- Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились...
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились? - А мы были соседями. - То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
На исповеди: - Святой отец, пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда, наверное, не заслужено. А так вроде все. Батюшка помолчал и спрашивает: - А нимбом потолок не царапаешь?
Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Сегодня начали подготовку к школе: купили дневник, ремень и валерьянку!
Со светлыми волосами - блондинка, с темными - брюнетка. А с розовыми - розинка или розетка?
Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.
Слишком сильное течение реки изменило план Алексея «только окунуться».
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится?
Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.
Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел."
- Можно попросить у вас шариковую ручку?? - Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает: - Ну вот блин, такую ж.пу испортила!
Бог Создал меня такой, кaкая я есть... Кто я тaкая, чтоб идти против Его Вoли?!
Чтобы не показаться доступной нa первом свидании, девушка елa банан ложкой.
Понедельник - это яйцо, из котoрого со временем вылезет суббота, тoлько его высидеть надо.
Некоторые люди — как облака. Кaк свалят, сразу такой отличный дeнек!
Нет большего в мире сoблазна, чем засунуть палец в пaсть зевающего кота.
Ваше счастье, что я — нe ваше счастье!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.08.2014 23:56:00
1. Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать»…
2. Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».
3. Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
4. Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
5. Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - Остаться нет, а побывать – да.
6. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?..
7. Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
8. Мужчина в аптеке: - Извините, а женская виагра есть? - Ювелирный через дорогу.
9. В цирке: - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-***-45-67. Настя.
10. Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: он был единственным, кто сохранил безымянный до свадьбы.
11. Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконнике не помещается...
12. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
13. Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли?
14. - Папа, я покакал! - Хорошо. На работу не опоздай.
15. На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"
16. У зрелого мужа молодая жена, как сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая, и, когда у мужа заканчиваются деньги, она с ним не разговаривает…
17. - Поздравляю, сразу видно, что вы женились – прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена научила меня.
18. - Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну, тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.08.2014 22:55:46
1. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
2. Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».
3. Ювелирные магазины для женщин – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.
4. Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
5. У адвоката спрашивают: - Сколько вы берете? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да. И каков будет ваш третий вопрос?
6. Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…
7. - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу – по-большому и по-маленькому.
8. Парень – девушке: - Может, перейдем на "ты"? - А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под вашими трусами…
9. Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
10. У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
11. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
12. В России запретили мат. Муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
13. - Пап, а у тебя в детстве был планшет? - Нет, тогда и компьютеров-то не было. - А на чем ты тогда играл? - На улице!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.08.2014 22:58:20
1. Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
2. Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.
3. Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
4. Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч!
5. - Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. - Из какой крупы? - Из пельменей!
6. Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
7. - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.
8. Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.
9. Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
10. - Как вы проводите летний отпуск? - Взглядом.
11. Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
12. Влад Сташевский решил опередить зал и первым стал кидать в него помидоры.
13. Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
14. Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: "Сейчас спою". И ведь споил, засранец.
15. Лучше синица в руках, чем хуже.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.08.2014 23:10:02
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень..... Сижу и думаю - может, хрен с ним, с насморком-то.....))))))
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.)))))
- Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - ХYя$е! А любить тебя кто будет?!
— Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! — Ого! Он у тебя такой хороший! — Что «ого» — то? Машина-то моя!
– Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... и никогда не изменял... – По вашему запросу ничего не найдено...
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне: - Люся! Ну, кто?! - Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!
- Валюня, а выходи за меня замуж!.... - А колечко с большим бриллиантом подаришь?..... - Да уж, мощно ты меня Валюня на хрен послала...!
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных. Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
Собрал грибы.. Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем.
В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолет.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за превышение скорости в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.08.2014 23:11:34
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
12.08.2014 12:23:01
Ааааа, валяюсь!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
12.08.2014 22:49:12
1. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
2. Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
3. На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
4. - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым... - Не буду.
5. Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, бери кассу!
