировали за неуплату. Вокруг него стали собираться какие-то сомнительные личности на таких же грязных машинах использующие клички вместо имен. А место постоянной спутницы жизни заняла большая лохматая собака, привычно запрыгивающая в высокий грузовой отсек внедорожника и не желающая вылезать обратно. Когда старые друзья Васи собираются попьянствовать в сауне. То, изрядно выпив и закусив они иногда вспоминают про Васю и говорят о том что он молодец, что они тоже когда-нибудь так же пошлют все и оправятся на край света, вот только надо дела в порядок привести и тринадцатую зарплату получить. Но на самом деле они знают, что этого никогда не случится, потому что это безумие бросить нормальную жизнь ради непонятно чего. И выпив еще по одной они забывают про Васю. А Вася про них совсем не вспоминает, нет им места в его новой жизни. Одним словом - совсем пропал человек.
- Ну как тебе сказка? - Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее чем обычно. А что этого Васю совсем никто никогда больше не видел? - Эти из бани пьяные не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай! - Ну деда, так не честно! Ты только про одного пропащего рассказал, а мы о пропащих людях договаривались! Так что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!!! - Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история.
Безумный бизнесмен
В небольшом городке жил один бизнесмен. Звали его Рома Кошкин. Был Рома необычным бизнесменом. Не было у него ни большого живота, ни одышки даже перстня с бриллиантом на пальце не было. Но все равно он был самым настоящим бизнесменом. И вот купил он жене машину Land Rover Discovery 3. Чтобы она по городу спокойно с ребенком ездила да на его спортивные кабриолеты не заглядывалась. И вот как-то решил он на женином автомобиле в далекие леса на трофи-рейд поехать. А бизнесмены они такие, как чего задумают – непременно делают. И вот приехал он в далекий лес. А там уже куча машин собралась и люди у костра сидят песни орут слегка не трезвыми голосами. Рома поздоровался со всеми вежливо и спросил кто главный. Тут вышел к нему не кто иной как Вася Тряпочкин. - Как деда, тот самый Вася, который пропащий? - Тот самый. Не перебивай, а то рассказывать не буду. Вот так они и познакомились, Вася и Рома. Трофи-рейд прошел, и вернулся Рома в родной город. Подумал-подумал да и позвонил Васе и попросил помочь машину построить, чтобы можно было на ней на серьезное соревнование вокруг большого озера поехать. Вася согласился и начали они машину готовить. Накупили разных железок и отдали людям умелым, чтобы те их всех к машине приварили, потом колеса маленькие сняли и у друзей на даче оставили, потому что выкидывать было жалко а продавать глупо. В замен маленьких колес большие поставили и всю машину со всех сторон алюминием обшили, чтобы вмятины и царапины в глаза не бросались да людей обычных не смущали. А как закончили они машину строить. Так на гонку большую и отправились и катались там по лесам и болотам, реки разные вброд переходили. Даже по камням лазили. А после гонки загрузили то что от машины осталось в грузовик и привезли обратно в город где Вася жил. И стали ее по новой строить, чтобы еще лучше и краше стала. А Рома на каждые выходные к Васе прилетал, и жена Ромина обижаться стала и плохое думать, но Рома был очень умным и он все так придумал что и жена довольна осталась и он смог к Васе летать. Потому что он был настоящим бизнесменом, а бизнесмены умеют головами думать. Он каждый раз, когда с Васей в путешествие собирался, жену в заграницу отправлял, чтобы она там отдохнула и вещей полезных для хозяйства прикупила. - Так деда, какой же он пропащий? Он вон какой этот Рома. И дома у него все хорошо и делает что хочет. Я тоже, когда вырасту, таким хочу быть! - В том-то и дело, внучек, что Рома тоже пропащий. Не свободен он вовсе. Вроде все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то. - А чем сказка-то кончилась? - А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь. Вот такие дела, маленький. Спи уже. - Ну ладно, сплю я, деда, сплю.
В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса. - Тише ты, Ванюшку не разбуди. - Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал. - А чего в них плохого? - А хорошего чего? Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах. Заведя мотор, он почесал плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых недомерках туго придется». Грязный внедорожник фыркнув дизелем перелез через бордюр и скрылся в ночи.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
27.12.2012 18:03:14
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
Трофи-марафон "Азимут на Жопеево" или танцы маленьких слонят в отсутствие брачного периода.
День рождения моего дорогого друга, а по совместительству пилота Паши Defа. Все едят пьют, всячески хорошо проводят время. - Слушай, а поехали в выходные на покатушки. Уже месяц вместе никуда не ездили. - Говорит Паша. - А чё, давай. - Отвечаю пьяно-сентиментальный я. - Ну тогда решено. Ну чего, Слоненка забирай из сервиса и ко мне. - Легко. Вот так легко и непринужденно и принимается основная масса решений, девяносто процентов из них идиотские. Утром я проснулся в основном трезвый, но идея поехать на покатушки (в отличие от некоторых идей вчерашнего вечера) не была списана в архив с пометкой "Хорошо что не". А на самом деле. Как давно я не ездил на покатушки с родным клубом. Все какие-то чужие соревнования, экспедиции. Я соскучился по этим рожам, таким родным и отмороженным (прям стихи нах). Жаль у Жени запарка с учебой, придется вдвоем пилить. Всё, решено, едем.
