Продаю кресло детское автомобильное "Racing" 0-18 кг 5-точечный ремень с регулировкой высоты и быстрой затяжкой Возможность установки по ходу движения и против хода. Крепление штатным ремнем безопасности. 5 положений наклона. Вставки для изменения глубины виденья и подголовника. Полный комплект, отличное состояние. Цвет серый с темно-зеленым. 1500 рублей
Пистолет пневматический балонный МР651К и кожаный кобур, продам
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
04.03.2011 10:55:17
Продаю спортивный пистолет пневматический газобалонный МР-651К, под маленькие баллоны. Может стрелять как пулями, так и шариками. Полный комплект (шомпол, патронники под пульки и шарики, запасные манжеты, паспорт), в коробке, состояние нового. Вместе с ним кобур подмышечный скрытого ношения из натуральной кожи.
За все 2000 рублей. Отдельно пистолет не продам, кобур потом некуда будет девать (он строго под этот ствол).
Трусова Александра - с Днюхой☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
24.02.2011 20:51:44
Саша! Что ж ты не сказал вчера на "Джунглях"? Ну... в общем,
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ! ! !
Желаю тебе, традиционно:
- ни гвоздя ни жезла - на дороге; - ни ветки ни бревнышка - на "маршруте"; - если грязюшки - то проходимой; - если бродов - то неглубоких; - чтоб солярка не кончалась; - а настроение - всегда боевое !
И вступай быстрее в клуб, я тебя рекомендовать буду!
Господин Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР) из Полицейской дорожно-регулировочной службы (ПДРС)
Классифицируемся?, в клубном, потому что нефига всем над нами ржать...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
08.02.2011 09:11:04
Да простят меня мои братья и сестры - клубни! Побывал на сайте Немодного и вспомнил вот это.
Цитата
Автор: Леонид Миндель
Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.
ДЯДЬКИ И ТЁТКИ Характеристики присущие обоим полам
Новичок
В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.
Сосисочный джипер
Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".
Бывалый джипер
Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.
Виртуальный джипер
Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.
Спортсмен
Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.
ДЯДЬКИ Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
Штурман по жизни
У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.
Монолюб
Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.
Вечный чинитель
Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.
Строитель маньячный
Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.
Джипер сильно пьющий
Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.
ТЁТКИ Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
Жена наблюдатель
Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".
Верная спутница
Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.
Настоящий мужик
Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.
Женщина в поиске
Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.
Подумалось - а давайте сами "классифицируемся"? Кто как считает, кто и под какую категорию подходит? Только давайте без обид, это в любом случае шутка. Потому и открыл тему в "клубном", ибо мы друг друга знаем и не обидимся, а вот "прочим" незачем ржать над нами... Можно начинать высказываться, про себя и других Спорить, отстаивать свое мнение и опровергать чужие - приветствуется!
Незапланированное продолжение мастеркласса, или "Я забыл что я не на УНИМОГе"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
26.01.2011 08:40:08
Собственно, предыстория. Если выйти из клубного сервиса и перейти через "линию", взору открываются "бескрайние" снежные поля... Летом, когда "доступ в лес был запрещен" в связи с пожарами, я иногда просто выезжал на эти лужайки на уазе и резвился вволю, пока не собиралась толпа из окрестно гуляющих собачников "посмотреть на идиота". Но УАЗ благополучно зимует в Балахне. В наличии только Спортаж. Если перейти еще одну "линию", то сразу у кромки домов пролегает некий "снежный путь". Местами (около самих домов) он проезжий даже для пузотерок, но в центре этого пути есть некая маленькая промзона.
Мысль поехать в магазин в 21 час родилась совершенно случайно. А вот идея, возвращаясь из магазина, свернуть на эту дорогу, пришла вполне осознанно. "Джип у меня или нет, в конце концов! Там недоприводы ездят, а я чо?"