6. На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал…
7. Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
8. Москва. Продуктовый магазин. - Мидии есть? - Есть. - Господи, но откуда? Их нигде же нет! - Белорусские. - Но в Белорус... - БЕЛОРУССКИЕ. - Понял, 15 белорусских мидий.
9. Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
10. Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа…
11. - Почему я не могу подключиться к WiFi? - Предъявите паспорт. - Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
12. У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
13. Два юриста в кафе достали бутеры: - Извините, у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
14. Студентка-отличница пошла в проститутки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.
15. Татуировка в виде бабочки на пояснице выдавала в судье бунтаря.
16. - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали – кашляет и хихикает...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
15.08.2014 23:01:27
Попала утка в курятник: - Простите, а где у вас тут пруд? С жердочки слетает вниз петух: - Мадам, у нас тут не прут, у нас топчут!
Возможно, нынешние мужчины и измельчали, зато прибавили в весе!
Говорят, Обама так и не сумел пройти орков, причём не в компьютерной игре, а в жизненном развитии.
Вчера на заседание Думы ворвались четыре бандита. Извинились за опоздание, и заседание продолжилось.
Наша новая страшная ракета «Кзыл-орда». При попадании в любой мегаполис превращает его в Кзыл-орду.
Украинские учёные нашли говорящую на неизвестном языке свинью. Лингвистам понадобилось целых четыре дня на то, чтоб её съесть.
Тяжело затащить женщину в постель. Но ещё тяжелей её оттуда вытолкать.
Мани всякие нужны, мани всякому важны!
Женская дружба – это когда две подруги завидуют друг другу молча.
Выпивают три хирурга после международной встречи. -Ко мне раз пианист попал, все пальцы переломаны. Через месяц уже концерт королеве давал! -Ерунда! Ко мне лыжник попал – по три перелома на ногах. Через месяц стал олимпийским чемпионом! -Сопляки! У меня ковбой под поезд попал – только шляпа осталась цела и лошадиная задница… Так вот, теперь он президент США!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 23.09.2014
0
25.09.2014 14:45:36
Представляете, поймала блондинка золотую рыбку (как - вот что непонятно!). Рыбка и говорит: - Отпусти меня, блондинка, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь? Блондинка думала-думала... - А что ты, рыбка, сама можешь предложить? - Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом "феррари"? Ночь с Хулио Иглесиасом? - Нет, - говорит блондинка, - это все мой спонсор мне и так сделает. А ты давай предложи какое-нибудь чудо. Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже задыхаться стала, вконец рассердилась: - Да какого хрена тебе надо? - О-о-чч-ч-чень большого
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
27.10.2014 20:37:00
*** Смотрясь весьма солидно и серьезно под сенью философского фасада, мы вертим полушариями мозга, а мыслим — полушариями зада. *** Учусь терпеть, учусь терять и при любой житейской стуже учусь, присвистнув, повторять: плевать, не сделалось бы хуже. *** Вовлекаясь во множество дел, Не мечись, как по джунглям ботаник, Не горюй, что не всюду успел, Может, ты опоздал на «Титаник» *** Пришел я к горестному мнению, От наблюдений долгих лет: Вся сволочь склонна к единению, А все порядочные — нет. *** Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская таит единство арфы с мясорубкой. *** Я живу, постоянно краснея за упадок ума и морали: раньше врали гораздо честнее и намного изящнее крали. *** Я женских слов люблю родник И женских мыслей хороводы, Поскольку мы умны от книг, А бабы — прямо от природы. **** Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею; житейский опыт идиота я сам имею. *** Крайне просто природа сама разбирается в нашей типичности: чем у личности больше ума, тем печальней судьба этой личности. *** Во мне то булькает кипение, то прямо в порох брызжет искра; пошли мне, Господи, терпение, но только очень, очень быстро. *** Бывают лампы в сотни ватт, но свет их резок и увечен, а кто слегка мудаковат, порой на редкость человечен. *** Не в силах жить я коллективно: по воле тягостного рока мне с идиотами — противно, а среди умных — одиноко. *** Когда мы раздражаемся и злы, обижены, по сути, мы на то, что внутренние личные узлы снаружи не развяжет нам никто. *** Умей дождаться. Жалобой и плачем не сетуй на задержку непогоды: когда судьба беременна удачей, опасны преждевременные роды. *** Будущее — вкус не портит мне, Мне дрожать за будущее лень; Думать каждый день о черном дне - Значит делать черным каждый день. *** Россияне живут и ждут, уловляя малейший знак, понимая, что нае*ут, но не зная, когда и как. *** Я никак не пойму, отчего так я к женщинам пагубно слаб; может быть, из ребра моего было сделано несколько баб? *** Любую можно кашу мировую затеять с молодежью горлопанской, которая Вторую Мировую уже немного путает с Троянской. *** Ум полон гибкости и хамства, когда он с совестью в борьбе, мы никому не лжем так часто и так удачно, как себе. *** Есть в каждой нравственной системе Идея, общая для всех: Нельзя и с теми быть, и с теми, Не предавая тех и тех. *** Чтоб выжить и прожить на этом свете, Пока земля не свихнута с оси, Держи себя на тройственном запрете: Не бойся, не надейся, не проси. *** Душа порой бывает так задета, что можно только выть или орать; я плюнул бы в ранимого эстета, но зеркало придется вытирать. *** Когда устал и жить не хочешь, полезно вспомнить в гневе белом, что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
27.10.2014 21:34:38
Отлично!:)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
07.12.2014 23:45:35
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера. Заходит жена и говорит: - Шел бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересней... Посмотрел муж в унитаз и подумал: - Действительно место тихое,яма,перекат...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
15.07.2015 14:39:32
СКУЧНО ТУТ У ВАС...
Раньше я относилась к людям хорошо… А теперь — взаимно!
Такого придурка еще поискать… Но Я-то умница, Я-то нашла…
— Любимая… — Чего? — Ты почему у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо.
А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем… отвечу честно:… НЕТ… НЕ ДРУЖУ… Но связь поддерживаю…
— Кума, а давай с тобой напьемся… и уедем нахрен куда-нибудь!!! — А куда… — Неси коньяк… Сейчас узнаем.
-Дорогой! Я дома! Ик… -Пароль? -Сшла Саша по шоссе… блин… Шла Шаса… блиииин… Сла Шаса соше… Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие.
После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — Платье где?
SMS-переписка: — Привет, лак ты? — Лак??? — Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9! — Так отключи ее! — Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
— Светка, а давай возьмём только самое необходимое — водку и лыжные палки. — А лыжные палки зачем? — Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»
— Молчи женщина, твой день 8 марта! — Дня козла не существует! Так что тебе вообще говорить не положено!!!
«Ты должна!» убивает эта фраза. То что я должна записано в налоговом кодексе, что не должна в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала.
У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом — ангел-хранитель. У меня — два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!!!
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.
Женщина — это звучит гордо… Выглядит красиво… Пахнет приятно… Готовит вкусно… И треплет нервы искусно!:
Если ваш мужчина: 1) Не грубит… 2) Не пьет… 3) Не бесит… 4) Не сидит за компом… 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой… Походу он сдох…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
16.07.2015 12:00:32
да уж, скукотища! Анекдоты класс!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
05.08.2015 20:13:46
- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!.. - О ,Натаха, ты рыбачишь??)) - Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!))))))))))))
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.11.2010
0
12.05.2017 15:53:51
Шёл май - девятый зимний месяц, Если считать от сентября. В режиме сутки через десять Шёл снег, парады серебря.
Машины-поливалки утром Случайно залили каток. Из ёлок, сбережённых мудро, В домах разводят костерок.
Обогреватели сравнялись В цене с квартирами в Москве. Электросчётчики, вращаясь, Взлетали массово к Луне.
С таких погод в начале мая Сам Тютчев б поседел, как лунь. Котов и пледы закупая, Мы ждали с ужасом июнь.
точняк!!!