Я собрал барахло, загрузил его в Слонёнка тихим вечером пятницы и, отогнав его на стоянку, улёгся спать. Мне снились пингвины, им было холодно, они хотели кушать и спать. К чему бы это. А вот и утро, здрася. Стоянка. Слоненок. Так, заводиться будем? Не будем. Зашибись. А вот если так? Ага, понятно... А так. А фигвам. Угу. А так... Опа, завелися. С ума сойти. Ну чего, поехали чтоли. А вот и заспанный Паша, волочет на тележке маленький ящичек с продуктами и водкой. Приматываем флаг, грузим шмурдяк. Тронулись! (в том смысле что в дорогу). Место сбора, Маркизы, Беляев с Аринкой, Керосин и... Паш, а кто это, ты их знаешь? Ага, новенькие, ну хорошо. Как там Кирюха пел? "По машинам, Главный с нами". Фигушки. Дома он сидит. Ну и фиг с ним. Сам не знает скока всего теряет. (в реальности это мы не знали сколько всего находим) А вот и съезд с асфальта близ Калязина. Подтягивается команда Балласта на Шишке, Винтик на новом Формозавре и Влад на вишневой ТЛКашке, получивший партийное прозвище "Вишенка". Уря!!! Поехали. Опа, а где все спутники? А вот они. А чего жопаэсы не работают? А фиг их знает. Почти как в Карлосоне: "Странно, спутники есть, а толку от них нет". О, первая грязька, имени кого? Имени Керосина. Дёргаем. Заместо Керосина в нас прилетает обрывок верёвки с шаклом и делает вмятину на задней двери. Ай-яй-яй, какой не хороший Керосин, верёвочку слабенькую намотал (здесь и далее дается примерный перевод на литературный русский, не могу же я написать: "Керосин, ёбтвоюмать, это что за нахуй у тебя вместо троса?"). Если бы мы знали как будет выглядеть наша задняя дверь когда мы выедем из леса, то... Мда, о чём это я... Ну да ладно, едем. Во, нам сюда. А чего встали? А это Шрек ключи от машины протерял. Что за маньячество вытаскивать ключи из зажигания в лесу? Серёжа, даю справку, УАЗики, особенно те, у которых двери на жевачке держаться, их не угоняют. Правда в городе их лучше всё же закрывать, могут нагадить, в лесу вытаскивание ключей из замка считаю опасной манией. Ключи найдены, едем дальше. Тут постояли, там покурили. Стемнело. Переехали через речку, прокатились по полю, долили тормозухи и прокачали сцепление. Собственно вот и ночь. А раз ночь, то давайте ночевать. Вот тута, в лесочке. Костёр, электричества, еда, водка, шампанское, с днём рождения Инка, хеппя бёздей Паша. У-у хорошо! А вот и утро. Нас утро встречает похмельем, ля-ля ля-ля ля ля-ля ля! Керосин и Витёк свалили домой сранья, Гелент ещё вечером. Остались самые стойкие и пьяный Байкер Гора заменённый за рулём штурманом... Чё-то как-то не литературно написалось, короче Байкер в хлам был и за руль сел Буран (это я так его штурмана прозвал, ибо он весь был в надписях буран-буран-буран, да и прикольно, а это, мол, известные капитаны Ким и Буран, тайна третьей планеты и всё такое). Поехали. А чего, нормально катаемся, поля, природа, сломанная Шишка. Вообще Балласту надо памятник какой-нибудь железный замутить, конный бюст на вокзале или типа того, а внизу подпись "Вечный чинитель". Байкер Гора выциганил у Шрека спирт и приказал долго жить. Выезжаем на асфальт у деревни Петрилово. В этой местности вообще народ деревням названия раздавал не подумав. У одного из домов стоит толпа народу. Пьяные тётки орут нам: - Ой, а вы от куда приехали? - От туда, - говорим. - А вы там как проехали? - Легко, - говорим. - О, значит и мы проедем, - жест назад в сторону "газели" и "девятки". Ничего не говорим и едем дальше. На съезде с асфальта прощаемся с Бураном, и просим передать привет Байкеру, тот валяется на штурмаском кресле без признаков жизни, на лицо явное отравление свежим воздухом. К концу прощания он приходит в себя, открывает глаза и начинает бредить. Прощаемся и уходим в глубь лесного массива. Следующий выезд на асфальт за деревней Жопеево. К ночи должны добраться. (ню-ню, щаз) А вот и болото, хорошее, качественное с речкой посередине. Ура, радуемся мы, наконец-то становится интересно. Первой пускаем Шишку, разворачиваем, перетаскиваем ей Маркизов и Шрека. Нетерпеливые Вишенка и Евгенич идут по параллельной дороге и садятся по самые помидорки. Темнеет. Мы с Пашей напевая "А нам покуям" разгоняемся и врюхиваемся в заколбас где-то посередине речки. Лебедимся за Шишку и мы на свободе. Балласт вытаскивает Вишенку, Беляев выходит на своей лебёдке. В процессе сматывания беляевского троса, Паша советует Арине не засовывать руки вместе с тросом в губки, получает удар в грудь и порцию отборного мата на тему "запарили уже своими советами" после чего Арина прощается со всеми и уходит в Москву пешком.
Шишка опять отказывается ехать, Беляев остаётся в качестве моральной поддержки на ремонте, остальные потихоньку едут дальше. Дорогу переде машинами периодически перебегает идущая в Москву Арина. В конце концов она возвращается на штурманское место в кабине Женькиного УАЗа, мир в коллективе восстановлен. Просека завалена деревьями, пилимся. Из под снега периодически появляются чавкающие говна. Маркизы идут первыми, беспрестанно лебедяться (благо лебёдка ожила) им труднее всех, потому как чего там под снегом становиться ясно только когда машина останавливается. Нам легче, мы идем за ними ходом, перетаскивая через говна Шреков. (я в том смысле, что мы протаскиваем машину Шреков через засады, я поясняю чтобы у читателя не сложилось неверного мнения что мы едем по говну Шрека) Выезжаем на берег реки. Лебедиться на том берегу особо не за что, так что надо пройти ходом. Первыми идём брод мы на Слонёнке. Река проходиться легко, а вот заболоченный берег пускать нас отказывается, полчаса работы лопатой и мы на свободе. Народ с того берега давит на клаксоны, радуется, значит, за нас. Ну и за себя конечно, есть теперь за кого лебедиться. Через полчаса брод взят всеми. Народ начинает веселиться, играть в снежки, мол, ура, мы победили, скоро ночевка, ужин и утром домой. (ага, щаз) Сидим с Пашей в машине, отдыхаем, желания тратить силы на кувыркания в снегу нет. Мы-то понимаем, что ещё никуда не приехали. Маркизы тоже не веселятся, а ищут въезд в лес, находят. Двигаемся дальше. Начинается долгая и нудная езда на лебёдках. Каждую засаду приходиться проходить в два этапа, сначала лебедим Слонёнка, потом перетаскиваем Шрека. Короче праздник жизни из серии "здравствуй, жопа, новый год". Часам к двум ночи выбираемся на сухое. Находим место ночевки. Разбиваем лагерь. Вишенка прощается со всеми и уезжает домой, по теории тут километров пять-шесть до деревни Жопеево, за ней асфальт, засад впереди больше нет. (щаз) Переодеваемся в сухое, ужинаем, расходимся спать. Утром никакого желания вылезать из спальника, а тем более выходить из машины у меня нет. Штурман Шрека Лёха, добрая душа, приносит мне в машину завтрак. Жизнь хороша и приветлива. Но позавтракать не вылезая из спальника хорошо, а вот пописать - плохо, так что выбираюсь из Слона и (конечно предварительно пописав) направляюсь к костру. Ой, а это кто? А это Вишенка, зрася! Чё как? А-а, сели да. Ага. Километр вперёд. Угу. Ай-яй-яй. Если бы знали ночевали бы с нами да. Ага. Ага. А так пришлось снег топить и ночевать фиг знает где. Ага. Так-так. Ага. Да что же это такое? Угу. Это что? Это призовая игра, Влад. Собираем лагерь и едем дальше. А вот и Тойота Вишенки. Лебёдка ёк. И всё такое. Да, а засада классная метров сто. Там под снегом ручей незамёрзший, объезжать безидейно. Идём на Слонёнке первые. В два лебежения вылазим. За нами Маркизы тем же макаром. Потом Беляев со Шреком на хвосте. Разворачиваем Слона и лебедим народ. Шишка проходит последней и остается нам только вытащить Вишенку. Маркизы и Беляев уходят