ЭКСТРИМ-НН

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 ... 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 ... 48 След.
Аптечка в машине
 
Хочу поднять тему, которую давно уже разрабатываю. а имено - комплектование аптечки медикаментами и средствами в машине- в поездки и небольшие экспедиции.

Все мы знаем, что должно быть (по правилам) в автомобильной аптечке. Но - этого как правило мало ,и пригождается лишь - в случае аварии.
А ведь помимо этого, бывают и простейшие происшествия - отравления, жар, рвота и т.д. Что не вылечишь бинтами и аппаратом "рот-в- рот".
Вот, публикую аналитическую работу с одного сайта smile.gif

--------------------------------------------------------------------------
Итак, по минимуму (самые доступные):
- антигистаминные (противоаллергические) - димедрол, супрастин, диазолин,
- обезболивающие и противовоспалительные - анальгин, кетанов, диклофенак, аспирин.
- (если поход/охота) - противовоспалительные попроще - парацетамол (в дополнение),
- перевязочные средства 1-2 стерильных и 1-2 нестерильных бинта. Можно лейкопластырь. Брать ШИРОКИЙ. Из него при необходимости полосок нарвете поуже. Стерильные салфетки.
- йод, зеленка - не надо объяснять?
- ферменты (если жрете что попало) - панкреатин, мезим.
- спазмолитики - дротаверин (но-шпа), папаверин, эуфиллин.
- спирт 70 градусный.
- Можно взять антибиотики. Левомицетин, фуразолидон, фталазол - кишечая группа. Ципролет (ципромед, ципробай) - широкого спектра действия. Больше - смысла нет.

В принципе можно и адреналин с преднизолоном или дексаметазоном взять, но вышеописанный список закрывает почти все решаемые проблемы.





Аптечка (стационарная) иметь в хате, и самое необходимое:

инструмент: спринцовка 1 болшая, 1 маленькая (минимум), пинцет , скальпель (многоразовый), иглы хирургические, ножницы с короткими тупыми концами и длинными ручками (хирургические), 2-3 зажима хирургических или иглодержатели, шприцы на 10 и 20 кубов (в болшой всегда можно набрать мало – инсулиновые и меньше 5 мл не берите. Использованные шприцы не выбрасывать!! Тщательно промывать дистиллированной водой – и хранить. В водяной бане они прекрасно выдерживают несколько циклов кипячений), грелка. Очень желательно: хирургические кусачки, пилу (подойдет и хорошая ножовка по металлу), нож ампутационный (или хороший нож из нержавейки с прямым лезвием 18 – 25 см и рукояткой, выдерживающей 120-180 град. С нагрева), резиновый жгут (желательно). Термометр (ртутный), тонометр (механический), фонендоскоп, пипетки – тоже желательно.

материалы: бинт стерильный – много, эластичный (сетка- удерживать повязки) – несколько метров, бинт обычный – очень много, марли – как можно больше. пластыpь бактерицидный, вата, лейкопластырь (несколько рулонов широкого), ИПП (тот, у которого упаковка из прорезиненной ткани!), шовный материал (шелк, кетгут), гипотермический пакет (из автоаптечки), прорезиненная ткань – пару метров. Гипс (любой, вплоть до строительного алебастра) - для наложения повязок при переломах.

МЕДИКАМЕНТЫ. Несколько слов о сроках годности: указанные на упаковках – смело умножайте на 2. Спиртосодержащие препараты и препараты в ампулах – и на 3 и на 4. Здесь действительно следует дать слово химикам и фармацевтам, но считаю здравым такой подход – быстрее теряют свои кач-ва препараты, имеющие сильный запах или меняющие со сременем цвет. (тот же валидол, напр.) Однако тезис о том, что чуть ли не наследующий день после истечения срока они превращаются в смертоносный яд – сильно преувеличен фармпроизводителями).

боль: ПЕНТАЛГИН, (ценен ещё тем, что содержит фенобарбитал – довольно мощное седативное /успокаивающее/, даже снотворное в-во). Можно: КЕТОРОЛ, ТЕМПАЛГИН, СЕДАЛГИН. (Анальгин – знач. слабее, лучше не брать – только место займет).
местные анестетики: ЛИДОКАИН (спрей 10%), УЛЬТРАКАИН (аналог – УБИСТЕЗИН) – в карпулах, забирается и обычным шприцем, редко дает аллергии, очень сильный).

