Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина", Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
13.04.2013 14:09:31
Сейчас в магазин ходил, на улице красота, ветер почти минимальный... Дима, ветер в вашу сторону дует, скоро и у вас погода нормальная будет... Удачи вам...
Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина", Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина"
Пясино, у меня с окна видно прекрасно, но сейчас не сильно увидишь, ибо метет...
Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина", Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
13.04.2013 11:54:33
Дмитрий приветствую! Кайеркан,букву Й пропустил... 31 год тут живу... Да, вы обратно тем же путем пойдете, или как то по другому?
ЕВГЕН, с Днём Рождения☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
12.10.2010 20:31:21
Спасибо огромное! раньше не смог зайти, ибо инет У нас один гиг в месяц, стоит 1200... Еще раз спасибо, приятно очень...
Лето кончилось не начинаясь(((
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
24.07.2010 21:32:44
Вот что за беспредел с природой творится? Где то жара под сорок, от жажды и зноя народ изнывает. У нас же смешно сказать, с начала июня, по сей день, всего лишь один раз было 26, 8 дней плюс 15 и все... температура больше плюс 10 не поднималась, дожди и ветер... 25 числа ночью обещают минус 5(заморозки) уже...В августе такая же ситуация Днем до плюс 5, ночью до минус 3 и осадки в виде снега... Как в песне поется, Лето, ах лето, лето жаркое будь со мной... Пора пуховик доставать, варежки и шапку готовить... В принципе есть идея тур путевками заняться, кто хочет немного от жары отдохнуть, недели хватит, что бы голову остудить...
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
09.07.2010 21:24:32
Едем с мужем в машине. Выезжаем из дворов на главную. Он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает. Я: Зая, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно... Он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: - Социология - Лапландия - Профессионал - Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: - Гибралтар - Нераспространение - Джасперизация - Самоуправление - Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! - Нет, мне больше не наливайте!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
- Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура!
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и очень нехорошо улыбаются...
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Поймали туземцы немца, американца и русского. Но языков не знали, и просто сожрали всех на хрен...
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем -съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца. Русский говорит ФСБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ. Русский говорит: - да что там объяснять, такие же подонки как и вы,: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х@я?
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
13.06.2010 18:37:12
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Носки не презервативы- можно и дырявые надеть
Всем, кому не безразличны ножи ...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
02.06.2010 13:33:40
НОЖ"Белый медведь" Есть желание такой нож приобрести. Интересная вещь. [attachment=4718:Bely_Med..._Noks_bg.jpg] post-473-1275471361.png(205834) Производитель: Нокс Клинок (марка стали): 50х14мф Твердость стали: - Общая длина ножа, мм: 270 Длина клинка, мм: 140 Наибольшая ширина клинка, мм: 47 Толщина обуха, мм: 6 Рукоять (материал): Дерево Ножны (материал): Кожа Страна: Россия
Нож Белый медведь - эта модель имеет довольно необычную историю создания. Первоначально она была разработана по просьбе городских спасательных служб. Которым был нужен нож для работы в завалах. Требования, которые предъявлялись к этому изделию, максимальная прочность, небольшие размеры, возможность резать рубить, использоваться как рычаг или в качестве лопатки. Конструкция была разработана. Но так как у заказчика бывали обычные проблемы с финансами, он ее так и не запустили в серию. Позднее возник проект Виталия Сундакова по изучению колыбельных цивилизаций в рамках которого он планировал путешествие в мексиканскую пустыню Варикута. Для этого путешествия ему понадобился нож, который сочетал в себе качестве ножа и универсального инструмента. Тут и вспомнили о ноже для спасателей. Конструкция была несколько доработана в частности в рукоятке появилась полость для комплекта НАЗ, которая закрывалась съемной щечкой. Щечка крепилась на винтах, а на темляке ножа был привязан ключ, которым эти винты можно было раскрутить и получить доступ к НАЗу. Клинок длиной 165 мм имел толщину 8 мм в обухе, в передней части на подъеме режущей