ЭКСТРИМ-НН

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 ... 91 След.
За Каргина☺, Нашумевшее дело с автобусами с жёлтым бампером
 
Каргин рулит!
В декабре запустил проездные билеты на свой маршрут.
300 рэ, и можешь не вылезать из его маршруток. smile.gif
Выбор зеркалки, Посоветуйте фотокамеру
 
Охотиться можно и на птичек, рыбок, кисок.
Хотя люди попадаются чаще, не спорю.
Выбор зеркалки, Посоветуйте фотокамеру
 
Люди, люди...Не вдохновляют они меня. laugh.gif
Стройка ☺, Вопросы касающиеся стройматериалов, работ, инструмента и оборудования
 
С легким паром!
Выбор зеркалки, Посоветуйте фотокамеру
 
Я пока к нему не присноровилась.
Перекачиваю фото на комп, вроде нормально, и резкость более-менее.
Закачиваю на яндекс, резкость пропадает, то ли из-за сжатия в интернете, то ли еще из-за чего.
Да и серая погода не вдохновляет. Жду нормального света, тогда буду и музу ловить, и выводы об объективе делать.
А пока вчера поупражнялась на хоккеистах. Расстояние там нормальное было, да и они яркие на фоне общей серо-белости.

Фильтр не решилась использовать опять же потому, что длиннофокусник любит свет, а фильтр, мне кажется, больше света не даст.
Позитифф :)
 
Так не тебя ли зафоткали случайно? wink.gif
РВД "Шуховская башня", 5 ноября 2011
 
3 декабря 2014 года Правительством РФ было подписано распоряжение, которым Шуховскую башню отнесли к категории объектов культурного наследия федерального значения.
Выбор зеркалки, Посоветуйте фотокамеру
 
Так и хочется сказать: это ты сейчас с кем разговаривал?
Со светофильтрами пока не фотографировала.
Так что этот вопрос, думаю, снят до поры до времени.
А фото в этой теме и предыдущей сняты объективом canon 55-250.
Ты хочешь, чтобы я после каждой серии писала объектив и светофильтр?
Анекдоты
 
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое,яма,перекат...
Выбор зеркалки, Посоветуйте фотокамеру
 
Докупила и светофильтры на оба объектива.
Поляризационные и ультрафиолетовые. И один какой-то флюорисцентный.
Как приятно себя радовать. smile.gif
Остановись, мгновение☺
 
Фоткать было сложно из-за снега, недостатка света и быстроте движения хоккеистов, но от этого еще более интересно.
Это мой первый подобный опыт.
Играли "Старт-2" Нижегородский и "Вымпел" Королев. Сыграли 2:2 кстати.



























Позитифф :)
 


Какая-то тишина и умиротворенность. Правда? smile.gif
Любопытные факты
 
Любопытные факты
 
7 фактов о магии русской печи

Кроме приготовления еды и отопления: на печи рожали, на печи росли, сватались, лечились, на печи лежали «на пенсии», на печи умирали.

Уважение

Отголосками языческого антропоморфизма, когда огонь рассматривался как живое существо, стали многие приметы. Если, например, кто плюнет в печной огонь или зальет его водой, у того или рот покроется язвами или будут отниматься руки. Если женщина бросит в огонь волосы с расчески, то будет страдать мигренью. Отдавать уголья из печи нельзя, только в редких случаях давать взаймы, или вместе с ними дом покинет благополучие. А в целом за огнем к соседу, как правило, ходили безалабер­ные и никчемные хозяева.

Сон

Увидеть печь во сне во всех вариантах оценивалось как хороший знак. Если в печи горит огонь, это сулит всякое уважение и признание, если печь очень красивая – к прибыли. Если снится, что разводишь огонь, значит запланированное предприятие пройдет с успехом.

Мифология

Загадка-притча о роли печи в жизни: «В теп­лом царстве стоит пещера камен­ная, а в пещере лютый змий; и как бывает в царстве том стужа, змий раскручинится, и начнет у него изо рта пламень огненный исхо­дити и из ушей кудряв дым метатися, а из очей искры сыплются».

Жертва

Во многих областях был обычай от каждого горшка еды сначала кормить печь – приносить в жертву огню первую ложку. То же самое делали с тестом для хлеба, а чтобы не случилось пожара в печь периодически бросали кусок сала. В день зимнего был распространен обряд почитания очага, когда в печь бросали дубовый кряж – бодняк, и устраивали в честь огня пир, бросая в него еду, монеты, поливая вином и маслом.

Рождение и смерть

Русский крестьянин считал за счастье родиться на печи и умереть на ней, потому что после кончины печь провожала его душу на небеса. Что же касается рождения (зимних детей), то если дрова горели дружно, человек будет умным, здоровым и работящим, и наоборот. А если гасли, ребенок – не жилец.

Сватовство

В ряде губерний, когда в дом приходили сваты или сваха, потенциальная невеста забиралась на печь под ее защиту. Если жених не был ей люб, то она не слезала с печи до самого ухода сватов.

Похороны

После похорон, переступив порог, крестьяне приклады­вали ладони к печи и грели руки, а если она топилась, то потирали их над огнем, чтобы не занести в дом смерть. Говорят, что особо впечатлительные подолгу смотрели на огонь, который помогал освободиться от страха смерти.
Великий могучий...
 
Довольно толковый словарь:

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ – бабули на скамейке у подъезда.

КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ – календарь.

ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ – не дать согласия на операцию.

ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ – стаптывание каблуков.

НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ – родить ребёнка.

ПОДДАВКИ – выпивание с друзьями.

РАБОТА НА ИЗНОС – ковыряние в носу.

САДО-МАЗОХИЗМ – работа на дачном участке.

ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ – косметика перед отходом ко сну.

ХАРЕ-РАМА – портрет.
Ржачный гороскоп, кто какая нечисть по знаку
 
Еще один гороскоп.

Пьяный гороскоп

Козерог

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

Рыбы

Если рыба — пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много — бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен


Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увёл. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну, а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология — они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец


Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом — полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой — он одну и принесёт». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красноокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут — как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой — мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак

Напоить Рака — единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака — задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев


Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

Дева


Зачем пьют Девы — совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная"(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю"(середина ночи) и «Где аспирин?"(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, — тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец


Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно — он либо вас застрелит, либо обидится, причём, последнее — несравнимо хуже.
С сайта http://www.inpearls.ru/
Велик и могуч русский язык
 
Советы по стилю русского языка.
Учимся, исправляемся, уходим от идиотизмов изложения.



• Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

• Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

• Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!

• Кому нужны риторические вопросы?

• Если неполные конструкции — плохо.

• Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

• По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

• Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

• Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

• Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

• Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

• Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

• Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

• Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

• Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

• Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

• Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

• НИКОГДА не злоупотребляйте выделением слов. Человек, читающий текст с множественными выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

• Старайтесь избегать инвективной лексики, п#дарасы!

• Будьте более или менее конкретны.
Тема Тимофея Баженова, В помощь чайникам экстрима
 
http://usovevg.livejournal.com/872912.html

Тимофей, а как сейчас у Вас обстоят дела с поиском среды обитания опасных животных?
Где Вы вообще выживаете в настоящее время?
Что-то давно к нам не прилетали новостные ежи от Вас.
Выбор зеркалки, Посоветуйте фотокамеру
 
В выходные выгуливала свой новый объектив.
День сероватый, но в принципе, я осталась довольна.



















КАМЧАТКА 2015, Планирование путешествия на край земли.
 
http://ratbud.livejournal.com/
Страницы: Пред. 1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 ... 91 След.