тропить дорогу. Приступаем к освобождению Вишенки, чем и занимаемся вплоть до темноты. Периодически связываемся с Маркизами, новости неутешительные, Жопеево где-то впереди, фиг знает где. Лебедятся непрерывно, бензин кончается. Едем. По просьбе Шреков сажаем их младшего, Вовку к себе на заднее сидение. (ох неправильное решение) Тут начинаются проблемы с задним колесом Шишки. Сначала Балласт пытается починить систему подкачки, ничего не выходит. Ставим запаску. Неискушенный читатель скажет, мол, чего такого в замене колеса, чтобы об этом стоило написать? Слышь, гад неискушенный, иди сам потаскай 125-ти килограммовое колесо, а потом решай писать об этом или нет. Процедура закончена, едем дальше. Вечер перестаёт быть томным. Впереди ручей в узкой глубокой канаве. Выходим на лебёдке, перетаскиваем Шрека, Шишка тащит Вишенку. Выезжаем на твёрдое. Надо продвинуться вперёд, дать Шишке место для манёвра. Паша садиться за руль, крутит стартером, а в ответ тишина. То есть не совсем тишина, просто не схватывает и всё. Полная жопа. Чего делать. Всплывает мысль о замёрзшей солярке. Лезу под капот. Топливный фильтр тёплый. Да в чём же дело. Остаётся одно, разбирать топливную систему. Взгляд падает на сидящего на заднем сидении маленького Шрека. - Паша, милый, а глянь-ка чего нам у нас с ручкой топливного клапана. - Сейчас. Лёнь, не поверишь. Кто-то её выдернул. Вот только кто? - Вова. Ещё раз увижу тебя в районе передних сидений, пойдёшь в Москву пешком. Понял? - делаю страшное лицо. Вова вроде бы принимает моё заявление к сведению. - Увижу, голову оторву. - Добавляет Паша. Чистый Макаренко. Протягиваемся вперёд. Шишка дёргает Вишенку и.. Короче как всегда всё отлично, картина маслом. Вот Вишенка, а вот задний баллон в метре от машины. Разбортировались. Фигня. Ага фигня-то фигнёй. Только запаски у них нет. (ага, типа нахера козе баян, запаски, троса, это всё для лохов) Забортируемся. Теряем ещё час. И вот тут начинается настоящий праздник. Пять часов беспрерывного лебежения и выдёргивания засевшего Шрека. Не будь я душой компании, настоящим товарищем, великим комендантом и просто всеобщим любимцем, взорвал бы на хер УАЗик Шрека вместе с экипажем, придавил бы Балласта его же запаской и прибил бы Вишенку хайджеком, единственным что было в его машине из длинного списка необходимых для оффроуда вещей, а потом бы вместе с Пашей спокойно поехал домой. Маркизы вышли на связь и сказали, что в километре от Жопеево у Евгенича кончился бензин и они одной машиной рубятся к асфальту, потом поедут искать заправку.
Дальше происходящее как-то сильно перепуталось в моей голове. Помню мы рубились пока не засадили Шерка так, что выдёргивая изорвали все троса, Включая Пашин 14-то тонный и разфигачили себе летящими обрывками заднюю дверь полностью, слава Богу стекло уцелело. Потом к нам пришёл Маркиз с бензином и Беляев с Ариной. Оказывается мы сидим в предпоследней засаде, дальше чисто. Это придало нам сил. Мы выдернули Шрека и прошли на лебёдке последнюю засаду, благо Беляев показал нам единственное дерево уцелевшее после того как здесь лебедился он сам. Шрека тянули ещё часа полтора. Изорвали все троса какие были ещё раз. Я уже находился в полубессознательном состоянии, когда Балласт предложил взять на себя тяготы по освобождению Шрека. Мы проехали на сухое и я провалился в полузабытьё. Помню как кто-то сказал мне что все выбрались и мы едем дальше. Потом, проехали Жопеево, куда ехать я показывал Паше жестами, потому что у меня пропал голос. Потом начался жар и я снова отрубился. Потом вроде бы мы заезжали на мойку. Окончательно я оклимался уже на подъезде к Москве. Мы притормозили на заправке и решили перед тем как заливать соляру плеснуть в бак антигеля, только из этого нифига не вышло, потому что банка оказалось открытой и весь антигель разлитым по полу, Шрек младший толи наступил на банку ногой, толи открыл посмотреть и забыл закрыть, фиг его знает, но в комплекте с перекрыванием топливного клапана и оторванной ручкой стеклоподъёмника назрело решение не пущать детей в машину ни за какие коврижки. Настроение немного поправила внезапно встретившаяся в Мытищах бигмачьня, как мало надо человеку для счастья - немного скотской пищи после суточной голодовки и мы опять готовы к бою. Потом мы приехали к Паше, выгрузили шмурдяк. По дороге ко мне заехали в магазин и купили новый прожектор в замен разбитого. Короче всё как всегда. Часов в пять вечера я был дома. Субботние покатушки, проходившие с субботы по вторник, благополучно завершились. Больше всего порадовал тот факт, что коллектив стойко перенёс все невзгоды и тяготы, не смотря на физическое и моральное истощение, никто не расклеился. С этими ребятами можно ехать куда угодно. Лично я готов. Только чуть попозже, отоспаться надо и восстановить в организме сожженные жировые клетки, а то комендант без живота это как часть без знамени, вроде всё на месте, а чего-то не хватает.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
28.12.2012 13:06:43
Поворот руля
Знаешь как выглядит мир из автомобиля? Мир на экране лобового стекла? Поворот руля и гладкая асфальтовая полоса сжатая бетонными коробками и стянутая гирляндами проводов исчезает и вот перед тобой трасса, струящаяся среди полей и лесов, ещё один поворот руля и по стеклу кастаньетами щелкают ветви деревьев и дорога едва видимой стёжкой вьётся среди стволов. Открываем ветровое стекло, и салон врывается шелест листвы, заглушая ровный гул двигателя. Так я живу, поворотом руля меняя изображение, переключая каналы ручкой коробки передач. Казалось бы, что может быть прекраснее такой жизни?! Я и не спорю. Но экран лобового стекла не всегда показывает мне то, что я хочу. Всё реже передо мной появляются задние бортовые номера людей, которых я люблю и без которых мне плохо. Мы теряем друг друга из виду на бесконечных развилках и бесполезно кричать в тангенту, в эфире лишь гул атмосферных помех. Я гляжу в зеркало заднего вида, маленький экран перед большим, и вижу всполохи фар, за мной идёт колонна, я не один. Грусть одиночества отступает, но остается смутная тревога, почему передо мной никого нет? Где те за кем двигался я? Ушли. Свернули на одним им видимые магистрали и с каждым пройденным километром наши пути всё больше расходятся. А если авария, поломка, вдруг с ними что-то случится... Или уже случилось. Я не смогу помочь, я даже не узнаю об этом, а сами они не попросят о помощи, ведь мы теперь едем разными дорогами. Я кручу руль, сменяя виды на экране стекла. Я дышу полной грудью напитанным ветром воздухом, но моё сердце полно тревог и переживаний. Я еду вперёд, но не знаю, что ждёт меня. Может быть там впереди заветная цель? Но на моей дороге нет указателей и информационных щитов, я не знаю близка ли она. Я не знаю даже правильный ли путь я выбрал. Может быть я еду по большой петле и за очередным поворотом снова выеду на ту разбитую широкую трассу с которой когда-то свернул. Мне это не ведомо. Всё что у меня есть это своя собственная дорога, которую я троплю среди лесов и полей. Я сам выбираю, куда поворачивать руль и кого брать в попутчики. Но я редко пускаю других в свою машину. Здесь я привык находиться один. Это не всегда удобно, приходится одному бороться с неисправностями и терпеть усталость от постоянного пребывания за рулём. Но я к этому привык. Я решаю свои проблемы сам. Это единственная свобода, которая есть у человека и я пользуюсь ей в полной мере. Это мой руль и моё лобовое стекло. И только от того куда я поверну зависит то, что я увижу на экране лобового стекла. Я верю в это. А пока я верю так оно и есть.