кромки выполнялся мелкий серейтор. Задняя часть рукоятки была усилена мощным навершием, которое можно использовать как молоток. Клинок широкий, его можно использовать как лопату, массы ножа вполне хватает для рубки. Небольшой угол сбега клинка обеспечивает и хорошие режущие свойства. Нож изготавливался из стали 95Х18 и имел антибликовое покрытие. Ножны из кожи с пластиковым вкладышем. Конструкция вышла довольно мощная и ее испытания в Мексике были вполне успешными. Изначально нож который получил название Виталис (по названию школы выживания Виталия Сундакова), не планировался к серийному выпуску, но после окончания путешествия выяснилось, что на него есть большой спрос. Нож был несколько модернизирован и упрощен. Клинок сталь тоньше 5 мм, длина тоже немного уменьшилась, все это способствовало тому. Что уменьшился и вес ножа в целом. Рукоятка сохранила внутреннюю полость, но возможность снять щечки, для доступа к комплекту НАЗ. уже не предусматривалась. Нож получил название Белый медведь. Вариант с темным покрытием называется Гризли. Отличий между ними нет, используется один и тот же материал, просто в светлом варианте финишная «сатиновая» обработка получается при обработке ножа мелкими стеклянными шариками, а в варианте Гризли нож имеет дополнительное покрытие из черного хрома. Эти ножи могут использоваться как туристические, охотничьи и как нож спасателя. Интересно, что такие ножи были закуплены одним германским полицейским подразделением и использовались в группах захвата. Тут большим плюсом оказалась мощность клинка, который позволял отжать дверь, разбить стекла в автомобиле, и выполнить ряд других функций. (Реальный факт: ножи серии Белый медведь почему-то пользуются повышенной популярностью в странах Западной Европы.) Сейчас разработана модернизированная модель, в которой учтены недостатки, выявленные в процессе эксплуатации. Эта модель называется Белый медведь-2. Она имеет большие габариты и заточку обуха, рассчитанную на рубку. Этот нож комплектуется набором из вспомогательного ножа Боровик и универсального инструмента Заноза. В рукоятке ножа есть полость под размещения НАЗ, в комплект входит алмазный заточной брусок. Как видим этот нож может вполне играть роль универсального ножа выживания, и выполнять роль холодного оружия.
Оффроудерам Руси.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
29.05.2010 17:02:15
Может и боян незнаю... Взято с другого форума внедорожного...
Когда бы на Руси мостили все дороги, Когда бы делали там сразу ровный тракт, То испокон веков рождались бы там лохи, И это по сей день неоспоримый факт.
Татары - гордые ночные волки, Как на Харлеях мчались по степям, Но от такого мотоцикла мало толку, Когда береза в лоб приветствует – «Салям!»
Итог известен нам из курса школы: Коль не умеешь ездить по болотам ты, Боишся в говнах промочить халата полы, На бабки попадешь сам.... увы....
Татары русских «быстро ездить» научили, Князья же ханов по говну скакать, И что же получили мы на деле? Ассимилированная и большая орда-рать!
Итак Рассея расплодилась, Отстроила большие города, И лишь в одном себе она не изменила: Что не любила ведь дороги никогда.
Офроудерами были наши предки, И в головы вбивали нам дедЫ: Дороги это не прямые стрелки, А то куда проехать хочешь ТЫ!!!
Так испокон веков по этим направленьям, С татарской удалью в крови, С упрямством чисто русским, С ангельским терпьеньем, Мы рассекаем на телегах по грязи....
Но правда был чувак - Буанопартий, Который на Рено, Пежо и прочей франко-хне, Решил нас пристрастить к культуре их проклятой, Дать чувство нам прекрасного извне...
Ну до Москвы то вроде бы была дорога.... Доехали.... от счастья город подожгли... Кареты Ситроен в красивых наворотах, Гоняли вдоль Кремля по саже и пыли.....
А дальше то куда? До Малоярославца? Ага...Сейчас! По этой вот проклятой колее?!! И вот решают иномарки чтоб не облажатся, Рванем ка мы в Калугу лучше в октябре...
А тут зима внезапно как то наступила.... Телеги русские заждались в гаражах, Французы прут: «В каретах наша сила!» Но тут из леса наши на УАЗах....
Они бежать, а вот не тут то было! Что у Рено там? Правильно вино! Застыло в патрубках и двинутся нет силы... Пежо и ситроены сдохли заодно....
УАЗы прут деревья пригибая, По полю Нивы скачут им наперерез... И с ужасом кареты покидая, Французы наблюдают сей замес.
«Мон шер! Как могут старые телеги, По лесу рысью так скакать?» Ну не вдомек французам, что зимою, Их надо просто самогоном заправлять...
Что лошадь пьет, то пьют пилот и штурман, И вот гусарский бравый наш расчет, Сшибая перегаром интервентов, Железным бампером бочины лихо рвет...
Стояли гордо УАЗики и НИВЫ, С пригорка наблюдая бег врага, Добить послали вслед Лады Калины, Чтобы деморализовать уже навярняка.....