антибиотики: ЦЕПРОЛЕТ(таб.),ГЕНТАМИЦИН (амп.). Или их аналоги по силе действия – спрашивайте в аптеках, их сейчас тысячи, за новыми названиями не уследишь) Забудьте о пенициллинах-бицеллинах-тетрациклинах: приспособившиеся к ним бактерии их давно уже жрут, да нахваливают.

дезинфекция: ГИДРОПИРИТ (для приг. перекиси),МАРГАНЦОВКА(порошок), ЙОД, ХЛОРГЕКСИДИН (действ. - вещь, однако, не пренебрегайте ничем из перечисленного – по ходу дела увидите, почему)

жар: АЦЕТИЛСАЛИЦИЛОВАЯ КИСЛОТА (аспирин) (Язвенникам и гастритчикам – принимать осторожно, можно заменить на ПАРАЦЕТОМОЛ

аллергии: ДИМЕДРОЛ(так же хорош тем, что имеет выраженный седативный эффект . Можно sad.gifТАВЕГИЛ, СУПРАСТИН).

сердечно-сосудистая система: КОРДИАМИН, ПАПАВЕРИНА гидрохлорид, КОРВАЛОЛ (опять же фенобарбитал содержит)

обмороки-коллапсы: НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ (он же АММИАК ВОДНЫЙ), кофеина бензоат.

понос: ЛОПЕРАМИД, (на крайняк-ЛЕВОМЕЦИТИН)

И конечно, СПИРТ - всему голова. Если не удасться найти норм. медицинский - приобретите ящик (40 фанфуриков по 100 мл) антисептина, раствора антисептического или др. хрени, что берут синяки в аптеках, разлейте по полторашкам в разной концентрации - 25%, 40% и 70%. Чистый 95% хранить смысла нет: для дезинфекции катит именно 70 град., 95% заразу не убивает, а только высушивает. Разбавлять дистиллированной водой. Кстати, ей тоже надо затариться - хотя бы литров 5.

АКТИВИРОВАННЫЙ УГОЛЬ - побольше, хотя можно получать и самому, если прижмет.

Витамины - любые мультивитаминные комплексы, их тыщи наименований. Дополнительно, для киндеров - аскорбинка (вит С) с глюкозой.
----------------------------------------------------------

Принимаются комментарии и советы smile.gif
Ахтуба в сентябре☺, а не рвануть ли нам на недельку?
 
Как я Вам завидую smile.gif) Молодцы. Ни хвоста Вам ,ни чешуи!
Картины, что б были ближе к современности ...
 
Кстати, на тему распечатать и повесить.
Вчера был у партнеров, занимаются расходными материалами к принтерам.

Так вот, есть в продаже бумага-холст, для печати картин. По ощущению и внешнему виду - как обычных холст. Да еще есть гель, который создает фактуры мазков....
Так что - вполне можно теперь и "распечатать картину", сходство будет поразительное smile.gif
Картины, что б были ближе к современности ...
 
Собственно ....
Прощай работа и свободное время
 
Канал 24 часа Офф-Роуда и соревнований
http://4x4.ether.tv/
Желательна скорость - 512 кб\с

smile.gif smile.gif smile.gif
12-13 сентября "Грибная охота" Рейд выходного дня, Традиционная "тихая охота" за грибами.
 
Отлично smile.gif
Если не уеду на другую охоту, то Тойота - возьмет курс на Северо-Восток!
Погиб охотник на озере около Пыры.
 
Продублирую тему, так как очень важно ...
--------------------------------------------------------------
Ихтиолог позвонил. Парня нашли. Подробности такие.
Залез он именно под тот берег, где как бы крыша из корней и земли. Там есть нечто вроде просвета - кажется что выход, на самом деле выхода нет. Парня нашил с ножом в руке, бился до последнего, но там было бесполезно. Видимо понял, пробовал выйти обратно, но в такой мути - торфяно-илистая взвесь сразу в ноль делает прозрак - выйти не удалось.
Спасатели тоже изрядно намучались. Длинными кольями протыкали сверху крышу и нашли его. Потом сверху вырезали пилами нечто вроде полыньи и там уже пошел водолаз, его корректировали сверху. Нашел на ощупь и вытащил.