7.6.07.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
28.12.2012 13:13:24
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
УАЗКА
В гараже пахло железом и моторным маслом, но запах был не острый, такой ощущается только в старых деревянных гаражах. Сухой воздух хранит воспоминания о тысячах ремонтов, которые прошли здесь за долгие годы. На верстаке навалены в груду старые запчасти и крепеж, внизу — разрезанная пополам жестянка, набитая слесарным мусором, между верстаком и стеной — запыленная бутылка из-под водки и давным-давно упавшая в щель отвертка. Но наше повествование не о старом гараже, хотя о происходившем в нем можно написать несколько томов технической литературы, кипу рационализаторских статей и пару бульварных романов. И все же речь пойдет не о нем. Здесь стоял старый УАЗ, занимая собой почти все свободное пространство. Один, в темноте и тишине, он вспоминал свою жизнь
Когда-то давно его изготовили по заказу Минобороны. Автомобиль сошел с конвейера новый и блестящий. Сначала он находился на стоянке готовой продукции, потом ехал на железнодорожной платформе, а затем, попрыгав по бетонке, оказался на территории воинской части. Там его поставили на колодки, разобрали полдвигателя и набили какой-то дрянью, а потом накрыли кузов брезентом. Потянулись долгие годы, полные пустоты и тоски. Однажды тент сняли, «уазик» выкатили из ангара и с помощью троса за собратом оттащили за территорию части. Там его перецепили к ЗИЛу, а за руль вместо солдата сел пожилой мужик. Дальше была какая-то база механизаторов, где за два литра водки пьяные трактористы расконсервировали двигатель. А затем потянулись однообразные будни — перевозка прицепа с сеном, поездки на охоту и рыбалку да к родственникам нового хозяина в соседнее село. Мужик он был домовитый, но жадный, поэтому мыл машину часто, а чинил редко. Только когда она оказывалась обездвиженной из-за очередной поломки, владелец находил в себе силы купить новую запчасть, да и то старался обходиться подержанными комплектующими, которые ему подкидывал свояк из военной части (именно он в свое время за долги отдал родственнику машину).
Как-то зимой мужик заболел и слег. УАЗ, заметенный снегом, стоял около дома до самой весны. Снег стаял, оставив на крыше и крыльях ржавые следы, под капотом на арке крыла поселилась семья мышей, а хозяин так и не выходил.
УАЗ простоял всю весну и лето. По осени подошла к нему жена хозяина, а с ней какой-то незнакомый дядька. Они долго спорили, торговались, мужик показывал на пятна ржавчины, тряс руками и что-то кричал фальцетом. Наконец шум голосов стих, и жена хозяина отдала этому человеку ключи и документы в обмен на тонкую пачку денег. Так у УАЗа появился новый хозяин. Тот жил в городе, а по выходным, загрузив в машину ящики с рассадой и мешки с удобрениями, ехал на дачу. Осенью же он грузил УАЗ под завязку мешками с картошкой и яблоками и вез все это в город.
Он сделал УАЗу «тюнинг» — повесил на задние стекла матерчатые шторки, поставил руль от микроавтобуса РАФ и привернул к крыльям пластмассовые накладки. При этом за машиной он не следил совсем. Когда знакомые указывали ему на течи масла и люфты в трансмиссии, он только разводил руками и отвечал: «Да что тут ехать-то, авось не развалится». Не опускался он и до таких мелочей, как замена масла, — просто доливал М6 по мере расхода.
Но так не могло продолжаться вечно, и во время очередной поездки на дачу из-под капота вдруг раздался резкий удар, и повалил густой белый дым. Мужик остановился, выбежал из машины и заглянул под капот. Блок цилиндров был разбит, и наружу торчал гнутый шатун. Дачник не разбирался в моторах, он вообще ни в чем не разбирался, но не надо было быть экспертом, чтобы понять: машина дальше не поедет. Тем не менее он все же попытался завести ее, но стартер молчал — он отломился во время удара. Отбуксированный в город попутным грузовиком УАЗ был брошен около дома и забыт до конца дачного сезона.
С первым снегом он снова увидел дачника — тот вышел к машине, держа в руках ведро с водой и тряпку. Несколько вечеров подряд хозяин мыл УАЗ, закрашивал ржавчину и вытирал следы масла с двигателя и мостов. Потом пошли покупатели, им дачник рассказывал, что автомобиль почти новый, гаражного хранения, и сам он ездил на нем очень редко, а до него вообще считай и не ездили, открывал капот, показывал прилепленный за несколько дней до этого стикер Mobil и рассказывал, что только это масло и лил, но потенциальные владельцы смотрели не на наклейку, а на дыру в двигателе. Дачник начинал быстро говорить о том, что он узнавал, и ремонт обойдется в сущие копейки, но покупатели отвечали ему обидно и уходили. Дачник был в отчаянии, он снизил цену почти до той, по которой купил машину, но никому не был нужен УАЗ с гнилым кузовом и мертвым мотором.
Капля масла, долго копившаяся на поддоне, наконец оформилась и, оторвавшись, шлепнулась на пол гаража, метко попав в небольшую масляную лужицу, образовавшуюся под мотором за то долгое время, которое УАЗ провел в гараже.
— Если из мотора капает масло, значит, оно еще есть, — сказал молодой парень, который осматривал УАЗ вместе с дачником темным зимним вечером. — Новая подвеска, — лепетал хозяин, — ТО у дилера, сервисная книжка дома, потом принесу.
Парень смотрел на него, как на забавную зверушку, и улыбался, тот пробубнил что-то про эксклюзивный тюнинг и затих.
— В общем, понятно, движок на свалку — новый нужен, днище гнилое, мосты под переборку, рессоры и амортизаторы под замену, что с коробкой и раздаткой, пока непонятно, но, думаю, все плохо. Короче говоря, пятьсот баксов. — Что?! Пятьсот?! — возмущению дачника не было предела, но руки уже сами схватили протянутые купюры. Он отдал парню ключи, документы, транзитные номера и растворился в ночи.
