http://extreme-nn.ru Новое в теме Много буков,но смешно☺ форума на сайте ЭКСТРИМ-НН [extreme-nn.ru] ru http://backend.userland.com/rss2 Tue, 18 Aug 2026 01:44:48 -0400 Много буков,но смешно☺ в форуме ЮМОР.
«Это пи@дец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.

«Дзынь-дзынь» - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.

- Это пи@дец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.

Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.

- Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то kуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.

- Нет, - я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то kуем стала её разглядывать.

- Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?

- Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.

- А где обезьяна-носач?

- Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

- Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.

Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.

- А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?

- Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?

- Ты ипанулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая млять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пи@дюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.

- О каких волосах?

- О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, kуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!

- Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.

- Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…

- Ершова, - я перебила подругу, - ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.

- Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!

- Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!

- Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька. – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!

- Какое мяско?!

- Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ипучие зеркала!

- Ипучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?

- Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.

- Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.

- Знать бы раньше… - Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…

Я молчала.

- Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.

Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.

- Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.

Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.

- И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.

- Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: - А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.

Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.

Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.

На четвёртый день снова позвонила Ершова.

- Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты накуй со своими плохими вестями. Что там опять?

- Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!

- Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.

- Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниипу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на е@альнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой акуели: волосищи до пояса!

- Пи@дишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.

- Ну, может, и не до пояса, - пошла на попятную Юлька. – Ну, может и куйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!

- Клиника Транс Хайер? – Предположила я.

- Куй! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!

- На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.

- Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.

Юлька замолчала.

- Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.

Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:

- Шампунь для коней.

- Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?

- Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!

- Оптимистично.

- Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.

- Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.

- Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?

- Моё счастливое платье?!

- Его больше нет. А вот некуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.

Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниипическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.

- Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.

- Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.

- Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… - Я палилась, и тянула время.

- Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?

- И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.

- Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?

Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.

- Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.

Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:

- Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.

«Продавец тебе полезного присоветует…» - эхом всплыл в голосе Ершовский голос.

«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» - присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.

- Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.

Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пи@данулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.

Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.

«Это новые волосы пробивают себе дорогу» - с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.

Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё @бло полностью. И стала ждать результатов.

Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.

На лице.

Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.

Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.

Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.

Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.

- А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!

- Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.

- Я купила всё, включая крем для копыт!

- И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?

- Выросли! Но не там!

- Подумаешь, - Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.

- Да не на пи@де выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё @бло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!

- Эх ниkуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по @блу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!

- Я тебе mлять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по @блу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!

Я заплакала.

- Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?

- Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?

- Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?

Внутри меня что-то заклокотало:

- Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?

- А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.

- Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.

- Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.

- Для копыт?! – Я взвыла.

- От волос на пи@де. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.

… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пи@ды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:

- Чего тебе?

- Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.

- Вашими молитвами.

- Всё так kуёво? – Ершова поняла меня правильно.

- Было хуже.

- Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: - Как у тебя с зубами?

- Все двадцать восемь пока на месте.

- А какого они у тебя цвета?

- А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!

- Фумля. И как ты с этим собираешься бороться?

- Ершова…

- Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниипу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой акуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…

Я положила трубку, и выключила телефон.


08.06.2010 13:04:36, Верка Сердючка.]]> http://extreme-nn.ru/forum/messages/forum7/message4988/493-mnogo-bukovno-smesno33 http://extreme-nn.ru/forum/messages/forum7/message4988/493-mnogo-bukovno-smesno33 Tue, 08 Jun 2010 13:04:36 -0400 ЮМОР