Стройка ☺, Вопросы касающиеся стройматериалов, работ, инструмента и оборудования
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
06.05.2014 10:42:16
Всем привет!
В этой теме, посвящённой стройке, можно будет обсуждать все вопросы связанные со строительством, оборудованием, материалами, задавать вопросы и давать советы.
Продукция УАЗ- заводские каламбуры и косяки, Риторические вопросы, аргументы и факты...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
06.05.2014 08:28:34
Но в конвульсиях, судорожно продолжает биться ещё одно дитя ульяновского автозавода - Патриот
Стали доступны первые фотографии рестайлинговой версии внедорожника UAZ Patriot
Обновлённый внедорожник получит новые передние фары и необходимые ему светодиодные ходовые огни, задние фонари тоже будут другими, а самое главное - зеркала со встроенными повторителями поворотов.
ЗМЗ готовит для нового тяжёлого внедорожника облегчённый мотор объёмом 2.0л с уменьшенным расходом топлива и высокого класса экологичности. Есть предположения, что расход не будет превышать 7-8л на сотню, правда есть и другое предположение, что крейсерскую скорость 110км/ч сможет набирать быстро только спускаясь с затяжного уклона в 12%. Поэтому на трассе дачники передвигаясь на новом патрике , не дадут гонщикам нарушителям скоростного режима никаких шансов, ограничивая поток своими урегулированными 60-80км/ч. Так же стоит понимать , что и портить колею в глубинке, с таким мотором новый патрик уже не будет. Так как он туда попросту не доедет. Это так же забота о нормах экологичности.
Ещё одна радостная новость, о которой заявил директор управления дистрибуцией автомобилей UAZ Антон Карпов это то , что UAZ Patriot будут оснащать камерой заднего вида, мультимедийной системой с большим сенсорным экраном и навигацией, подушками безопасности и усовершенствованным климат-контролем. Таким образом заводу далось приблизиться к канонам облика тойоты прадо 25 летней давности, а это уже немало.
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
05.05.2014 22:04:28
Жрите суки и умрите!
Тюнинг внедорожников, нестандартные технические решения. Наши работы.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
05.05.2014 21:48:56
Тюнинг внедорожника Mitsubishi Pajero Sport
Можно конечно сказать, что этот новый внедорожник является распространённым и популярным. Но мало кто его так серьёзно готовит для трофи и активного отдыха и может похвастаться такой, ставшей узнаваемой, машиной.
В мастерскую внедорожного тюнинга ЭКСТРИМ-НН , поступил заказ от человека, которому не чужды истинные мужские инстинкты - первооткрытие, охота, рыбалка , приключения и стремление - всё то, что мы называем духом свободы и попросил выполнить автомобиль, который бы мало у кого был. При этом автомобиль должен был сохранить или подчеркнуть такие черты как- мощь и силу, статность, техно-эстетику, универсальность, уникальность. В итоге, из типового новенького Pajero Sport, мы постарались сделать внедорожник, который будет выделяться из массы потока, будет надёжным , удобным и насколько это возможно бескомпромиссным.
С хищными очертаниями облика, крепким и мускулистым телом, вооружённым словно воин, вставший на тропу войны...
Установлено:
Передний эксклюзивный силовой бампер со встроенной мощной и выносливой лебёдкой модели Стократ HD9,5WPS с синтетическим тросом Liros, а так же противотуманными фарами в бампере.
Задний бампер фирмы Kaymar. Австралийский лидер в производстве самых лучших силовых задних бамперов на популярные внедорожники. Бампер несёт на себе крепкую калитку запасного колеса, дублирующую оптику, место под быстросъёмный фаркоп.
Мощная светодиодная оптика Prolight серии Elit и Vision X знаменитой серии Cannon, установленная по периметру , не даст тьме никакого шанса. Она призвана вырвать из лап тьмы дорогу которую вы ищете и позволит двигаться вам безопасно в любых условиях плохой видимости.
Для защиты от внешних воздействий - камни, кустарник, деревья... окраска кузова выполнена защитным составом Raptor.
Парктроники вмонтированы в передний и задний бампер. А камеры видеообзора при манёврах позволяют с точностью маневрировать в узком пространстве например городских джунглей.