Парни, коллеги - 1001-е предупреждение всем!!! Нельзя нырять в незнакомых местах да еще и ночью. Причем тут буй бы не помог, только перепутался бы буйреп в корнях. ОСТОРОЖНЕЕ!!!!! Страхуйтесь как нить на такие нырки. а лучше просто не ныряйте. Парень нырял 1.5 года - в приниципе не так уже и мало. Но это как у водителей, 1.5-2 года самый опсаный срок. Притупляется бдительность и внимание, так как кажется что все уже умеешь и знаешь.
Эти смерти спасают нас, предупреждая об опасности!!! Еще раз - ПО это все таки некий экстрим и надо быть очень аккуратным, не пренебрегать элементарными правилами безопасности.
-----------------------------------------------------------------

И от себя хочу добавить - нехрена лезть дальше, чем длина тела. Сунул морду, посмотрел и назад.... Все одно, рыбы там не больше ,чем на открытой воде.
Экспедиции клуба Экстрим-НН в 2010 году., Направления. Расстояния. Техника. Участники.
 
Может еще происмотреться в сторону Юга ? Или - Урала ?
Сваливаем отсюда :)
 
О том, как нужно делать!

http://fishmonger.ru/09-08-13/
Как котенка спасали.
 
Как котенка спасали.© не мое ...


Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное, орет. Не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"
По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте, лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так! - это с балкона.
- Вот ведь беда? - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем.
Я встал. И тут же сел ? на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом еще раз.
Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят, на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.
Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи. Первая - надо вызвать скорую, и вторая - кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!
Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная, ну, да это еще полбеды.
Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу Дискобол Греческий, метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
Звон, грохот, маты в адрес малолетних падонков, которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват ... кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого Морячка, и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если
короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит. Его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться.
Короче, образовывается две враждующих группировки. Причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет.
Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот. Она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.
Но это еще не все. Следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева.
Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться ерундой с котами и полоумными бабками.
Но пожарку уже плотно обступил, и и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его
струей из брансбойта собью."
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был! Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией.
Матроса моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты, началась истерика. Ржали все, включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.
Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой бабке".
Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была
просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло.
Короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел. А вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая, конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки!" Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ.
И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем, вот такая реальная история.

З.Ы. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через время сам слезет.
Вопрос про газовую плиту
 
Понял, спасибо smile.gif
Вопрос про газовую плиту
 
Про горелку - в курсе smile.gif Но хочется, все же, родного пламени, а не керамики. Естесвенного.

Понравился (в том числе по цене) комплект "Турист".
http://www.novogaz.ru/catalog/plity/pohod/tourist


Сегодня померил, 5-ти литровый баллон как раз встает в боковину спальника. Видимо, это судьба smile.gif
Еще вопрос -можно ли на боку возить баллон?
Отчёт экспедиции "ГИПЕРБОРЕЯ 2009", Доклад от учёных, впечатления, фоторепортаж, обсуждение...
 
Володь, фото - все понятно smile.gif
а вот твои впечаления ? какие ?
Отчёт экспедиции "ГИПЕРБОРЕЯ 2009", Доклад от учёных, впечатления, фоторепортаж, обсуждение...
 
Володь, классные фоки. Просто слов нет!! Очень жалею, что не смог лично все увидеть.
Toyota Land Cruiser 80 куплю, Нужен автомобиль в хорошем состоянии
 
И еще - видел вчера 80, на BFG ATб с объявой на стекле
сот. +7-9092872121
Вопрос про газовую плиту
 
Подскажие, может у кого есть опыт эксплуатации....
Надоело пользоваться 220 гр баллончиками с газом:
1. Дорого
2. Быстро кончаются
3. Нужен запас мин 1-2 штуки постоянно

хочется поставить обычный баллон на 5 л, в машину, и к нему прикупить плиту на 1 комфорку.

Есть у кого какие мысли - что взять, производители, особенности, хитрости и т.д. ?
Бездорожье для чайников
 
Вопль скопца в спину Дон Жуана
September 17th, 2007 (04:43 am)
1

Вступление
Скорее всего, Вы и сами все знаете, и читаете эти строки исключительно из снисходительного любопытства, не упустил ли автор чего-нибудь важного, о чем можно спорить в форуме, долгими рабочими днями.
Поскольку написанное, лишь попытка систематизировать скудные сведения в виде "Грязной камасутры", т.е. типовыми упражнениями в грязи, прекрасно Вам известными и ранее, все это пустое словоблудие является не чем иным, как воплем скопца, в спину Дон Жуана.