И вот, дорога привела меня к этой самой "промзоночке". И вдруг я с восторгом замечаю, что укатанная дорога превращается в колею от ... хрен знает чего, "Урала" или ваще МТЗ какого-нибудь! В мозгу что-то "щелкнуло", и вместо того чтобы затормозить и попробовать развернуться (как на моем месте сделал бы каждый нормальный "автолюбитель"), я что есть силы давлю на газ! И что удивительно, машина-то едет! "А горы все выше, а горы все круче! А горы вползают под самые тучи..." (с) Собственно, произошло именно то, что и должно было произойти. Машинко "садится на пузо", и остается в таком положении, медленно вращая всеми четырьмя колесами. Эх! Где наша не пропадала! Конечно, везде пропадала... Лопата из багажника - копать, ниппель из колеса - спускать! Но межколейка, на которую машина наехала "защитой", упорно не желала сдаваться. Были выкопаны горы снега, вокруг машины вытоптано такое пространство, что можно аж объехать. А "снежный плен" не хочет отпускать. Пошел по округе, поискать "сенд-траки". Попутно разломал стоявшее неподалеку старое кресло, но разломал "в хлам", что даже подложить нечего. Делать нечего. Через "линию" видно здание нашего сервиса. Но время такое, что там уже нет давно никого, один сторож. Да и склад закрыт скорее всего, так что "джека" с приблудами мне видимо не обрыбится. Вспоминаю, кто живет поблизости. Достав телефон, набираю номер Крокозяблы. -Дим, говорю, ты дома? -Нет еще, собираюсь. -Приезжай вот на эту точку, меня надо "достать". -Жди! Пока ждал, решил продолжить "упражнения с лопатой". Не скажу, что сильно помогло, но машина по крайней мере сдвинулась с места. Этого хватило, чтобы начать "раскачку". Скажу я вам, "раскачивать" машину на автомате - это что-то! Тем не менее, дрыгая селектором и иногда рычагом "понижайки", и используя лопату вместо "сенд-трака", колею удалось расширить. И совершив 15-20 "фрикций", машина стала вылезать! Ё-моё! Вот я и на "твердом насте"! Но двигаться надо назад метров 150. Аккуратно стал "сдавать". Но аккуратно не получалось. Сносило то влево, то вправо. Да еще и колея поворачивает туда-сюда. Тяжело так ехать "задом"! И вот некий "прыжок", и... машина встала на ровном месте! Вылез, огляделся. "Занесло", и собственно "посадило на плотную как асфальт межколейку. Ситуация скажем так, смешная до боли. До ровной, вычищенной и укатанной дороги всего 10 метров. А я сижу. Энтузиазьм прет сверх меры, хватаю лопату, давай копать! Но бесполезно. "Враскачку"! - да не идет она, сцуко! Радует одно - сейчас приедет помощь! Достаю стропу, цепляю к проушине, разматываю. Теперь перекур. Только "закурил", подъезжает Дима. Цепляемся. Он дергает раз, два, три - а машина-то не идет! Давай, говорю, с разгону, используем динамику стропы. И снова раз, два, три, че-е-е-еты-ы-ы-ыре-е-е-е... пяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять! Вылезли! Ура! Дима спрашивает - а как ты тут застрять сумел? Я говорю, не здесь, а метров 100 дальше. Пойдем поглядим! Пошли. Поглядели на колею и яму которую я там вырыл. Покачали головами. И поехали ко мне пить чай с баранками.
Резюме будет два. Первое - хорошо когда есть друзья. Второе - на УАЗе я бы эту "дорогу" и не заметил.
ЗЫ. Понравилось до жути. Завтра опять туда поеду! Хантер, готовь стропу подлиннее! Чтоб прям от сервиса цепляться... Шутка.
Приходят два гомосексуалиста в аптеку выбирать презервативы. На резинках нарисованы эмблемы автомбилей. Один другому говорит: Ну, что, дорогой, какой возьмем- вон ту Феррари с конем или может Мерседес? В общем спорят не могут прийти к соглашению. А продавщица им говорит: Ребята, берите УАЗик - все равно вам по говну ездить.
Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох. Кажется, я неудачно пошутил, но это отредактируют при монтаже.
Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.
Есть вещи, за которые нам действительно стыдно. Это фальшивые инновации в "Сколкове", несуществующая борьба с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти неприятности в уходящем году. В новом году мы больше не будем бороться с коррупцией, инвестировать в инновации и запускать спутники.
Но были и хорошие события, которыми мы гордимся. Во-первых, я завел твиттер, который сразу же стал микроблогом года. Во-вторых, вместо этих терпил несогласных ОМОН получил достойных соперников в виде фанатов, вооруженных арматурой, и выходцев с Кавказа с холодным и травматическим оружием. Лесные пожары позволили Владимиру Владимировичу продемонстрировать навыки управления воздушным судном, а я прикольно потусил с Боно, Элтоном и два раза со Шварценеггером. Правда, Владимир Владимирович несимметрично ответил и разом собрал на вечеринку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Но я ему не завидую. Между нами нет никакой конкуренции. Даже за постаревших голливудских звезд.
