http://extreme-nn.ru Новое в теме Про мужчин. форума на сайте ЭКСТРИМ-НН [extreme-nn.ru] ru http://backend.userland.com/rss2 Tue, 18 Aug 2026 00:38:16 -0400 Про мужчин. в форуме ЮМОР.
В продолжение темы.
Преимущества женщин над мужчинами.

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире естьеще справедливость.
Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным
стрессом. Аминь.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал,пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса
дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.

21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.

22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у женщины случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше.Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.
10.09.2009 08:11:42, Верка Сердючка.]]> http://extreme-nn.ru/forum/messages/forum7/message1641/191-pro-muzcin http://extreme-nn.ru/forum/messages/forum7/message1641/191-pro-muzcin Thu, 10 Sep 2009 08:11:42 -0400 ЮМОР Про мужчин. в форуме ЮМОР.
Цитатаclass="blog-p-user-name" href="">Хантер написал: Да, это про нас, мы такие. Суровая мужская реальность. Нет, ненадо нам так завидовать женщины, зависть плохое чувство.

04.09.2009 10:12:45, Верка Сердючка.]]> http://extreme-nn.ru/forum/messages/forum7/message1605/191-pro-muzcin http://extreme-nn.ru/forum/messages/forum7/message1605/191-pro-muzcin Fri, 04 Sep 2009 10:12:45 -0400 ЮМОР Про мужчин. в форуме ЮМОР.
Да, это про нас, мы такие. Суровая мужская реальность. Нет, ненадо нам так завидовать женщины, зависть плохое чувство.
04.09.2009 08:57:40, Хантер.]]> http://extreme-nn.ru/forum/messages/forum7/message1603/191-pro-muzcin http://extreme-nn.ru/forum/messages/forum7/message1603/191-pro-muzcin Fri, 04 Sep 2009 08:57:40 -0400 ЮМОР Про мужчин. в форуме ЮМОР.
Про мужчин. (вернее они про себя любимых)


-Наш телефонный разговор длится 30 сек.
-В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
-Для недельного отпуска нам хватает одного чемодана.
-Нам не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
-Очередь в туалет короче на 80 %.
-Старым друзьям глубоко плевать на перемены в нашем весе.
-Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, нам не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
-Форма нашей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
-Все наши оргазмы настоящие.
-На нас не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
-Нам не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
-Когда нас критикуют, нам не нужно паниковать, что все вокруг тайно нас ненавидят.
-Гараж и пульт телевизора - наши и только наши.
-Дела женитьбы улаживаются сами собой.
-Если кто-то забывает нас куда-нибудь позвать, он все ещё может оставаться нам другом.
-Наши трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
-Нам не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
-Ни один из наших сослуживцев не может довести нас до слез.
-Нам не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
-Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
-Все, что есть на нашем лице - всегда натурального цвета и формы.
-Мы можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
-Все проблемы улаживаются цветами.
-Мы думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
-Трёх пар обуви нам более чем достаточно.
-Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
-Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
-Продавцы на авторынке могут говорить нам только правду.
-Нам наплевать, заметили ли окружающие мою новую прическу.
-Мы можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
-Весь месяц у нас одинаковое настроение.
-Мы никогда не поедем на другую заправку только потому, что эта - "противная".
-Люди никогда не пялятся на нам грудь, когда мы разговариваешь с ними.
-Мы запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
-Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
-Мы никогда не пропустим возможности заняться любовью только потому, что у нас "нет настроения".
-Нам не нужно помнить дни их дат свадеб и дней рождений.
-Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, мы можем стать лучшими друзьями.
04.09.2009 08:17:17, Верка Сердючка.]]> http://extreme-nn.ru/forum/messages/forum7/message1602/191-pro-muzcin http://extreme-nn.ru/forum/messages/forum7/message1602/191-pro-muzcin Fri, 04 Sep 2009 08:17:17 -0400 ЮМОР