Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я – дома!
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было Интернета?- Что, выспаться захотелось?- Да…- Сделаем!
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
13.12.2011 10:52:10
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. -Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Пользователь
0
15.12.2011 23:07:47
Сразу скажу не мое. Спер откуда-то
Памятка джипера-новичка
Участившиеся в последнее время вопросы типа "что взять с собой на покатушку/соревнования" и т.д. и т.п. натолкнули меня на написание данного опуса. Надеюсь, новичкам будет пользительно, а старичкам будет приятно вспомнить как они сами начинали и в чем-то меня дополнить и поправить.
Итак, приступим: Перво-наперво нужен полноприводный мобиль. Желательно авто. Для блондинок и танкистов сразу скажу: "авто"- это не значит, что мобиль будет везти вас всегда и везде. Полноприводный мобиль это не печка Емели-дурачка. Полноприводный мобиль сцуко строптив и телепатическим воздействиям не подвластен.
Отсюда делаем вывод, что необходим мобилю "пилот". Ну или "рулибля". "Рулибля" - это как правило гуманоид мужеского полу (хотя есть достойнейшие представители женского полу в роли пилотов), способный жать на педали, вращать рулевое колесо, тыркать ручкой кпп и создавать кучу неприятностей второму важному члену экипажа - штурману, при этом каждый раз свято веруя, что "ща ходом проскочу" ну или "в натяг точно проползём"...
"Штурман", он же "кудабля", - это как ни странно, тоже гуманоид. Но, как правило, более образованный, рассудительный и сметливый, чем "рулибля". Потому что у него навигация, угроза долгого копания и толкания. Штурман думает как лучше проехать, а пилот обычно все эти задумки нагло портит. С криком "ну че стоим на?", "куда на, - налево или направо? на!" пилот максимально быстро и по кратчайшему пути приводит мобиль в состояние немобильности, умело используя непреодолимый рельеф, водные преграды, непроходимые участки местности и тупо забыв включить пониженную.
Вообще, стоит отметить, что пилоту нужны 2 вещи: собственно мобиль и собственно штурман. Штурману нужно много вещей. (В идеале, пилот штурману не нужен, т.к. при отсутствии оного, вместе с его проклятым мобилем, штурман мог бы в одиночку пешком перемещаться быстрее, чем с пилотом и мобилем... ) Но так как штурманы существа социальные, то они обычно вступают в симбиотическую связь с пилотами. Исходя из народной мудрости "одна голова хорошо, а две - лучше", в экипаже должно быть два штурмана, т.к. мозг пилота через пару минут после старта в расчет принимать не стоит.
Итак, что может понадобиться штурману для приведения немобильного мобиля в состояние мобильности:
1. Знание русского мата. Если штурман знает мат хуже пилота, то тогда ему понадобится все остальное из списка. Если же штурман владеет матом в совершенстве, то есть небольшлй шанс, что пилот прекратит тупить и мобиль мобилизуется.
2. Лопата. Ей удобно копать. Копать обычно лениво, но иногда таки приходится долго и много. Ну и в конце концов, сами посудите, что за мобиль с полноценным экипажем из пилота и штурмана, и без лопаты? Ну прям таки полное крушение джиперских стереотипов и канонов.
3. Сапоги. Как правило, чем опытнее штурман, тем длиннее у него сапоги. Самые опытные штурманы, закатавшись в резину по подмышки, способны бегать по пересеченке и болоту несколько часов кряду, при этом не потея и не уставая.
4. Трос. Можно пойти 2 путями: купить пару десятков тросов в магазине для автолюбителей и ВСЕ их порвать в первой же засаде, или запастись "рывковым" тросом (он же "динамичка"). Этот трос как правило длиннее в несколько раз, чем магазинная безделушка и реально прочнее на порядок. Очень способствует извлечению мобиля из чвани, если рядом есть другой мобиль.
5. "Шаклы". как минимум 3 штуки, т.к. один обязательно сразу же проебется и останется как раз два, чтобы сцепить машины тросом. Причем надо знать: "Крут не тот джипер, у которого шакл больше, а тот, у которого шакл лезет в проушину!". Для танкистов - шакл это 'U'-образная железяка, которая запирается винтовым пальцем.
6. "Хай-джек". Любовь и ненависть штурмана. Каждый опытный штурман может рассказать несколько историй о том, как ему чуть-чуть не пробило голову хайджеком и как классно он однажды с его помощью выкинул мобиль из колеи.... По сути - это очень длинный домкрат, абсолютно не приспособленный к автомобилю (ужаленые джиперы приспосабливают мобиль к хайджеку. Силовые бампера, подножки,- думаете, это всё зачем?). Зато им можно поднимать высоко. Ну или засаживать его глубоко, если нет следующей приспособы из списка.