Олимпиада в Сочи еще не началась, но многие рекорды уже побиты: самый дорогой метр дороги, самое большое превышение сметы и самый вероятный срыв сроков. К счастью, нам удалось заполучить еще и чемпионат мира по футболу 2018 года, поэтому, если облажаемся в Сочи, будет шанс отыграться.
В уходящем году были побиты не только рекорды, но и некоторые журналисты. Может показаться, что мы снова вступаем в 90-е с их бандитизмом, бедностью и массовыми беспорядками. Но нефть по-прежнему стоит дорого, поэтому бедности, скорее всего, удастся избежать.
Много планов на следующий год. Финансирование федеральной целевой программы "Приобретение предметов роскоши за счет госбюджета" будет увеличено на 67%. В связи с падением курса доллара вырастет размер депутатского капитала на покупку второго особняка за рубежом. Продолжится строительство трассы через Химкинский лес.
Многих из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на выборах 2012 года. Скажу честно: это решаю не я. Могу сказать только одно: это будут честные и прозрачные выборы, как и все предыдущие.
В эту новогоднюю ночь я хочу пожелать, чтобы ваши потери обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за "Единую Россию". С новым, 2011 годом!
Становление джипера, да простит меня Немодный...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
16.12.2010 12:44:28
Знаете, когда заработаешься, наступает такое состояние, что... шло б оно всё лесом! Да, лес Лес ЛЕС, ЛЕС ! Вот и техосмотр на УАЗку в кармане. А я вынужден сидеть и распихивать оставшиеся копейки, дабы полностью освоить средства федерального бюджета... Иногда спасаюсь почитав анекдоты. Но лучше всего мне помогает творчество господина Немодного. Вот и сейчас - не знаю стоит ли в юмор или еще куда? Ибо тронуло до глубины души, до слез... Вот это:
Автор: Леонид Миндель
СТАНОВЛЕНИЕ ДЖИПЕРА
О том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас
По мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой «конь» в процессе эксплуатации. Это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. Дело в другом. Просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. И наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. Но путь к этому состоянию долог и тернист. Именно о его этапах и пойдет речь.
Царапина
Выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. Главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. Как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. Потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. Но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. Просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.
От этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше!? И, когда колонна уверенно «врюхивается в чачу» и начинает от души «колбаситься», наш «герой» понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. И вдруг приходит его очередь проходить «засаду». Машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. Как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. Начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. Автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. И, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: «Слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. Ты, главное, трос держи внатяг и все». Новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. Он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к которому он привязан и за рулем которого явно сидит маньяк.
Вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. Автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. Наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. К этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. Зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. Коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. А вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: «Ну и фиг с ним, оно того стоило!» — и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.
Вмятины
И вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: «Здорово! А мы думали, что ты больше не приедешь», — и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. Он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. На бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят «шестеренки».
Во время очередного рейда после суток «рубилова» до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. Надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. Но сил на это у молодого джипера уже нет. Флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. Ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. Проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! Молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного «коня». Крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. «Вот я дебил!!!» — громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. Через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.
Утопленная машина
В жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. В отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет «подшаманить» машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. Еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он «промумит» два СУ подряд, дальше ловить вообще нечего.
Тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего СУ с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. На следующую гонку экипаж уже будет одет в «вейдерсы», а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.
Вместо эпилога
А потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. Он продаст свою лифтованную и обрезанную «котлетку» следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. Он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно. И то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.
Предложения и пожелания, о работе форума и сайта
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
15.12.2010 15:56:43
Сейчас сидел и думал (да, иногда я умею ...) 4 человека на форуме обсуждают одну проблему практически он-лайн. обгоняя друг друга, пишут сообщения в форум. а специфика любого форума предусматривает в основном "широкое" общение в духе офф-лайн. Я обратил внимание, на некторых других форумах есть раздел "чат". зайдя туда, можно пообщаться в реальном времени с другими участниками, как в обычном чате. кто сведущ, мы можем реализовать что-то подобное?
"Перлы" наших детей
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
12.12.2010 21:08:24
Сегодня рассматриваем с сыном (1 год 9 месяцев) машинку с открывающимися дверцами. Я открываю дверцу водителя и спрашиваю: Кто за рулем сидит? Сын отвечает: Дядя. Переворачиваю машинку, открываю пассажирскую дверь и спрашиваю: А пассажиром кто сидит? Сын подумал и ответил: БАБА !