Матчасть трогать не будем!
Любим и восхищаемся тем что есть.
(Из гуманизма, я удалил целый абзац. Ах, какие там были слова! И "свежевымытая ласточка", и "стрелой по болоту, оставляя завистников скрипеть зубами в облаке пыли")

Часть первая.

Как известно, колеса как и Родину, не выбирают.
Скорее всего, диски и резина достались вам от прежнего хозяина, или завода изготовителя.
Ими можно восхищаться, ненавидеть или даже продать. Но иногда приходится ездить.
Что же делать?
Прочитавшие роман Чернышевского знают, что надо сдувать колеса.
Однако,
(далее приведена стихотворная форма, как в настоящей Камасутре,
должная указать, что мы не просто совокупляемся с предметом страсти,
но и возводим процесс до уровня искуства)

Пророков нет в отечестве своем,
Заветам внять достойным не спешим,
Мы лезем в грязь на ласточке своей,
С резиною надутой от души.

Трудно сказать, что является причиной. Дешевый компрессор, купленный в гипермаркете, или удаленность шиномонтажа. Внешний вид, как у брошенной копейки соседа или национальные дорожные традиции, когда окружающие наперебой делают вам знаки из соседних машин. Подсознательно, спущенное колесо ассоциируется с неисправностью, и делать это своими руками непросто. Однако нужно.
Едет машина на порядок лучше и в песке, и в глине, по снегу и камням.
Для тренировки психики, сдуйте колесо до конца. Просто выкрутите ниппель и дайте воздуху выйти. Посмотрите на него. Если резина мягкая, она сплющится в блин. Некоторые, настолько дубовые, что сохраняют форму даже без воздуха. Это надо учитывать, если вы собираетесь в Гримпенскую трясину, изучать собаку Б.
В обычной жизни, достаточно оставить давление на единичке чего-то там квадратных, хотя само колесо круглое и внутри квадратов нет. Опытные юзеры определяют этот момент пиная колесо. Когда давление падает до единицы, по резине пробегает волна.

Иногда спущенные колеса разботируются, т.е. слетают с посадочных мест на диске. Обычно внутрь. Отчаиваться не стоит, любое колесо можно забортировать самостоятельно. Бескамерная элементарно бортируется бензином. Флакончик из-под шампуня, позволит сделать это много-много раз, не надо таскать с собой целую канистру. Сняв колесо или вывесив хайджеком, очистите посадочное место и плесните внутрь пару колпачков бензина. Реально нужно грамм 50, не более рюмки бензина, если машина ваша.
Как правило, слетает внешняя часть колеса, такая вот загадка природы. На этом феномене построена конструкция бедлоков, эдаких колец с множеством болтов, удерживающих внешний край покрышки.
Если соскочила внутренняя сторона, колесо лучше снять. Не рекомендуется ползать под машиной обливаясь бензином и чиркая спичками, когда она стоит на хайджеке. Вашим наследникам нечего будет продать.
Ниппель лучше выкрутить, чтобы не выстрелил. Пнуть колесо пару раз, чтобы бензин лучше испарялся и поднести горящую бумажку или ветку. Я предпочитаю ветку подлиннее. Колесо громко хлопнет и подпрыгнет, останется его накачать и вкрутить ниппель. Потренируйтесь на старых колесах, иногда после взрыва колесо выглядит неестественно, но это быстро проходит.
Ремонт камерного колеса обычно сводится к заклеиванию камеры. Пара монтировок, клей и подручный инструмент позволяет делать это в любом месте, но времени займет много. Делать лучше вдвоем. Нужно зацепить край покрышки монтировкой и приподнять над краем диска. Подсовывая другие инструменты, снимаем по кругу одну сторону резины. Потом вынимаем камеру, клеим и ставим обратно, аккуратно расправляя по диску. Зацепляем край покрышки за диск и придерживая, надеваем ее монтировками обратно. Усилия значительные и можно испортить сделанное. Прелести ночного шиномонтажа, в полной мере испытаны на ПС-10.
Простые повреждения бескамерной резины, вроде небольшой дырки или пореза, можно устранить набором специальных жгутиков или просто вкрутить саморез. Люди годами ездят на таких колесах. Иногда приходится делать деревянную пробку, как в ванной, чтобы добраться до цивилизации. Если колесо разорвано в клочья, привязывают бревнышко которое волочится по земле, позволяя доехать до финиша, а порой и до города, оставляя на асфальте и в душах попутчиков неизгладимый след.