Парень медленно обошел вокруг машины, потом сел за руль. Окинув взглядом обшарпанный салон, достал из кармана телефон: — Алло, Серега, привет… Да, взял… Приезжай, его тащить нужно… Какое «подшаманим», тут «кулак дружбы» в полный рост… Давай, жду.
Парень убрал телефон и погладил рукой торпедо: — Ну что, досталось тебе в жизни? Ну ничего, «уазка», мы тебя вылечим.
У гаража послышались шаги, звук нарастал по мере приближения человека, дошел до наиболее высокой точки и начал стихать. Это не хозяин. Для него еще слишком рано.
Новый хозяин проводил в гараже все свое свободное время. Он пилил, варил, клепал. Машина была полностью разобрана и больше напоминала остов взорванного бронетранспортера, нежели автомобиль. А запчасти! Столько новых деталей «уазка» (новый хозяин называл его только так) не видел никогда в жизни. Некоторые из них ставили его в тупик, а незнакомые названия сыпались как из рога изобилия: проставки, расширители, джипиэс, терратрип, лебеда, шноркель, тридцать седьмые катки. А ремонт все продолжался и продолжался.
«Уазка» окончательно перестал понимать, что с ним происходит. Но чтото менялось, и менялось кардинально. Автомобиль стал гораздо выше, но при этом легче, под капотом место разбитого мотора занял непонятный агрегат, работающий с треском и фырканием, использующий в качестве топлива не привычный бензин, а какую-то маслянистую жижу. Хозяин вскользь обмолвился: это «доставшийся по офигенному случаю тойотовский казет», что ясности не добавило.
Несколько раз парень собирал машину почти полностью, выезжал в лес и недолго лазил по грязи. Потом возвращался и снова разбирал. И вот вчера он собрал автомобиль полностью, захлопнул капот и, сказав свое традиционное: «До завтра, «уазка», — закрыл ворота гаража.
На улице рассвело. Щель между воротами наполнилась солнечным светом. Заскрипели ворота соседних гаражей, а хозяин все не шел. Это было странно, потому что сегодня суббота, а по выходным он приходил с рассветом и работал до позднего вечера.
Послышался звук двигателя. К гаражу подъехала какая-то машина, мотор затих, потом хлопнула дверь и раздались знакомые шаги. Хозяин открыл ворота, но он был не один, рядом стоял незнакомый парень, хотя нет, тот же, что приезжал буксировать «уазку» сюда, а потом иногда привозил запчасти.
— Фига себе! Ну ты дал! Не верил, что успеешь все закончить, — парень подошел к «уазке» и глянул под машину. — Слушай, а вот тормоза дисковые ты на оба моста напрасно поставил, тебя завернут. — Куда меня завернут, я по-любому в ТР-2 не прохожу. — Так в ТР-3 тебе на нем ловить нечего. — А я и не собираюсь с «котлетами» тягаться, в традиционке поедем. — А, ну тогда да, супер. Ну что, грузим?
Хозяин завел «уазку» и, выбравшись из гаража, заехал на прицеп. Потом притянул машину тросами обеих лебедок и закрепил ремнями.
Повернули на дорогу. «Уазка» еще ни разу не ездил вот так. Много раз в жизни он, сломанный, болтался на тросе, но чтобы по-королевски на прицепе исправным и чистым — такое впервые. Еще непривычным было то, что из едущих рядом в потоке машин беспрестанно высовывались руки с телефонами и фотографировали его. Люди махали руками, сигналили и громко смеялись — видимо, после хозяйских усовершенствований он стал очень смешным и некрасивым.
Потом асфальтовая дорога закончилась, и они остановились. Хозяин отвязал «уазку», съехал с прицепа и не спеша двинулся по проселочной дороге, а следом за ним — друг хозяина. Дорога стала хуже, и вторая машина застряла. Хозяин остановился и пошел прицеплять трос. «Уазка» раньше ездил по таким дорогам и хорошо знал, что скоро застрянет сам, а о том, чтобы тащить за собой тяжелый автомобиль с прицепом, вообще не могло быть и речи. Но, когда хозяин сел за руль и тронулся с места, оказалось, что теперь «уазка» может гораздо больше. Мотор ровно работал на низких оборотах, тяжелые зубастые колеса без пробуксовки шли по колее, а за прицепом на межколейке оставались глубокие ровные борозды.
Выехали на поляну. Там было много машин, как две капли воды похожих на «уазку» — такие же большие колеса и обрезанные кузова, ощетинившиеся силовыми бамперами и каркасами.
Хозяин куда-то убежал и вернулся с разноцветными наклейками в руках. Протерев борта от свежей грязи, он аккуратно наклеил их на машину. Потом подошел человек в желтой жилетке с планшетом в руках.
— Привет. Традиционка? — Да. — Трос, корозащита, аптечка, огнетушитель, шлемы? — Да, вот. — Годится.
Прошло какое-то время. Хозяин и его друг облачились в резиновые полукомбинезоны, надели шлемы и сели в машину. Выехав в центр поляны, они встали в ряд с другими машинами. Подошел еще один человек в желтой жилетке и засунул под щетку стеклоочистителя сложенный вдвое листок бумаги.
— Серега, пять минут до старта, включай джипиэс и приготовься вбивать точки, — хозяин снял перчатку и погладил торпедо. — Ну что, «уазка», давай покатаемся.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
28.12.2012 13:20:19
Автор: Леонид Миндель Фото: Евгений Беляев
ДЖИПЕРСКИЕ РАДОСТИ
Радость номер раз
Ночь перед стартом - мое любимое время. Только представьте себе: в мангале всеми оттенками красного переливаются угли, тихо играет гитара, а тишину то и дело взрывают перегазовки засевших машин. А я сижу на своем мягком раскладном стуле и грызу жареную бобрятину. Благодать... Со мной мои друзья, и нам хорошо. Но знаете, мы можем быть друзьями только здесь, в лесу. В городе нам просто не о чем говорить, там у нас разные интересы, достаток и круг общения. В городе мы другие. И лишь здесь, в лесу, отступают рабочие и бытовые проблемы, уходит напряжение, перестает волновать общественное мнение, и мы становимся свободными. Уйти спать и лишить себя первой джиперской радости, радости общения? Да ни за что!
Радость номер два
Утро встречает предстартовой суетой. Участники толпятся у палаток организаторов, регистрируются, получают стартовые номера, легенды и точки GPS. Припозднившиеся проходят техкомиссию. А судьи тем временем разъезжаются по КП.
Лагерь окончательно пробуждается от сна. Оставленные вечером машины становятся объектами действий. Воздух с шипением покидает спускаемые колеса. Из глубин багажников извлекаются троса, лопаты, хай-джеки и занимают места "согласно штатному расписанию". На грязных бортах белеют новые наклейки. Но вокруг машин валяются еще не закрепленный багаж, болотные сапоги и прочая утварь. А тем временем до старта остается все меньше времени, и наиболее толковые представители команд отправляются на предстартовый брифинг. Но вот все приготовления закончены, и длинная лента машин замерла перед стартом... Пилоты бегают глазами по показаниям приборов и нетерпеливо поглаживают руль, а штурмана спешно пролистывают легенду и включают GPS. Еще минута, и все начнется. Это джиперская радость номер два - предвкушение.