Для преодоления бездорожья , автомобиль укомплектован производительным пневмокомпрессором BERKUT R24, реечным домкратом, синтетическим удлинителем троса лебёдки, шаклами для соединения такелажа, динамической рывковой стропой Pro-Comp, опорой домкрата на грунте и другими необходимыми аксессуарами.
Что новенького в федеральном законодательстве, по охоте, рыбалке и т.д.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
05.05.2014 20:58:12
Очень ладно, грамотно и кратко написаны поправки, как в настоящем справном государстве... Но всё это для тех, кто в лес не ходит, пороху не нюхает, и , не видит как всё это выглядит изнутри. Больше и конкретнее о чём я , писать не стану, иначе подниму волну ... Кто в теме. тот всё понимает
УНЖЛАГ "В КРУГЕ ПЕРВОМ VIII" 22 - 25 Мая 2014г,, Планирование, обсуждение, набор участников.
хотел поставить пароль к почте "хуй". мне сказали, что он должен быть длиннее
Не тужи, дорогой, и не ахай, Жизнь держи, как коня, за узду , Посылай всех и каждого на *уй, Чтоб тебя не послали в пи*ду! (Сергей Есенин)
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Сколько людям не доверяй, окажется, что не доверять надо было ещё больше
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
У меня есть я. Мы справимся.
Hа футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил! - А где он сам? - Дома билет ищет...
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
- Дочь, мне жалуются, что ты материшься!!! - ПИЗДЯТ!
- Мам дай денег! - Алёна даст! - Мам, это старый прикол! - Да?! Ну тогда давай до свидания.
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов, ленивый ублюдок.
То, что вы привыкли называть любовью, в большинстве случаев должно называться просто комфортабельное сосуществование.
Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится".
мой друг талантливый дизайнер диджей поэт и музыкант еще немножечко фотограф но если честно он мудак
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты уже летишь с моста.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
03.05.2014 11:54:38
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка с оптическим прицелом.
Как узнать, что вы состарились: — вам пора домой — вы начинаете гундеть на новую музыку — вы избегаете шумных компаний — вы уверены, что раньше такой хуйни не было — внезапно молодёжь охуела — постоянно бухать - это глупо — зимой в кедах холодно — нынче снимают какое-то говно
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком.
Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Блять! Хуясе!
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
— Мужчина, вы женаты? — Нет, это меня кот поцарапал.
Когда нечего сказать - лучше молчи. Лучше всегда молчи. Вообще, иди ка ты нахуй
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную.
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?
— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!
- Здравствуйте, Антон, я хотел бы... - Я ОЛЕГ БЛЯТЬ. - Ну, не стоит так нервничать, Антон
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Бабушка, которая долго не видела своего внука, при встрече на радостях закормила его насмерть.
Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в интернет, смотрят, где нет пробок, и создают самую большую.
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг... Хы... удивили! Да я и людей таких знаю!
Если я скоро кого-то убью, клянусь, я сделаю это для всеобщего блага. Потому что люди, которые пишут "завтро" и "хочю чяю", должны быть мертвы.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Если два человека остаются в одной комнате, они рано или поздно начинают трахаться.
Есть лишь один человек, на которого я могу надеяться - это я сам. И знаете что!? Этот человек ни разу меня не подводил.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Когда ты любишь себя - это никак не эгоизм. Это уверенность во взаимности.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
- Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей. - А что они говорили? - Да не знаю, я же не слушал.
— Хьюстон, у нас проблема. — Хьюстон? — Хуюстон.
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
В жизни, как в шахматах: потерял королеву - наслаждайся пешками...
- Пап, а расскажи сказку... - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
03.05.2014 11:20:51
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".
Китайцы взломали сервер Пентагона 1.Каждый китаец попробовал один пароль. 2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун"
Тоже неплохо!.. Подумал я, когда кинул тапок в кота, а попал теще в лоб.
Я у тебя как Золушка- стираю,убираю,готовлю....Муж в ответ -Я ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Хочешь кушать ночью?Выпей два стакана воды и беги спать, пока желудок не понял что ты его наебал.
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. — Я стараяя!?!?