продолжение после рекламы

Часть вторая.

Теперь перейдем к основной задаче.
Чаще всего, это борьба с поверхностью, по которой предстоит проехать.
При езде по грейдеру или лесной дороге, особую неприятность представляют многочисленные ямки и бугорки. Приходится постоянно переключаться, тормозить и вертеть рулем. Машина трясется и раскачивается как лодка на волнах, багаж летает по салону. Как ни странно, ночью при свете фар та-же дорога проходится легче чем днем, возможно следует одевать темные очки или брать уроки у Стиви Вандера.

Особенно опасны поперечные ямы, куда плюхаешься обоими колесами. Подвеска сжимается на торможении, пилот вцепился в руль и стоит на педали, удар плющит отбойники и передается на кузов так, что лязгают зубы. Наиболе доступный способ это прохождение наискосок, под углом. Так чтобы колеса поочередно обкатывали препятствие. Если машина перед вами затейливо петляет, это не значит что мешают обогнать, просто они борются с бездорожьем.
Есть еще сложный ралли-рейдовый прием для грунтовок, когда перед ямой торможением сжимают подвеску, отпускают тормоз и на обратном ходе с газом проходят препятствие. Это нужно отрабатывать до автоматизма, иначе на скорости легко запутаться в чередовании педалей. Кончается это плохо.

Больше газа - меньше ям,
Будет дело слесарям

Следует как можно меньше времени тратить на переключение передач. Движение с постоянной тягой, ваш основной помошник в борьбе с валкостью. На этом основан другой прием, двумя ногами. Сохраняя тягу на ведущих колесах, левой ногой подтормаживаем зажимая подвеску, добиваясь равномерного движения. Машина перестает раскачиваться и клевать носом, а плывет как крейсер слегка наклоняясь. Поразительный по простоте и эффективности прием. На длинных участках нужно приучиться не держать левую ногу на весу, а опираться на лодыжку правой.

Этот же прием используется при движении по льду и скользкой глине при входе в поворот. Корректируйте степень заноса педалью газа, сохраняя постоянную тягу. На скользких поверхностях, работа газом должна быть очень аккуратной и дозированной. Следует напомнить, что любой прием вождения требует индивидуальной тренировки и закрепления навыков. Не стоит пытаться использовать их в критической ситуации, без предварительных упражнений.

При движении непосредственно вне дорог, следует приучиться мыслить колейно. Это значит четко представлять себе колею своей машины и представлять куда наедет каждое колесо. Другими словами, вы мысленно прокладываете перед собой на рельефе колею, подобно железнодорожным рельсам. Не забывайте про деревья, они могут неожиданно выбежать на дорогу и встать перед паровозом.

При прокладке маршрута учитывайте наличие блокировки дифференциала, или вернее, ее отсутствие. Попытка проехать одной стороной по сухому, может привести к пробуксовке колес на травке, когда другая, загруженная сторона будет спокойно стоять в грязи. Особенно если стороны расположены на разных уровнях. Смотри фото

Предпочтительная колея обозначена зеленым цветом. Длинное препятствие лучше разбить на несколько отрезков, тщательно выбирая траекторию для каждого. Многие засады, зачастую проще объехать по лесу. Если вы настроены решительно, то лучше потратить минуты на разведку, чем часы на спасение.

При встрече с канавой не пытайтесь ее перепрыгнуть ходом, машины не летают. Неглубокую можно переехать наискосок, если хватает хода подвески, иначе можно нарваться на диагональное вывешивание. Важное значение имеет передний и задний свес, или углы въезда-выезда. Смотри фото.

Бамперы или фаркоп могут серьезно помешать вашим планам. Пользуясь случаем, продайте их тем, кто не успел это прочитать.