Так прототипы, наших вездеходов, Без всяких крыльев, рельсов, атомной байды, Спокойно мимо топей, буреломов, бродов, Покой хранили – Родины сыны.
На тех телегах били немца под Москвою, И курская дуга пример и деды не соврут, Что экипажи УАЗа, Нивы, Шнивы с головою, И в наше время немцев вхлам полегкому порвут.
Как ездили так будем ездить на телегах, Но коль захочешь ты обидеть нас – постой! Врагам России в наших говнах делать нефик, Пока хотя б один офроудер живой!
Взято с "Off-road74.ru" Вы слишком долго занимаетесь Трофи если:
1. русский лес - это езда по пересеченной местности
2. русское поле - это плохо, не за что цепляться
3. при словах жены за ужином: масло кончилось; сдержанно представляете весь цикл замены блока
4. словосочетание «сломалась пара» далека от проблем развода
5. кстати, разведенные мосты ассоциируются у вас с коробкой передач и дифференциалом
6. когда ребенок кормит лебедей, вы с грустью вспоминаете, как штурман бегает со стропой
7. на запись в дневнике ребенка «..не ставит точки в диктанте...» покупаете ему GPS
8. на вопрос гостей «ну, что, в картишки?» достаете пачку дисков
9. услышав в театре на премьере реплику «...а судьи кто....» выходите в туалет и долго, с чувством
10.материтесь возвратившись в зал поддерживаете актера пивом
11.искренне считаете, что основателем группы «Деф Лепард» был кто-то из акционеров Ленд-Ровера
12.покровительственно слушаете в автомагазине спор двух покупателей о преимуществах 15-ой высокопрофильной для 2109
13.уже не помните те времена, когда слова «полный» и «привод » имели значение - « напол ненный» и «привод в милицию»
14.перемещаясь по городу норовите заглянуть в GPS
15.к городским лужам относитесь не менее настороженно, чем к лесным....а вдруг...
16.радостно отсматриваете все ямы в городе, а если....
17.вам неудобно и стыдно за снующие по городу «апгрейденные» «нивы» и «девятки»
18.вы не путаете хай-бол с хай-джеком
19.в замене моста самое сложное - это найти место посуше
20.отсутствие боковых зеркал Вас не смущает
21.в принципе Вы не совсем понимаете зачем нужно зеркало заднего вида
22.кстати, Вы можете дать фору любому лесорубу
23.с искренним уважением относитесь туристам в лесу, которые ориентируются по компасу
24.вы и сами пытались, но не нашли разъема для компьютера
25.количество запчастей в Вашей боевой машине, при необходимости, легко позволяет собрать небольшой вертолет
26.отсутствие в багажнике гражданской машины полуосей заставляет Вас нервничать даже при поездке в театр
27.неоднозначно относитесь к фразе «...не ищите легких путей...»
28.в слове «транссексуал» для Вас ключевым является ТР
...и на самом деле, Вы считаете это мужским занятием, а не играми для взрослых...
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
12.05.2010 12:49:42
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха! Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно. Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись. Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно. И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
Истории обо всем☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
12.05.2010 12:47:04
Предистория. Отслужили два брата - близнеца армию , инадумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ. История. Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Всё, что смог сказать ведитель: - Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?.
Истории обо всем☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
05.05.2010 01:57:19
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Hi-tek: .........идиоты, сестренка во втором классе учится...
Истории обо всем☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
05.05.2010 01:02:09
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…
Первомай...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
30.04.2010 19:04:09
Мечут красную икру-жирные анчёусы. Пролетарии всех стран к празднику готовятся. Я в аптеке прикуплю шариков с усами, изолентой на на конец примотаю знамя. На работу не пойду, пусть блин увольняют. Пролетарии всех стран в этот день гуляют... С праздником форумчане...
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
27.04.2010 20:08:38
Что смешного во фразе "Папа купи солдатиков"
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
27.04.2010 20:04:43
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи, казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… -о тводя глаза. – И отпустили… Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли… Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
27.04.2010 19:55:37
Kоктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
еще фото про Кайеркан)))
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.02.2010
21.04.2010 13:44:02
Да они свихнулись что ли. Это что же, придется Урал, либо Шишигу покупать...Или сдавать на права вездеходчика, и ГТТ покупать...
У нас один гиг в месяц, стоит 1200...
Как в песне поется, Лето, ах лето, лето жаркое будь со мной... 
Пора пуховик доставать, варежки и шапку готовить... 
В принципе есть идея тур путевками заняться, кто хочет немного от жары отдохнуть, недели хватит, что бы голову остудить... 