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду.Она ничтожно мала, по сравнению вашими проблемами.
- Без еды можно прожить месяц.. - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь...
Только русский человек может начать застолье с "Hennesy", а закончить портвейном "777".
Миф о том, что женщинам нужны только деньги,придумали мужчины, у которых денег нет…
Хочется жить без мата, но блять.
Мое настроение поднял шоколадный глазированный сырок.Учитесь искать достойную замену людям.
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле,я попрошу развеять свой прах по минному полю.
Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира.Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
— Не суди, да не судим будешь. — Протест защиты отклонён.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве
— Я люблю тебя. — И я тебя. — А я люблю тебя больше. — Нет, я больше. — Нет, я! — Не спорь со мной, тварь!
Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Я бы смотрел новости каждый день, если бы в конец каждого анонса, корреспонденты добавляли фразу "...но кого это ебет?"
Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".
- Ты мне очень нравишься... - О, великолепно. Позволь на этой прекрасной ноте завершить наше общение - а то вдруг впечатление испортишь.
Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.
- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины? - Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...
- Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
03.05.2014 10:58:55
Просто ху..ю с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю, когда ты ушла, сука?
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает "Я дрыщ", она думает "я жирная" и обоим стыдно за себя..
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Не говори "Я ни на что не способен", говори "Я талантливый распиздяй"
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир
Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него BMW.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заебёт...
Сергей, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
- папа, мне нужно тебе кое-что сказать. - хорошо, только коротко и ясно. - пять тысяч
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
— Ты такую, как я, больше не найдешь. — Я такую, как ты, больше искать не буду.
Бывает, предложишь помощь из вежливости, а на неё соглашаются. Вот такое попадалово.
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо?
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ". М. Салтыков-Щедрин
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!
Семья покупает попугая, а он один... -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Нифига себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга.
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
День Победы☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
03.05.2014 10:42:37
Да, очень трогательно и горько. Отличный фотоочерк Наташка. Спасибо! С праздником Великой Победы друзья!
Продукция УАЗ- заводские каламбуры и косяки, Риторические вопросы, аргументы и факты...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
03.05.2014 10:31:10
Да, выпускать машину 50лет без каких-либо серьёзных изменений , могут только в нашей раше. Конечно невозможно сопоставить что-то в альтернативу новому Хантеру стоимостью 400тысяч с копейками. Этот конструктор на собственном ходу пользовался спросом. Но качество убивало даже самых не предвзятых владельцев. Слава богу, что на наш век ещё вдоволь хватит выпущенных ранее, мостовых, рамных, надёжных и дизельных патрулей и разнообразных крузеров. Которые заткнут за пояс любой новый УАЗ в самой оверлимитед одёжке Покойся с миром уазик. Мы счастливы что ты был в нашей весёлой бездорожной жизни.
Карелия в мае
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
03.05.2014 10:21:07
Отлично! А вы наверное поехали в шортах и маечках? Ждём ещё фото и комментарии.
Хочу в небо☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
30.04.2014 23:14:53
На ютуб залей, а потом ссылку на форуме
Хочу в небо☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
30.04.2014 23:07:33
Ну ваще просто супер!!!!!! Молодец Галька!!! Скоро тоже поеду полетать на Бекасах с друзьями в Богородск.
Путешествия на моторных лодках, Обсуждения маршрутов
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
30.04.2014 12:36:50
На июнь планирую, как сезон откроется. В июле я собираюсь уехать далеко и надолго, в очередную авантюрную экспедицию.
Весна, О красивом...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
29.04.2014 00:27:12
Да, и свеженькой зелёненькой травкой сверху махнуть. Люблю так. Неандертальцы оне такеи.
УНЖЛАГ "В КРУГЕ ПЕРВОМ VIII" 22 - 25 Мая 2014г,, Планирование, обсуждение, набор участников.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
29.04.2014 00:08:36
Ну что ребята, до старта остаются считанные денёчки. Ремонтируем свои драндулеты если у кого они развалились или скрипят, готовим кеды к походу, отпрашиваемся заранее с работы, не забываем про прививки и энцифалитки. Клещей в лесу не просто много, а очень много. И ждём, ждём.