Nosorog'а с Днем рождения☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
07.12.2010 08:25:43
От всей души ПОЗДРАВЛЯЮ с Днем рождения! Джиперского счастья, проходимых засад, мелких бродов, крепкой стропы, надежного ХайДжека, опытного штурмана... и ни гвоздя, ни жезла на трассе!
Японцы предлагают "умереть за рулем внедорожника", такой вот "черный" юмор
Встречаются 2 друга -Представляешь, купил слоника, и жизнь как в сказке изменилась: квартиру убирает, детей катает! У тебя как? -Как-то не клеится. Будь другом, продай мне слоника! -Не могу, он - самое дорогое, что у меня есть -Любые деньги даю! -Так и быть, только ради нашей дружбы Через неделю: -Как дела? -Слон квартиру загадил, жена грозится уйти, возьми его обратно? Совсем жизни нет! -Да... С таким настроением слона не продашь!
Если вы сядете за руль внедорожника японской марки, вы, скорее всего, погибнете или получите серьезную травму. Это не шутка и не эхо недавних скандалов с надежной в общем-то маркой. Так написано в книжке, которую я нашел в бардачке японского внедорожника. Она рассказывает, как ездить на нем по бездорожью. Начало брошюры не предвещает ничего хорошего. Во вступлении говорится о массе случаев со смертельным исходом. Например, если вы начали на ходу регулировать органы управления. Если вы остались живы, то угробите других, заперев их в машине, где они замерзнут или перегреются. Откройте руководство внедорожников других марок. Они начинают с радостного предвкушения захватывающих приключений, ожидающих вас на природе, а в конце советуют быть осторожными. Японцы сразу приглашают на кладбище.
Читаем дальше. «Вождение по бездорожью опасно по самой своей природе. В некоторых случаях автомобиль может получить серьезные повреждения, а водитель и пассажиры могут погибнуть…». Далее перечисляются те ужасающие «некоторые случаи». Вот они. Вы не изучили габариты автомобиля. Не закрепили предметы в салоне. Положили много багажа на крышу. Забыли закрыть окна и люк на крыше. Все это приведет к гибели.
Если вы начали движение по склону, то, возможно, вы перевернетесь или неправильно выйдете из автомобиля, и он упадет на вас. Движение вверх на подъем грозит «гибелью или серьезными травмами, находящихся в автомобиле людей». Последнее неминуемо, когда автомобиль начнет скользить, двигаясь не строго по прямой линии, когда общий вес пассажиров неравномерно распределен или вы резко повернули рулевое колесо, когда колеса попали в какую-нибудь выемку или наехали на камни и корни деревьев. Боже, как при езде по бездорожью, колеса могут не попасть в «какую-нибудь» выемку?
«В случае внезапного выезда из колеи, автомобиль может занести, в результате чего… люди в автомобиле могут погибнуть или получить тяжелые травмы». А вот это разумно. Такая опасная колея есть. Она расположена, скажем, на крыше Эмпайер Стэйт билдинг.
Все погибнут при движении по каменистой местности, пересекая канаву и пробираясь через подлесок. Причем в подлеске машина может перевернуться! Как? Вдруг повалившись на бок, ломая деревья? Это невероятно, что автомобильная компания, с таким диким страхом относящаяся к экстремальному вождению, попала в международный скандал. Американский глупый журналюга бросил "японца" в занос и прокричал на весь мир, что машина может перевернуться. Чувак, да она, стоя в лесу на бок падает, о чем ты? Прочти инструкцию.
Ближе к концу руководства сказано: если вы заехали в траву, она загорится и вы погибнете, если в автомобиле случилась какая-нибудь неполадка, вы тоже умрете вместе с пассажирами. Аналогичный исход ожидает тех, кто неправильно использовал пневмоподвеску. И на последних страницах книги читаем: «Несоблюдение этих рекомендаций может привести к аварии с получением травм вплоть до смертельного исхода».
Итак, делая выбор между детищем страны восходящего солнца и "англичанином", никогда не читайте японское руководство, потому что вы не захотите выбирать смерть. А что до японцев, то, ребята, так вам слоника не продать.
В гости к Деду Морозу. Великий Устюг 2-7 января, Новогоднее приключение
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
10.11.2010 09:34:47
В гости к Деду Морозу. Великий Устюг. 3-5 января 2011 года
Одним из первых мероприятий клуба "Экстрим-НН" в 2011 году планируется семейный выезд на родину Деда Мороза, в Великий Устюг. Пребывание в В.Устюге планируется 1 день, с экскурсионно-развлекательной программой. Прибытие и перемещения-на собственных автомобилях.
