- Что ты скажешь, если жена признается тебе в измене?
- Квиты!
- Ты представляешь, Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну, ничего страшного: у неё второй есть!
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.
18-тилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической тавмы.
Бандиты, захватившие вино-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Вчера была ограблена художественная школа. Через пару часов полиция получила не только фоторобот грабителя, но и мультик про него.
Останавливаются на светофоре рядом "Лексус" и "Мерседес". Следом медленно, метров за 20, останавливается "Запорожец". Сзади подлетает "Хаммер" и бампером прямо по "Запорожцу", который со свистом пролетает между "Лексусом" и "мерсом". Из "Хаммера" вылезает довольный мужик и орёт:
- Вам гол, пацаны!
В самолёте авиакомпании:
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Либо да, либо нет.
ДВЕ ПОДРУГИ ВКОНТАКТЕ:
- ПРИВЕТ! КАК ВЫХОДНЫЕ?
- УДАЛИСЬ!
- САМА УДАЛИСЬ, ОВЦА!!!
Прыжок с парашютом., в эту субботу - последний шанс...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
07.05.2012 20:44:38
а 12-го рабочий день. Общий выходной только 13-е
Плот-2 / Off-Road-Fest (8-12 июня), Голосуем
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.05.2012 23:29:18
Запишите меня на второй плот
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.05.2012 23:21:40
Приходит мужик к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, батюшка, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.05.2012 21:51:52
Попали 3 блондинки на необитаемый остров. Кушать-то охота, вот и начали ловить рыбу. Поймали они золотую рыбку, и говорит она им: -вас трое я исполню по 1 вашему желанию. -Я хочу быть умной - сказала первая блондинка и рыбка сделала её брюнеткой. Та нашла бревно и уплыла на нем с острова. -Я хочу быть умнее первой - сказала вторая блондинка и рыбка сделала её шатенкой. Она соорудила плот и уплыла на нем с острова. -А я хочу быть умнее их обеих - сказала третья блондинка и сделала её рыбка мужиком, а он взял и ушел с острова по мосту.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.05.2012 22:48:29
Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
- мам, можно я кину в него картошку? - нет, едой не кидаются. кинь нож.
- Бааатюшки....!!! И это моя зарплата...?! С ума сойти!!! Дайте две, пожалуйста!!!
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: - пакет нужен? - лучше 3, боюсь один порвётся!
А я вчера был на охоте. Ежей настрелял! Жене на воротник, теще на стельки в боты.
Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты со своими извинениями!
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. - Девочка, а что ты кушаешь? - Мяфко! - А где взяла? - Фамо прифкакало!
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм? - В Пaриже. - Это дaлеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.05.2012 22:21:02
Из старого...
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро, Олимпиада-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово „Дахусим“, русский лыжник выиграл Олимпиаду!»
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.05.2012 19:02:09
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли! .
— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? - Сделали метро! — Думал, два трамвая закопал — и всё? — А что? — Они ездить должны! — Раньше нельзя было сказать?
— Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала? — Нет!!! — Вы не местный? — Местный, только таксист...
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Из коровьего навоза можно делать мебель -И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте!!!
Экологическая катастрофа. В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада". Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.
— Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу? — Нет. — Ты ведь даже не поинтересовался — какую? — По мелочам не размениваюсь.
Муж: Ты же не накрасилась. Жена: Ничего страшного. Муж: Как ничего страшного? А ты?
— Что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, что я злой и агрессивный. — Ну, а ты? — Накостылял ему за вранье...
Как проходила эволюция? — Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза... Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...
Новая лотерея на дорогах: угадай, в какой луже яма!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
24.04.2012 22:18:35
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: - Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена: — А кто в доме, тот и хозяин!
В художественном салоне: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семён Михайлович Будённый!
Она: какая твоя любимая поза? Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа…
— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная? — Говорили. — И что вы сделали? — Я их съела!!!!
Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину… Интересно, хватит ли до лета?…
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.04.2012 22:15:31
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится…
Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит: "Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!" Обиделась Марья-искусница, и … ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом!
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!
Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. Походу, кошку делили...
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: «Приведу-ка я тебе Еву…» Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
21.04.2012 23:39:03
Встречaются двa котa. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, дрaный, грязный. Толстый говорит: - Слушaй, вот нa тебя посмотришь и думaешь, что в стрaне голод! Тощий: - А нa тебя посмотришь и думaешь, что ты-причинa!
*** Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл: - А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли! Буш поддaкнул: - А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной! Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
*** В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
*** В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.04.2012 12:31:07
В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов. Водкa "Две крепости" - почувствуй себя орком!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают? - Суицид
- Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик.
ОН: - Привет, как дела? ОНА: - Всё в шоколаде... Даже клавиатура!
Жили-были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го – просто нравился женщинам…
На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.04.2012 23:44:07
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))
ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.04.2012 20:29:12
Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы …
***
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …
***
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый!
***
Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике …
***
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги…
***
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».
***
Две подруги в переполненном метро: - Боже, какая толкотня …. - Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой …
***
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
***
- Хорошо, что я не родилась в XIX веке. - Почему? - Умерла бы давно.
***
- Какой вкусный салат, дорогая. - Сама купила!
***
- Купила хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока выжала? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
***
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать…
***
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: «Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и ценил женскую красоту».
***
Смешанные чувства – это когда получаешь валентинкой по морде.
***
«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.
***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну вкусные … но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном.
***
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ? - Давай! А кто катается? - Ну … ЦСКА и «Монреаль».
***
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
***
- Что это пролетело! - Это полгода, они тут часто пролетают …
***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
***
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.
***
- Мам, пап, я хочу жить один! - Мы рады за тебя сынок. - Ваши вещи я уже собрал.
***
Слышу кто-то ходит в шкафу … Открываю – а там вещи из моды выходят.
***
Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю, дерево посажу – и все, я мужик!
***
Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.
***
Сделала четыре дела одновременно: Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта…
***
Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.
***
Зарплата жены – это ее зарплата! А зарплата мужа – это бюджет семьи …
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.04.2012 10:59:19
- Привет! Что делаешь? - Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою!