Если канава неширокая, воспользуйтесь траками. Их давно пора стырить, в рамках конверсии, с заброшенного аэродрома. Некоторые могут себе позволить их купить. С такими людьми лучше разговаривать вежливо, кто знает чего от них можно еще ожидать. Если канава глубокая и широкая, можно перекинуть через нее несколько валежин, желательно без сучков, и оперевшись на них чулками мостов, лебедкой тащиться на другой берег. Видео (0,6 Мб) http://video.mail.ru/mail/rancho-usa/232/233.html

Главное равномерно распределить валежины, чтобы машина не опрокинулась набок. Если все же опрокинулась и тонет вверх колесами, не паникуйте, это всего лишь железо, а вас впереди еще долгие годы и выплаты по кредиту.

Опрокидывание вообще удивительная вещь. Люди пугаются крутых подъемов и спусков, хотя перевернуться через бампер практически нереально. При нынешней моде на большие экспедиционные багажники, упасть набок намного проще. Загруженный запаской, канистрами, джеком, лопатой и другими полезными вещами, багажник опасно смещает центр тяжести.
При движении по косогору достаточно небольшой ямки или бугорка, чтобы опрокинуть машину. Креномер в этом случае не помогает, а работа подвески увеличивает опрокидывающий момент.

Часть третья.

Нам бездорожье не помеха,
Мы не привыкли отступать.
Нам одолеть его поможет,
Познание, что с собою брать

Ну вот мы и приехали, или приплыли. Машина перестала продвигаться вперед и отчаяние заполняет вас как вода машину. Иногда помогает вращение рулем в разные стороны, с легкой подгазовкой. Передние колеса находят зацепление и движение продолжается. Главное, не переборщить с газом. Если на радостях давануть педаль в пол, то скорее всего, зароются задние колеса. Если на резине хорошие грунтозацепы, вы мигом выкопаете себе уютную могилку. Вообще, движение внатяг - без пробуксовки колес, достаточно тонкий момент. В идеале, колесо должно катиться по поверхности, не срезая грунта. Для этого и приобретаются главные пары с большим передаточным числом, понижающие наборы в раздатку и коробку. Реактивное движение, за счет отброшенной струи вещества, годится для космических кораблей и истребителей, а вы хоть и пилот, но не летчик.

Очень наглядно это происходит при въезде на песчаную горку. Как правило, машина замедляется на последней трети склона, водитель добавляет газу и машина закапывается. Так повторяется много раз, пока на склоне не образуется ступенька. Как ни парадоксально, но для успешного подьема надо сбрасывать газ, хоть против этого протестует т.н. здравый смысл и опыт езды по твердой поверхности. Тренировки на песке, вообще черезвычайно полезны. Эффективная езда возможна только при сдутых колесах, к этому привыкаешь и применяешь без тени сомнений в других ситуациях. Трогание с места, в сыпучем песке, приучает аккуратно дозировать действие педалями газа и сцепления. На песочке можно просто поваляться и заглянуть под машину, не боясь испачкаться. Если игры зашли далеко, его можно покопать ноутбуком или номерным знаком. Наконец, его можно взять с собой, для посыпания глинистых и обледеневших подъемов.

Но вернемся в грязную действительность. Теоретически, всегда существует возможность выехать задним ходом. Раз уж вы сами доползли до кладбища, какие-то шансы еще есть. Задняя часть машины меньше нагружена и передача в коробке ниже прямой. Так что, не спешите звать могильщиков с лопатами. Конечно, если вы сторонник активного отдыха и влетели в засаду на полном ходу, дела плохи. Масса автомобиля из вашего помошнника, превращается в противника. Это метафизическое явление. Движущаяся машина - ваша ласковая подруга, застрявшая - сука и дырявое ведро. И чем больше кузов, тем сильнее разочарование. Иногда можно раскатать себе плацдарм, двигаясь взад-вперед, но чаще это кончается полной неподвижностью. Еще можно поиграть сцеплением, но главное точно знать когда пора остановиться.

Итак, пилот доигрался и в дело вступает штурман. Если он глухонемой - вам повезло. Он молча принимается за дело, а оскорбительные жесты можно игнорировать, закрыв глаза. Проанализируйте свои действия и припомните, что у вас есть для спасения. Чаще всего, это лопата, хайджек и резинка от трусов, притворяющаяся тросом. Если у вас небольшой ход подвески и прочные бампера, можно поднять джеком и скинуть машину с препятствия. Некоторые испльзуют хайджек как лебедку, терпеливо перецепляя трос. Зачастую трос тянется так, что рабочего хода джека не хватает, в этом случае веревку можно использовать иначе.