Радость номер три
Наконец подходит твоя очередь, и с милостивого разрешения судьи ты устремляешься на трассу.
- Так, тут налево... нет, направо... в смысле, налево. Стой! - Да туда мы едем. Тем более что тут больше некуда. Вон видишь следы? Тут только что УАЗ на 192-й прошел. Ой, а чего это он нам навстречу движется? - Мужики, где D5? - Да фиг его знает, а это на каком листе легенды? - Какой легенды, отморозки, это взрослая трасса! - Да? То-то я гляжу, тут все так не по-детски...
Спущенные колеса шлепают по глине, издавая ни с чем не сравнимые звуки. Запах подожженного сцепления смешивается с дымком, вьющимся над сгоревшей лебедкой. Каждый третий знает куда ехать, и каждый второй... ошибается. Но, тем не менее, все мчат вперед с горящими глазами. Это и есть драйв - джиперская радость номер три.
Радость номер четыре
И вот наступает момент, когда за очередным поворотом колеи вы видите почти трезвых судей, которые машут руками, всячески стараясь объяснить, что вы уже на финише и тапочку с педали можно снимать. Машина эффектно тормозит, оглашая округу скрипом забитых грязью колодок. Штурман бежит отмечаться в финишной ведомости, а пилот тем временем закуривает победную сигарету, аккуратно придерживая ее облепленными глиной пальцами. Впереди вечер, праздник по случаю завершения мероприятия и скоротечный ремонт. Но это потом, а сейчас не хочется никуда ехать или идти. Еще не пришло осознание победы и радость от того, что доехали, а не разложились на полпути. Наступает минута блаженной нирваны. Это джиперская радость номер четыре.
Радость пятая, заключительная
Утром, загрузив в машину палатки и спальники, накидав сверху грязную одежду, все отправляются в обратный путь. Стрелки зарядки аккумуляторов показывают отрицательные значения, из четырех колес два спускают сильно, а три не очень, оторванные амортизаторы стучат по мостам, нещадно пищат проворачивающиеся ремни, но машина, несмотря ни на что, едет.
А вот и родной гараж. Поворотом ключа зажигания включаем тишину. Еще одно соревнование закончилось благополучно. Это и есть пятая, заключительная, джиперская радость (через какое-то время вновь наступает первая).
P. S. К сожалению, поломки техники, раздолбайство личного состава и прочие форс-мажорные факторы нередко сводят все пять радостей к одной - копаться пару суток в болоте.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
28.12.2012 13:29:27
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
Бесов Нос, или История одной поездки
Все описанное ниже есть чистая правда без единой капли вымысла, некоторые детали даже опущены из соображений морали и этики. Эта история лишний раз подтверждает, что в жизни иногда случается такое, что и придумать сложно
Несколько лет назад мы с друзьями отправились в Карелию, а именно на Бесов Нос — место, известное среди путешественников. Ведь середина лета для того и существует, чтобы куда-то ехать. Собралось с десяток машин — от «шишиги» до «Нивы». Закупили еду, уложили снаряжение и поехали.
Надо сказать, дорога до этого места так себе — она, конечно, есть, но гдето очень глубоко под грязью и водой. Поэтому ехать получается весело, но медленно. Так сложилось, что перед Бесовым мы заезжали в Муромский монастырь — это совсем недалеко по берегу, но из-за глубокой речки Муромки приходится делать приличный крюк с выездом на асфальт. Одна часть группы уехала из Муромского вечером, другая — утром. Я оказался во второй половине коллектива.
Чудеса начинаются
И вот мы закончили объездной маневр по асфальту и встали на проселок, ведущий непосредственно к каменному мысу, носящему название Бесов Нос. От него нас отделяло 17 км медленного веселья. И тут нам навстречу выехала тойота Винтика и Шпунтика, которые в это самое время должны были наслаждаться красотами Онеги, а уж никак не встречаться на нашем пути. Выходим, здороваемся, я вежливо интересуюсь, какого рожна и куда именно они прутся. Бензин, говорят, у нас кончился, едем в Пудож на заправку. Я вкрадчиво спрашиваю, зачем дизельному Land Cruiser потребовался бензин. Говорят, нужен для моторки Беляева. Мне становится интересно, и я вопрошаю, куда это забавные люди дели все горючее. Лодка, говорят, перевернулась, бензин и того. «А как это она перевернулась?» — не успокаиваюсь я. А она, значит, с «уазиком» Пилота столкнулась, вот и перевернулась. Я впадаю в легкий ступор, а парни, пользуясь заминкой в потоке вопросов, ретируются в направлении заправки.
Сажусь обратно в машину. — Куда они поехали-то? — спрашивает меня Паша Деф. — В Пудож, — говорю, — бензин у них кончился. — На фиг им бензин? — Для лодки. — Так у них же был. — Лодка перевернулась, он вылился. — Как перевернулась? — С «уазиком» столкнулась.
В салоне машины наступает тишина, слышно, как потрескивает инвертор и поскрипывает мозг Паши. — А как она с «уазиком» столкну- лась? — Паша, я не в курсах. Давай доедем и посмотрим.
Продолжаем движение. Главной целью борьбы с бездорожьем становится не посещение памятника природы, а ответ на вопрос, где и как «уазик» Сереги Пилота и моторная лодка Женьки Беляева нашли друг друга.
Выезжаем на берег. Некоторое время движемся по узкой полосе песка между озером и высоким обрывом. А вот и лагерь: стоят палатки и машины, перед ними лежат моторная лодка и ее владелец. Подходим к Беляеву. Он сильно обгорел на солнце — видимо, давно здесь валяется. Трогаем его, он открывает глаза и смотрит на нас незамутненным взглядом полноценно напившегося человека. — О, здорово, Немодный, а вы откуда? — Оттуда, откуда и все, — информативно отвечаю я. — Как лодка перевернулась?! — не выдерживает Паша. — Да Пилот, дебил, погнался за мной на своем УАЗе. А тут глубина набирается медленно, в общем, догнал. — У вас бензина нет? — Нет. А где Главный? — А вон он, карабкается.
На узкой тропинке, ведущей вверх по берегу, на высоте метров пяти от земли висит Pajero Главного, и под ним явно кто-то копошится. — Блин, уроды, да что у вас тут вообще происходит-то? — начинаю закипать я. — Что Андрей там делает? — Да когда бензин для лодки кончился, стало скучно, ну, Андрюха и решил наверх на машине залезть и почти вышел на лебедке, но оборвало шпонку, и он сейчас ее меняет.
Мы поставили лагерь, и народ приступил к приготовлению ужина, сопровождавшемуся аперитивами. Я забрался на высокий берег. К этому моменту Главный закончил возиться с лебедкой и все же заехал на небольшую поляну в десятке метров над берегом. Мы поздоровались. Настала традиционная пора вопросов: — Главный, скажи, а вот зачем ты сюда залез? — Так тут радиостанция лучше берет. — А кого ты брать собрался? Все уже здесь. — Не знаю… Кого-нибудь.
