Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, мляяяяяяяяяя....
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.10.2010
0
02.11.2011 19:13:39
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.10.2010
0
03.11.2011 22:58:32
Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев 2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев 3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи*ды было невкусно но хватило всем
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 30.06.2009
0
07.11.2011 11:31:50
У тещи должно быть два зуба,одним пиво зятю открывать а другой что бы болел
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
07.11.2011 21:26:00
Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - абрикос, на юге рос! Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли! А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
07.11.2011 21:52:51
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Ники написал: Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - абрикос, на юге рос! Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли! А я -гашиш... Я слова забыл...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
08.11.2011 23:07:44
День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
Новый русский в автосервисе: - Слышь, ты, у меня машина сломалась. - И что у вас сломалось? - Я же тебе толкую - машина! - А конкретнее? - Тоуоtа, блин!
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
10.11.2011 23:56:04
ПРИПИСЫВАЮТ АГНИИ БАРТО
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Есть дельное предложение: Раз уж "передумали" встречать НГ у Таежника, пригоняйте все ко мне в Балахну Новый Год встречать! Места много, шашлыкинг есть где устроить. Застрять правда негде, но хоть НАЖРЕМСЯ !!! А потом все равно ЗАСТРЯНЕМ !!!
ЗЫ. Предложение реальное, скоро озвучу в "серьезной" части форума...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
16.11.2011 22:52:31
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сУмерки на украинском языке: "Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи Голосно!— Ты УПЫР!"
Мудрая девушка никогда не кричит на мужчину.. .приказы отдаются чётко и ясно..)
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь, и всё, ты не мужик.
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее
Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
17.11.2011 15:25:03
Николай Николаевич, как Вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Вы не понимаете! Со старой женой я ночью так намучился, то ей валидол подай, то капли, то форточку открой, то закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт -а ты всю ночь спишь спокойно.
Закрываю глаза........ - куча денег,... машина,.... дача на Кипре.......... Открываю глаза....- ни денег,....... ни машины, ....ни дачи......... Может,.... с глазами что-то?!!)))
Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
ВБЕГАЕТ ДЕВОЧКА В ДОМ И КРИЧИТ:-МАМА У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ!!! - НЕ ВОЛНУЙСЯ ДОЧЕНЬКА ЭТО КАКИЕ НИБУДЬ ДИКАРИ!!! - НЕ-А, ТЕТЯ ДИКАЯ, А ПАПА НАШ...
Мужик стирает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает стирать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел..
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился!
Рассказывает мужик свою историю : - Я с утра на охоту пошёл , а пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя , а мой Шарик, проснувшись пошёл за мной по следу и на спину мне как прыгнет ! Ну , я его конечно узнал , и по загривку поглаживаю и за ухом чешу, типа Шарик, Шарик ... а срать перестать не могу ...@ля
Жил-был мальчик с пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой.
На рынке: -Почём огурцы? -По шестьдесят. -Засунь себе их в ж*пу!!! -Не могу!Там уже помидоры по восемьдесят!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!! И нырк под одеяло.