Первый способ имени Ходжи Насреддина, описанный им как изощренная пытка для мнимого звездочета Гуссейна Гуслия. Веревка складывается пополам и цепляется к дереву и застрявшей машине. В середину вставляется прочная палка, закручивая которую, создают натяжение веревки, как на лучковой пиле. Хотя кто нынче видел эту пилу... Второй способ основан на схожих физических законах. Автомобиль как можно туже привязывают к дереву, затем тянут за середину троса под прямым углом к его направлению. Силы одного человека часто оказывается достаточно, чтобы извлечь тяжелую машину этим примитивным способом. Выигрыш силы тем больше, чем сильнее натянута веревка. Описание этого способа входило в старые учебники, как задача на разложение сил.



Матерые физкультурники используют достижения древних греков и возят с собой ручную лебедку. Если в комплекте имеется блок, то можно воистину творить чудеса. Подробно рассматривать этот метод не будем, потому как принцип не изменился со времен Эллады. Сочетания джека и рукоблудки, вполне достаточно для спасения, хватило бы терпения и сил. Из экзотических способов можно упомянуть самовытаскиватель, разработанный давным-давно для советских грузовиков. На ступицу колеса крепится барабан с тросом, который при проскальзывании колеса, натягивает трос вытаскивая машину.



Более технологичное изделие - гидравлический башмак устанавливаемый на Bowler, позволяющий поднять кузов над грунтом и подложить траки или подручные средства. Из бюджетных изделий, можно вспомнить пневмо-подушку, надуваемую выхлопными газами, которую в сдутом виде, можно затолкать в любую щель и не повредить кузов и днище при подъеме. Всевозможные гидро-пневмо джеки, приводимые в действие аккумуляторными шуруповертами или сжатым воздухом не дешевы и пригодятся скорее спортсменам. Кстати, емкость со сжатым воздухом может сослужить неплохую службу, не зря их используют родоначальники оффроуда. Баллон размером с огнетуштель, позволит несколько раз быстро подкачать колеса, а при необходимости продуть детали от воды и грязи, когда уже ничего не работает.

обеденный перерыв...

Электрическая лебедка важнейший предмет оснащения внедорожника. Лучше нее, могут быть только две лебедки. Отдельные счастливцы пользуются штатными механическими, предусмотренными производителем автомобиля. Иногда встречаются и гидравлические лебедки. Несмотря на активную рекламу, с использованием бренда Hummer, они у нас массово не прижились. И у тех и других есть один большой минус. Если заглох двигатель - лебедки у вас нет. Зачастую это препятствует экстремальной эвакуации, когда нужно вытащить захлебнувшуюся машину.

На Карелия-трофи 2006, один из участников преодолевал глубокий водоем сознательно затопив машину, воспользовавшись электрической лебедкой, которая спокойно работала под водой. Следует помнить, что после пребывания неработающего двигателя под водой, заводить его нельзя. Нужно вывернуть свечи и покрутив стартером избавиться от воды в цилиндрах. Она попадает туда очень просто через выхлопную трубу или от волны, поднятой вами же. Если вы ходом влетели в глубокую лужу и заглохли, очень внимательно и осторожно запускайте его снова. Иначе ваш фотоархив обогатится подобными снимками.



Когда выхлопная система выведена вверх, надежно герметизирована и не имеет повреждений, успокаиваться не надо. Воздухозаборник и многочисленные трубочки впускного коллектора могут служить источниками поступления воды в двигатель. Соответственно, после купания нужно осмотреть и просушить воздушный фильтр. Упомянутый выше баллон со сжатым воздухом, позволяет значительно ускорить процедуру реанимации.

Есть и физический аспект проблемы. Работающий мотор имеет высокую температуру и избыточное давление картерных газов. Заглохший резко охлаждается и втягивает внутрь воду, как в школьном опыте с яйцом и бутылкой. Точно так-же происходит и с редукторами мостов, так что будьте готовы обнаружить вместо масла эмульсию. Архаичная минералка имеет здесь преимущество, она смешивается с водой и работает. Синтетика с водой не смешивается и начинается масляное голодание. Предвидя возможные споры и реплики, рекомендую провести с любимым маслом простой эксперимент на смешивание. В любом случае, это познавательнее чтения рекламных буклетов.