7. "Буратино". Как правило деревянный кусман чего-либо, что можно подложить под хайджек дабы он не сильно глубоко утонул в пучине и остались хоть какие-то шансы на извлечение дорогостоящей, тяжелой и просто загадочно-красивой железяки.
8. "Траки" - суть есть нечто достаточно длинное, широкое и прочное, чтобы использовать их для выстилания дорожки для колес в грязи. По ним пилоты нагло едут, а штурманам приходится потом их выдирать (наглухо втоптанные пилотами с мобилем) из чачи. Крутые жиперы покупают фирмовые алюминивые, типо проявляют заботу о штурманах, а более юные и пытливые отпиливают полутораметровые куски досок от соседского забора.
9. Навигатор. Навигатор, это сука, месть штурмана пилоту за его проклятый мобиль. Ибо пилот в навигаторе нифига не понимает, а штурман в ночи, с подсвеченным ЖК дисплеем лицом выглядит очень брутально. Гипотетически, навигатор нужен чтобы не заблудиться. На самом деле, он обычно действует с точностью до наоборот. То заведет туда, где дорога лет 15 как заросла, то свою связь с инопланетным космическим разумом прервет, то пилот в нем ченить натыкает, а штурман и не в курсе....
10. Фотоаппарат. На покатушке - чтобы фотать "вау, в какой мы жопе" и потом показывать женам и друзьям, на соревнованиях - чтобы привезти на финиш фотодоказательство взятия точки. Как правило, кадр с самой засадной точкой оказывается на финише размазанным или засвеченным. Поэтому штурман всё равно получает люлей, как ни старался.
11. Питание. Для себя любимых. Идеально кроме бутербродов и бабушкиных венгерок с творогом брать с собой пару банок консервов - они в болоте не размокают и при тряске по ухабам в конгломерат из крошек, творога и остатков бутербродов не превращаются...
12. Вода питьевая. Ибо пить хламидомонадий из луж неправильно. Если жарко - много воды.
13. Запасные батарейки и зарядки для телефонов, раций и навигаторов. Заряженные дома на 100% электроные устройства до конца приключения не доживут. Потомучто едут все обычно "на часок и рубиться не будем", а получается "бля, ну мы чета ваще ВДРУГ встряли и 5 часов совсем никак"...
14. Рации. Рации - это отдельный внедорожный фетиш. Они обязательно должны быть в количестве 2-х штук. Одна у пилота - он всегда пытаеся по ней что-то указывать штурману, но по факту всё равно орет в окно на всю ивановскую, т.к. штурман свою по традиции оставляет в машине.
15. Топор. Вещь многоцелевая, посему крайне необходимая. Дров заготовить для костра в ожидании эвакуации ну или попытаться омертвелой древесины под колеса напихать. На край со штурманом на болоте в салочки поиграть.
16. Ручная лебедка. Факт её наличия вселяет уверенность. Факт необходимости ее использовать вселяет по разному. В первый раз использования - уверенность, что её придумали мудаки; в остальных случаях попыток использования - уверенность, что пора покупать электролебедку.
17. Аптечка. Ну, тут кроме стандартного набора для первой помощи надо учитывать собственные склонности к поносам, отравлениям и простудам. Еще полезно в аптечке сныкать пару зажигалок и спички. Ну и 0,5 беленькой "для сугреву".
18. Запасная сухая одежда. Носки, штаны и свитер. Идеально - в герметичном мешке под крышей мобиля. Разбрасывать на ковриках в ногах пассажира не стоит.
19. Скотч и моток изоленты. Просто надо. Вещи священные и полифункциональные. Применяются для различных нужд - от приматывания вечно проебываемой штурманом рации к его же голове, до герметизации мостов, бачков и шлангов мобиля.
20. Фонари. Желательно много и у каждого. Идеален комплект из налобного фонаря для посветить себе под ноги или чтобы в карту не на ощупь втыкать и ручного достаточно мощного и дальнобойного - высвечивать точки на другом конце болота или подавать сигналы бедствия в космос. Ну сами посудите, электробычком через низкую облачность не посветишь...
21. Нож. Не важно какой и сколько стоит, главное, чтобы им можно было вспороть брюхо банке консервов, нарубать колбаски и прочей закуски. Кухонные без чехлов брать не стоит. Или складной, или туристический в чехле...