Выезд из Н.Новгорода - рано утром 3 января, прибытие в В.Устюг - вечером того же дня (всего-то 650 км). Ехать можно (и НУЖНО) с детьми! 3 января - прибываем и размещаемся на "Хуторке" (частный дом) 4 января - посещение Вотчины Деда Мороза, экскурсия по Вотчине, прочие экскурсии. Вечером отдыхаем нашей дружной компанией. 5 января - предположительно выезд домой, желающие могут остаться до 6-го 6 января - освободить дом
Проживание - в частном доме, "хуторок" на берегу р. Юг, в 200 м от живописного бора! Питание - самостоятельное-совместное.
Стоимость проживания - 1000р в сутки со взрослого, 500 р ребенок. Баня - 500р с человека (что-то дорого, попробуем договориться) Стоимость посещения Вотчины - 635 рублей + доп. услуги. Стоимость остальных экскурсий - определимся на месте.
С теми квартирами 3 и 2 комнатными нас "обломали". Там их забронировали еще до нас и не было подтверждения. Теперь они не наши. Но! Мир не без добрых людей! Поступило отличное предложение - частный дом, на берегу р. Юг, 50 км от В.Устюга. Разместимся все. Дом свободен до 6-го января. Специально чтобы помочь нам люди открыли его раньше! Давайте уважать людскую доброту! И не обмануть надежды.
Выезд 3-го января. Сбор в 6-00 на АЗС за Борским мостом. В зависимости от состяния дороги (а по информации - состояние не важнецкое), двигаться будем не очень быстро, плюс колонна. Поэтому все делаем слаженно и быстро.
Рации LPD для связи между машинами в дороге обеспечим мы с Хантером. Желательно наличие GPS. Не забываем про питание в дороге. Лучше запасти с собой, поскольку кафешек возможно на трассе не предвидится. Также берем продукты на вечер и на утро, поскольку приедем в место ночевки поздно вечером. И берем бензин про запас из рассчета 700 км, поскольку неизвестно с какой периодичностью будут попадаться заправки. Известно что последняя в Н.обл. в Урене.
На всех кроватей все ранво не хватит, поэтому часть будут спать на пенках в спальниках. Берем все это с собой. Не помешает и разное костровое снаряжение, а также теплая одежда, но гражданская, поскольку едем не в "лес" а в "народ".
Список участников: 1. Хантер, TLC70, взрослых-2, ребенок-1, 7 лет 2. Владислав из Нижнего, Kia Sportage, взрослых-2, ребенок-1, 9 лет 3. aleksejj, TLC Prado 150, взрослых-2, дети-2, 12 лет, 6 лет 4. saami, врослых-2, ребенок-1 5. alexandrtrusov, Nissan Terrano PickUp, взрослых-2, ребенок-1, 11 лет
ИТОГО 16 участников, 10 взрослых и 6 детей
НАБОР УЧАСТНИКОВ ЗАКОНЧЕН !!!
Великий Устюг в новогодние, таки поедем?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
08.11.2010 08:10:58
Друзья! Давайте все ж таки решим, едем в В.Устюг или как, и кто едет? Просто дело в том, что моя супруга собралась туда в любом случае, и если мы не поедем клубом, то они с дочкой хотят по путевке. А ПУТЕВКУ надо покупать уже СЕЙЧАС! Я боюсь что при неудачном раскладе вы меня среди клубней можете больше и не увидеть...
- Ежели мы все-таки едем, давайте решать. Расстояние - 600 км в один конец. Дорогу осилим одним днем или с ночевкой ? - Потом - поедем ведь с детьми? Где ночуем в дороге и вообще на месте где будем располагаться? Если вопрос о гостиницах, то скорее всего их надо будет бронировать вообще начинать сейчас!!! - Культурную программу будем "самопальную" делать или там будем заказывать? Лучше конечно последнее. Но ее возможно тоже надо будет заказывать заранее. - Питание, быт?
Вообще, может кто уже ездил туда, хотелось бы услышать какую-нибудь информацию касательно организации поездки и нахождения там?
Обсудим здесь, а потом я тему в открытый перенесу.