Как любой механизм лебедка требует регулярного обслуживания. Даже если у вас новая модель с сальниками барабана, редуктора и мотора. Наиболе частая причина выхода из строя - перегрев. Некоторые модели с индексом Т, имеют встроенные термодатчики отключающие питание. Если вы честный человек с недорогой лебедкой, просто контролируйте нагрев, при необходимости охлаждая мотор подручными средствами. Например холодным пивом, жидкой грязью или водой из лужи. Лучше всего поручить это штурману, ему будет не так скучно снаружи. Перед глубоким препятствием проще заранее намотать трос на кенгур и подключить пульт, чем делать это под водой. Бывает, чтобы дотянуться до крюка, приходится погрузиться с головой. Впрочем, как поет Виагра, чем крепче любовь - тем ниже поцелуи.

Главная проблема лебедок закусывание троса. При свободной размотке он ложится петлями, а под нагрузкой проваливается между ослабленных витков. Винчевание под большими углами, скапливает трос в одном месте барабана и приводит к износу и поломке стяжек и боковых крышек корпуса. Ходят слухи, что большое количество витков кевлара может раздавить барабан, но я такого не видел.

Какой бы замечательной и мощной ни была бы ваша лебедка, не стоит пренебрегать блоком. Зачастую это помогает уберечь лебедку и вас самих, особенно на крутых подъемах. Чем меньше троса на барабане, тем мощнее усилие. Используя блок, вы удваиваете длину троса и тяговое усилие. Конечно следует соблюдать меру и оставлять на барабане не менее пяти витков. Обычно они помечены краской, если нет - сделайте сами, порой за штурманом не уследишь. Оторванный конец можно закрепить скотчем, плотно замотав несколько витков на барабане. Это скорее полевая хирургия, в городе лучше заделать трос как положено.

Активное потребление энергии лебедкой высасывает аккумулятор, даже на заведенном двигателе. Если вы не доросли до гелевой батареи вроде Оптимы, можно попробовать следующий способ. Снимите батарею и установите ее в какую-нибудь емкость, например резиновое корыто для ног, их часто используют в машине. Вскипятив воду на костре, поливайте батарею чтобы повысить ее температуру. Не жалейте воды! Остатками кипятка можно пролить впускной коллектор и машина заведется даже зимой. Севшую в ноль таким способом не оживить, но посаженные на морозе заводил неоднократно.

В последнее время набирает популярность еще один способ вызволения машины с помощью описанных выше устройств. Когда при движении по болоту машина прорывает слой мха и проваливается в жижу, обычными способами вернуть ее на поверхность не удается.
Остается лишь винчеваться в полузатопленном виде до берега или плотной поверхности. Это схоже с действиями провалившегося под лед. Выбраться на поверхность не позволяет ломающаяся кромка, а крушить лед до берега не хватает сил. Однако в обех ситуациях есть решение. Подготовившись заваливаем машину набок, а после кантуем через крышу пока не встанет на колеса в стороне от провала. Следует на помнить, что при перевороте масло может затечь в цилиндры и привести к гидроудару. Так что процедура аналогична действиям при затоплении двигателя. Как любые знания, подобные приемы следует закрепить практикой, тем более что покатушек достаточно, а в доверчивых читателях недостатка нет.


(с) http://atlas78.livejournal.com/7193.html
Toyota Land Cruiser 80 куплю, Нужен автомобиль в хорошем состоянии
 
Дим, еще вариант
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3718717.html
400 т.р.
"ГИПЕРБОРЕЯ 2009", Экспедиция на поиски древней цивилизации
 
03 августа 2009
Мы в Костомукше. Приехали на отдых и рыбалку с Кольского. Все ок! Найдены Артефакты с Гипербореи. Будет доклад от ученых. Было пол дня Трофи на лебедках по болоту. Еще посетим п-ов Рыбачий и Бесов Нос.
Анекдоты
 
Про работу штурманов .... smile.gif

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?
Страницы: Пред. 1 ... 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 ... 48 След.