Ощутил на себе. Если ты побывал однажды "за гранью дорог", а потом ты поехал "туда" еще раз - ты обязательно будешь туда возвращаться. И хотя в твоем воспаленном мозгу не раз будет возникать осторожная мысля типа "куда нах тебя несет, сиди себе спокойно на диване, пей пиво и смотри футбол, ДОМ-2 и Секс с Анфисой Чеховой, что тебе еще надо...". И все же джиперская извилина побеждает здравый смысл, и человек возвращается.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
17.12.2011 18:24:50
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел? ИП (крестицца): Ох ты господи. Бог : А покороче? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь? ИП : Отче наш. Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог (зевая) : Ну ..глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А ближе к телу? ИП : Денях дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит. Сатана : Угу, так и запишем : "пиздел на Князя Тьмы". ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП (неистово крестицца, бьёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя. Бог : Во дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, шо сказал этот гой? Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты) Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал? ИП : Ой! Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спиздел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП (испугано) : Каким образом? Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП(ужасаясь) : Чё? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи. Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
21.12.2011 21:15:13
- Ну чтож, сестра, пишите: черепная травма... - Доктор, Вы, наверное, хотели сказать "Черепно-мозговая"? - Сестра, если бы у этого идиота был мозг, он не припёрся бы на день рождения жены с любовницей!
Математик-интеллигент читает надпись на заборе: - Икс, игрек, производная от U... - Икс, игрек, производная от U... - Икс, игрек, производная от U... - Hичего не пойму, х$^%ня какая-то.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
25.12.2011 20:10:10
- Милый, я себе ноутбук купила! - Какой? - Розовенький! - Проц, память, винт? - Милый, он - розовенький
Ребрендинг популярной водки: "Путин-Каа". Бандерлогам - скидки!
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: - А что это зa толчок был минуты две нaзaд? - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. . - Ну и? -Кранты Ницце...
Телефонный звонок директору цирка: –Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. –Здраствуйте. А что вы умеете? –Жанглировать, блин.
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством
Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню
- А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди? - Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть.
(А это специально для Потапыча) - Время не подскaжете? - У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные. - Hу, и где же они? - Сгорели...
- Владимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Вы победили. - А плохая? - За вас никто не проголосовал...
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего. - Сын мой, ты прожил жизнь напрасно. - Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына! - Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
10.01.2012 22:11:14
- Моя девушка стабильно набирает килограммы.. — Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно! — Ты что, читал? — Ксерил!
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? — Наверное, рыбачил. — Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... — Что, громко лает? — Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Мы с женой повстречались на дискотеке... — Как романтично! — Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
18.01.2012 21:11:03
Вы слишком много ходите в походы, если Вы....
...вставая утром на работу, непроизвольно сворачиваете спальник и скручиваете коврик. ...выходя на малознакомой станции метро, смотрите на компас. ...смотрите на солнце, когда у вас спрашивают, который час. ...принимая душ, вдруг понимаете, что мешает спасжилет. ...непроизвольно ждете укуса комара перед сном. ...вслучае, если чайник никак не закипит, машете поджопником околоэлектрической плиты, на которой также валяется груда пустых банок от тушенки. ...на банкете с деловыми партнерами, нечаянно испачкали штормовку. ...идя с друзьями купаться на пруд, одеваете каску "на всякий случай" ...выходя на улицу, приятно удивляетесь, если ветер в спину. ...трезвеете от шума канализации. ...войдя в дом, не можете найти в кейсе тент. ...прежде, чем съехать с ледяной горки, траверсируете, осматривая спуск.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
22.01.2012 23:00:51
И вот наступил ОН, декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
14.02.2012 22:54:18
Записывай адрес: vasilyev@... - стоп! вэ как фольксваген или как что? - как что... как что? - или как галочка рогами вверх? - да, как виктория - какая виктория? - никакая виктория, как галочка рогами вверх - окей
- а как а - ага
- s как доллар - ага
- i как палочка с точечкой - ага
- l как палочка без точечки - ага
- y как игрек - как что? - как игрек! - как и? - нет как русская у - ага
- е как е - как евро? - что? - е как евро? - бляд*! - что? - да! - ага
- v как в первый раз - что как в первый раз? - бляд*! - что? - v такая же как как и первая - как виктория? - нет сука нет! как лярва палочка с рогами ёб*ный в рот! - ок
- дальше? - дальше собака - ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется - давай по буквам?