В этот момент рация в машине ожила и исполнила: «Немодный Винтику! Немодный Винтику!» Главный посмотрел на меня уничижительно и ушел к костру. Я, так и не придумав, что крикнуть ему вслед, схватился за тангенту. — Немодный в канале. Чего тебе надо так не вовремя? — Немодный, мы тебе мотоциклы везем. — Какие еще мотоциклы? — Отличные, тебе понравятся.
Я выключил рацию, потому что действия окружающего паноптикума уже грозили взорвать мне мозг, после чего решительным шагом направился к костру, где незамедлительно принял и продублировал. — Что там Винтик хотел? — спросил Главный. — Ничего не хотел. Сказал, везет мне мотоциклы. Вот только не надо меня спрашивать, какие! — Гораздо громче, чем стоило, закончил я.
В этот момент на берегу показался Cruiser Винтика и Шпунтика. Машина остановилась, и… из нее начали выгружать мотоциклы.
Дальнейшее помню смутно, скорее всего я долго и жадно пил водку. Когда подъехали Винты и объяснили, что местные ребята попросили подвезти их вместе с мотоциклами до берега, было уже поздно. Я настолько увлекся спасением мозга посредством алкоголя, что остановить меня было нельзя. Взятый мной темп с энтузиазмом поддержали все собравшиеся.
Костер догорал. Народ частично дремал в раскладных стульях, частично расползался по палаткам. Метрах в двадцати от берега на свежезаправленной моторке нарезал круги Беляев, за ним, по фары в воде, гонялся «уазик» Пилота.
Я вздохнул, выпил финальную стопку и пошел спать.
Сумбур нарастает
Утро встретило меня не щебетанием птиц и шумом прибоя, а мерзким голосом какого-то мужика. Он стоял рядом с моей палаткой и вопил, как потерпевший. Я вылез наружу. Невысокий плюгавый мужичонка орал на наших девчонок, которые встали пораньше, чтобы приготовить завтрак. Его крики разбудили не только меня. Из соседних палаток выползали хмурые парни и шли на крик.
Мужичок замолчал, когда до него вдруг дошло, что перед ним уже не две девушки, а десяток недружелюбных дядек. — Ты что тут разорался? — вежливо спросил я.
Мужик, снизив обороты, тихонько залепетал, что он егерь всея Бесова Носа, и тут стоянка запрещена. Я резонно спросил, кем именно. Он ответил, что запрещена и все. Я, в свою очередь, поинтересовался, каким образом он собирается привести этот запрет в действие. Мужичонка стушевался и сообщил, что приводить не будет, но мы все должны пойти на организованную им экскурсию по мысу стоимостью 200 руб. с человека. Мы согласились, и егерь просиял: количество джиперов, помноженное на 200 руб., привело его в состояние полного восторга. — Ну ладно, — сказал наш «гость» примирительно, — вы, я гляжу, ребята хорошие, так и быть, оставайтесь, только на стоянку древнего человека не ходите. — Хорошо, — говорю, — не будем. А где она? — Да вон, на горке.
Я проследил за указующим перстом, тот был направлен точно на машину Главного, стоящую наверху. Мужик тоже увидел ее, судорожно сглотнул, пробубнил что-то про невозможность так дальше работать и удалился готовиться к мероприятию.
После завтрака народ погрузился в лодку Беляева и прикрепленную к ней в качестве прицепа безмоторную лодку и отправился на экскурсию, я же остался в лагере — должен же кто-то присматривать за барахлом, к тому же на экскурсии у меня аллергия с пионерского детства.
Как только конвой скрылся из виду, я решил, что сейчас самое время заняться личной гигиеной, а именно помыться. Разделся до кожи и пошел в воду. Глубина тут действительно набиралась весьма медленно, и, хотя я отошел от берега на пару десятков метров, вода едва закрывала колени. Дальше идти было лень, поэтому я приступил к помывке, зачерпывая воду пригоршнями и выливая ее на себя. В самый разгар моего моциона из-за мыса показалась небольшая яхта. Она была от меня метрах в ста, и голоса над водой доносились весьма отчетливо. Воодушевленный мужской голос изрек: «Девчонки, я вам сейчас такое место покажу, тут вообще никого не…» — голос оборвался на середине фразы. И ведь было от чего. Еще бы, привозишь девок в пустынное место, дабы предаться неге на лоне природы, а оно заставлено грязными внедорожниками, на фоне которых в воде стоит голый толстый мужик. Яхта развернулась и ушла за горизонт, а я домылся и побрел к берегу.
Обсохнув и одевшись, уселся в кресло и принялся кормить хлебом чаек. Они кружили надо мной и радостно галдели. Но, видно, не судьба была мне сегодня насладиться покоем и единением с природой. По берегу ко мне шли унылые молодые люди. Приблизившись, они вежливо поздоровались и спросили, когда вернутся «два мужика на крузаке». Я попросил уточнить, о ком именно идет речь и что, собственно, нужно. Юноши пустились в путаные объяснения, постоянно перебивая друг друга. С трудом, но я все же понял, что это мотоциклисты, которых Винты вчера привезли на берег. — А зачем они вам? — спрашиваю. — Так нам в Пудож надо, домой. — Парни, вам тут не такси. Через пару дней поедем — захватим, а сейчас идите наслаждайтесь природой. — Да нам еще вчера надо было, а сегодня вообще край! — юноши сильно взволновались. — Так фиг ли вы сюда приперлись, если вам в Пудож надо? — Да не припирались мы! Мы на трассе стояли, у нас мотоциклы сломались. Эти предложили подбросить до Пудожа, а привезли сюда. Видимо, они нас неправильно поняли.
Задерживаю дыхание и считаю до десяти, после чего успокаиваю ребят заверениями, что их рано или поздно обязательно вернут в Пудож. Подростки уходят. А я остаюсь на берегу наедине со своими мыслями о том, что такой насыщенной по уровню дебилизма экспедиции у меня еще не было никогда, и очень хочется надеяться, никогда не будет.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
10.07.2014 15:38:23
Леонид Миндель. "Джиперские сказки".
Колобок
Жили-были пилот со штурманом. И не было у них машины, разложили во время последнего соревнования. И вот подходит как-то утром пилот к штурману и говорит: - Ты, давай как хочешь, а чтобы к субботе машина была готова. Штурман поскрёб по сусекам гаража, нашёл кое-какие запчасти и буквально за ночь с пятницы на субботу собрал машину. И оставил её на хайджеке, потому что забыл с него снять. Машина постояла на хайджеке, постояла да и упала с него, да под горку покатилась. И пока катилась задавила зайца, волка и медведя, а лису не задавила, потому что лиса хитрая её в тот день в лесу не было.