Да, и я запрос послал в Филиал Государственного учреждения культуры и образования «Областной научно-методический центр культуры и повышения квалификации «Дом Деда Мороза» (так называется та организация которая "держит поляну")
Пипец номер 2☺ Снова меня обокрали..., да что ж за мать вашу такое!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
02.11.2010 08:32:01
Приезжаю вчера в гараж с намерением привести свой уазик в порядок. И обнаруживаю:
Оторван угол крыши гаража. Приставлена лестница. Открываю ворота - так и есть... Похозяйничали отпадно. Смотрю на машину - свинтили лебедку вместе с площадкой и установочным комплектом. Забрали 2 аккумулятора, ручную лебедку "ЗУБР", новый спиннинг, рыбацкие принадлежности и портативную газовую плитку. В общем где-то на общую сумму порядка 40 000 рублей. Самое интересное, что скорее всего лезли целенаправленно за лебедкой, поскольку аккуратно все открутили, да и рыбацкие-туристические принадлежности тоже прихватили. Самое интересное, что в гараже было много других вещей - например алюминиевые канистры - не взяли! Складывается впечатление, что залезли свои-любители офф-роуда, тогда понятно и рыбацкие принадлежности.
ЧТо же это делается? Я пока еще отойти не могу. Может моя лебедка всплывет где-нибудь на покатушках? Кто ее видел у меня, поглядывайте на что-нибудь похожее?
А мне наверное придется забыть о серьезных рейдах на некоторое время (а может и навсегда ).
Пипец☺ Почти подломали дом, вернее гараж
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
28.10.2010 10:18:40
Пишу в клубном, ибо нефиг всем подряд читать. Тема такая. В 4 часа ночи у меня срабатывает сигнализация в Балахне. Кто был на "Мегавольте" видел. Прыгаю в "Серебристого друга" и ходу туда. По дороге дистанционно с мобильника пугаю на всякий случай сиреной если кто в доме есть, и прослушиваю ситуацию в доме. Подлетаю. Все закрыто. Уже приготовился к ложной сработке. И вижу следующее: У гаража свернута и отломана петля висячего замка. Далее, поскольку открыть ворота мешал гаражный "шпингалет", ПРОДОЛБИЛИ слой бетона на въезде, но так и не добрались. Обхожу дом. Все решетки и окна на месте, двери ЗАКРЫТЫ НА ВСЕ ЗАМКИ! А замки там такие (вернее один из них) к которому существует вообще только 5 уникальных ключей и сделать их заранее, скажем на стадии "изготовления" двери и замка невозможно, ибо они "прописываются" потом с помощью мастер-ключа. Захожу в дом, проверяю гараж. Ничего не взяли. Поискал даже самих воров, бывает прячутся в доме и ждут - НИГДЕ НИКОГО НЕ НАШЕЛ. И теперь самое интересное! Ввиду стройки я временно отключил датчики сигнализации везде, кроме одной комнаты, где собственно сама сигнализация и располагается! Естественно об этом не знал никто вообще. И это ж надо было залезть именно туда что она сцуко сработала! И спугнутые сигналкой умудриться закрыть дом обратно НА ВСЕ ЗАМКИ! Отмычкой такого не сделаешь! Значит ключи были. Не далее как летом один комплект ключей (но без ключа от сигнализации и гаража) "УШЕЛ" вместе со сбежавшим рабочим, который кстати еще 5000 остался должен, но оставил кучу грязных шмоток и поломаные свои инструменты. Основной вариант - это он и был, искал свои вещи. Но он знает про сигнализацию и не полез бы в дом, будучи умным. А тут... То что сирена их вспугнула это понятно. Но если они и были в доме - закрыть обе двери на все три замка??? Это чото новенькое среди воров! Или так следы заметали? Чо тогда не забетонировали въезд по новой и петлю не приварили назад?
Напрашивается другой вариант. В дом они и не попали, просто попытались проникнуть в гараж, не сумели и напугались сирены. Но тогда ПОЧЕМУ ОНА ВООБЩЕ СРАБОТАЛА? Ибо в гараже датчиков не было, да и в доме практически не работали (см. выше)? Напрашивается только одно - произошел сбой датчика вызвавший сработку. Но ДО ЧЕГО УДАЧНО!!! Или же они его спровоцировали, например вибрацией дома.
Я в ауте пока еще. Естественно датчики подключил, на гараж навесил дополнительный ВНУТРЕННИЙ замок, замки дверей тоже сегодня менять буду. Но до сих пор не могу понять ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО и КАК ТАКОЕ МОГЛО БЫТЬ???
Кто как считает, кто и под какую категорию подходит? Только давайте без обид, это в любом случае шутка. Потому и открыл тему в "клубном", ибо мы друг друга знаем и не обидимся, а вот "прочим" незачем ржать над нами...
Спорить, отстаивать свое мнение и опровергать чужие - приветствуется!
).