-Да иди ты нах*й!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
14.02.2012 23:35:55
ох бле, постоянно такую клоунаду в офисе от наших менеджеров слышу самое плохое, что и айтишники эту моду начинают неосознанно подхватывать
...вставая утром на работу, непроизвольно сворачиваете спальник и скручиваете коврик. ...выходя на малознакомой станции метро, смотрите на компас. ...смотрите на солнце, когда у вас спрашивают, который час. ...принимая душ, вдруг понимаете, что мешает спасжилет. ...непроизвольно ждете укуса комара перед сном. ...вслучае, если чайник никак не закипит, машете поджопником околоэлектрической плиты, на которой также валяется груда пустых банок от тушенки. ...на банкете с деловыми партнерами, нечаянно испачкали штормовку. ...идя с друзьями купаться на пруд, одеваете каску "на всякий случай" ...выходя на улицу, приятно удивляетесь, если ветер в спину. ...трезвеете от шума канализации. ...войдя в дом, не можете найти в кейсе тент. ...прежде, чем съехать с ледяной горки, траверсируете, осматривая спуск.
Эээ... Можно, конечно, смеяться. Но ведь, действительно, клинит иногда... Правда, чуть по-другому. Хотя, не сказала бы, что много хожу.
Пользователь
0
15.02.2012 03:04:39
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Kir написал: ох бле, постоянно такую клоунаду в офисе от наших менеджеров слышу самое плохое, что и айтишники эту моду начинают неосознанно подхватывать
Вообще у моряков (читай умных людей ) для этого целая азбука есть, где у всякой буквы своё "имя"... =) Альфа, Браво, Чарли, Дельта, Эхо, Фокстрот... ну и так далее.... =) Диму спроси, он должен наизусть её помнить. )))
Пользователь
0
15.02.2012 03:18:59
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Хантер написал: - Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... А ряженка?
Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавцу и говорит,- - Молодой человек, у вас хлеб есть?- Продавец раздраженно,- - Мужик, ты че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои, цемент, плитка там. Нету у нас хлеба Мужик без разговора ему в лицо с ноги. Продавец (П) отлетает, мужик (М) уходит. День второй. Опять заходит М и спрашивает,- - "У вас хлеб есть?" П, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,- - "Молодой человек, я наверное нагрубил вам вчера, вы извините. А хлебом мы не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд." Мужик с ноги ему в лицо на.... День третий. П перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов, плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных..... Приходит в магазин, все это расставляет. Заходит мужик, продавец ему не давая сказать ни слова: "Вот пожалуйста, какого хотите: белого, чёрного?" Мужик: "а мне бы молока, хлеб я уже в аптеке купил...." =))))
---------------------------------------
В России жить надо так, чтобы негласно установленному за вами наблюдению было это делать ИНТЕРЕСНО!..
Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки? ----------------- Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перетраха на работе. ------------- Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. ----------- Мне нравится моя работа . Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.
---------------- Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру . ---------------------------
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно. ------------ В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека
-------- Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. ---------------- Вот здорово в пятницу посидели, никого похмельного синдрома,голова не болит а впереди выходные-...радовался Иван не подозревая ещё что сегодня уже вторник. ------------ Вы патриот своей страны? Да! Тогда почему вы ездите на иномарке а не на отечественной машине? Ну вы не путайте патриотизм с идиотизмом!!! ------------ ..На дне рождения выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они ещё не слышали... -------------- Молодая симпатичная девушка приходитв церковь,подходит к священнику.При этом на ней ни макияжа,ни бижутерии,жаже одежда консервативно-строгая.Потупив голову спрашивает:: -Батюшка,а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с господом Богом на основании религиозных воззрений,высказанных для русской православной епархи в Париже? Батюшка: -Замуж,дура!Срочно замуж! ---------- - Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? - Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?! --------------- Муж вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... ------------- - Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck! ----------- СМС незнакомке... - Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . - Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения... -------------- - Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина? - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери! ------------- - Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
---------------- Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
15.02.2012 08:08:17
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">VanStraaten написал: Вообще у моряков (читай умных людей ) для этого целая азбука есть, где у всякой буквы своё "имя"... =) Альфа, Браво, Чарли, Дельта, Эхо, Фокстрот... ну и так далее.... =) Диму спроси, он должен наизусть её помнить. )))
я в курсе. и раньше, когда трава была зеленее, солнце светило ярче, а компьютерами пользовались только программисты, физики и математики, использовались теже Альфа, Браво и так далее.
) для этого целая азбука есть, где у всякой буквы своё "имя"... =) Альфа, Браво, Чарли, Дельта, Эхо, Фокстрот... ну и так далее.... =) Диму спроси, он должен наизусть её помнить.