Урал и Котлета
Поспорили как-то Урал и Котлета кто по болоту быстрее проедет. Да до того доспорились, что из-за стола вскочили и к болоту побежали. Даже водку не допили. Встали перед трясиной и смотрят друг на друга. Урал говорит: - Котлета, может одумаешься утонешь ведь нафиг. Я вот какой большой и колёса у меня огромные и мостов аж целых три и то стремаюсь. А тебе там точно кирдык придёт. - Колёса у тебя может и больше, а только я легче и шустрее. И сказав это устремилась котлета вдаль по болоту. Целых пять метров проехала и только потом утонула. А Урал переднем мостом в болото съехал, увяз. Подумал-подумал, включил заднюю да и выехал обратно на сухое и вернулся к друзьям водку пить . Потому что не тот круче кто заедет дальше, а тот кто обратно выбраться сумеет.
Военная тайна
Поймали как-то американцы наш УАЗик и давай пытать да вопросы задавать. Хотели выведать у него нашу самую главную военную тайну - почему УАЗка проезжает там где их хвалёные Хуммеры тонут. Пытыли-пытали, аж раму погнули, да только так ничего и не добились. Не сказал им ничего УАЗик потому что железный и разговаривать не обучен. А американцы - дебилы, до машины докопались, нет бы конструкторов спросить...
Илья Муромец
Жил да был в городе Муроме мужик один, Ильёй звали. Он тридцать лет и три года на диване лежал и пиво с чипсами жрал, да футболистам в телевизоре как играть советовал. И вот налоело ему лежать. Толи пиво кончилось, толи в туалет приспичило. Встал он и пошёл. Да такую силу вдруг в себе почуствовал аж сказать страшно. Довольно, говорит, мне на диване лежать. Истомилась без меня земля русская, помесить её надо. И поехал Илья на Чемпионат России по трофи-рейдам. Сел Илья на котлету и, проехав под баннером "Тверская земля" отправился прямиком на торфоразработки. Больше никто не видел ни Илью ни котлету его убогую. Потому что для того чтобы в Чемпионате кататься надо не на диване себе годами брюхо нажирать, а по болотам бегать - тренироваться.
Спор
Собрались как-то джиперы в ресторане, выпили водки и давай спорить какая машина для бездорожья лучше. Один кричит УАЗ, другой - Дефендер, третий флажком тойотовским размахивает. С задних рядов про Паджеро и Ниву вещают, сбоку ниссановоды и Исудзы напирают. Кто-то кричит что джип он всегда Джип. До того разошлись, что чуть до драки не дошло, пришлось ещё водки выпить, чтобы помириться. Так ни до чего и не договорились. Потому что не простые это были джиперы, а виртуальные. А настоящие джиперы в это время через два блока Тойотой и УАЗом заглохшую Шишигу из болота тянули, а Ниссан с Дефендером к точке лагеря прорубались. И некогда им было спорить какая машина для бездорожья лучше, да и ни к чему. Они потому и называются настоящими джиперами, что катаются по бездорожью, а не ведут дурацкие споры по ресторанам да конференциям.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.07.2014 10:28:33
"Инструкция по выбору штурмана"
В российском трофи спорте сложилось такая ситуация, что в большинстве случаев пилот является владельцем боевой машины, а штурмана выбирает из своих друзей. Поэтому я решил написать "10 правил, как выбрать правильного штурмана" из большого количества Ваших друзей.
Итак, какой он должен быть?
1. Штурман должен уметь ориентироваться. Штурман - это тот человек, который паказывает Вам пальцем куда ехать. Поэтому он сам должен четко себе это представлять. Как проверить: позвоните штурману и скажите, что заблудились и находитесь на такой-то улице. Попросите его объяснить Вам, как оттуда выехать. Если Вам удастся, следуя его указаниям, доехать до ближайшего ориентира, то первый экзамен он прошел.
2. Штурман должен быть легкий. Помните, что чем легче штурман, тем легче автомобиль, а соответственно Вам легче будет преодолевать бездорожье. Как проверить: Поставьте штурмана на весы. Если он весит меньше 50 кг, то второй экзамен сдан.
3. Штурман должен быть выносливым. Когда штурман заведет Вас в лесную чащу, он должен быть в состоянии бежать перед Вашей машиной, пока не найдет выезд. Как проверить: Высадить штурмана на МКАДЕ перед машиной и периодически подталкивать бампером. Если выдержит целый круг, значит и этот экзамен он выдержал.
4. Штурман должен быть сильный. Вытащить запаску 36-го размера из багажника и так же быстро закинуть обратно проколотое, отягощенное грязью колесо сможет не каждый штурман. А ведь не самому же это делать! Как проверить: Отправить штурмана на чемпионат Вашей деревни по тяжелой атлетике. В случае победы переходить к более репрезентативный соревнованиям, например, к чемпионату мира.
5. Штурман должен разбираться в устройстве машины и уметь быстро ее починить. Очень часто в лесу приходится расчитывать только на свои силы, вернее на силы штурмана. Если у Вас пропоролось колесо или не заводится машина, то штурман должен быть в состоянии быстро определить в чем причина неполадки и устранить ее. Как проверить: выкрутить нипель на колесе и дать ему сдуться. После этого, сославшись на дикую боль в спине, попросить штурмана заменить Вам колесо. Если справится быстрее, чем за 2 минуты, то можно переходить к следующему испытанию.
6. Штурман должен быть веселый. Ожидая эвакуацию три дня со стукнутым двигателем в "комарином" болоте, штурман должен всячески поддерживать Ваше хорошее настроение и состояние духа. Как проверить: Договориться с лифтером и "застрять" с претендентом в лифте на 5 часов, предварительно напоив его пивом ...
7. Штурман должен быть "походником", то есть уметь ставить Вашу палатку в одиночку, собирать дрова, разводить костер и готовить Вам еду и "кофе в постель". Как проверить: вывести всех Ваших друзей-претендентов в поход с ночевкой и внимательно понаблюдать за поведением каждого.
8. Штурман должен быть с шилом в попе. Подъехав к очередному броду штурман должен без Вашего "напоминания" выскочить из машины и прыгнуть в воду, для определения его глубины и поиска подводных камней. Как проверить: на крещение отвезти претендента к проруби и посмотреть не захочит ли он окунуться самостоятельно. Если нет, то попробовать заставить его.
9. Штурман должен быть заботливым. На трассе у Вас не будет времени на то, чтобы прикурить сигарету или открыть бутылку с энергетической водичкой. турман должен быть в состоянии выполнять эти элементарные операции за Вас. Как проверить: ночью у костра сказать, что замерзли. Тот кто превый сорвется с места, для того чтобы укрыть пледом Ваши ноги, тот и победил.
10. Штурман должен быть приятным. Теплые отношения в коллективе очень важны, так как Вам придется проводить много времени наедине с Вашим штурманом в маленьком, замкнутом пространстве автомобиля. Как проверить: Арендовать необитаемый остров на 2 недели и пригласить с собой в отпуск претендента.
(с)Gagarin
Вместо послесловия: Надеюсь, что кто-нибудь из штурманов напишет ответные "10 правил, как выбрать правильного пилота"
_Choice_Page_2_Image_0006.jpg)
