Гораздо ближе есть куча брошенной техники. Пересекаем Полярный круг, поднимаемся в ещё более высокие широты - и вуаля, только успевай изо льда вырубать.
Нет, это не Рио-де-Жанейро... А вы представляете, Шура! Полтора миллиона человек - и все поголовно в белых штанах... (с) Золотой теленок
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
29.09.2011 17:44:22
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит... - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... - Не надо было столько водки пить за завтраком... - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем?
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.04.2009
0
29.09.2011 20:24:06
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Ники написал: Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
С баша:
Цитата
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
29.09.2011 20:41:00
>вчера заметил, что кот по команде: "куда@ля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве
- Доча, ты неделю под домашним арестом! - Мама, почему?! - Папа сегодня утром обнаружил, что собака по команде "пошла нах@й!" спешно убегает из комнаты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 05.09.2011
0
30.09.2011 15:04:59
Моя тоже знает команду "Отвали!" И еще пару нецензурных выражений...
Карлсон:- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?! Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз,: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.02.2010
0
01.10.2011 20:54:25
Где-то это было... Ах да, в Твери.. "Херня, смотри как надо!"- сказал Потапыч и прыгнул в костер...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
03.10.2011 10:57:13
Это не раздел анекдотов. Это типичные картинки из жизни клуба !
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 30.06.2009
0
04.10.2011 16:47:31
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
06.10.2011 16:04:19
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?! !
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
07.10.2011 14:01:36
- Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...
Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.10.2011 21:00:08
Наши дети )))
Наденька, 5 лет Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))
Юлечка, 5 лет Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))
Олечка, 7 лет — Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! — Да не знаю я такой! — Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 05.09.2011
0
13.10.2011 11:06:55
На сайте помощи ищущим работу опубликована занятная вакансия: "Спящий в пижаме". Описание вакансии: Для экспозиции в крупной художественной галерее требуется человек, который будет спать в выставочном зале с 10.00 до 21.00. Условия работы - 6 дней в неделю (выходной-понедельник) С 1.12.2011 до 1.02.2012. - предоставляем: двуспальная кровать, свежее белое белье, пижама, снотворное (строго после консультации с врачом). Оплата -150$ в день в рублях (по текущему курсу). Требования: - муж/жен от 16 до 25 лет славянского типа, презентабельная внешность без особых примет ( желателен высокий рост, стройная фигура, отсутствие проблем с кожей и волосами). - хорошее здоровье - желание хорошенько отдохнуть и заодно заработать. Короткий рассказ о себе и фотографию высылать до 15.11.2011. Условия работы: График: полный рабочий день. Требования: от 16 до 25 лет, образование любое, опыт работы любой.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
13.10.2011 11:37:13
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: - Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
16.10.2011 23:37:40
Школа. Новая Учи-ца: - Здравствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне, как летают птицы? Все хором - Косяками! -А как ездят машины? - Hа колесах! -А что едят коровы? - Травку! -Да!?Так вот : птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли, Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. ВАЗ - не ссы, доедем!
Пользователь
0
17.10.2011 01:29:11
В выходные все отсюда куда-то деваются.. =( Даже как то скучно становится.. =(
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
17.10.2011 06:11:21
так тут вроде не клуб любителей вышивать крестиком
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
17.10.2011 13:59:20
- Дураки всегда найдутся. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
