ЭКСТРИМ-НН

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти  
Команда клуба ЭКСТРИМ-НН рада приветствовать вас! » Активный отдых на суше » ЮМОР
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 ... 38 След.
RSS
Анекдоты
 
#121
0  
13.05.2010 22:02:53
Сцуко, верно .... smile.gif
Особенно: на запись в дневнике ребенка «..не ставит точки в диктанте...» покупаете ему GPS
 
 
 
#122
0  
14.05.2010 08:25:08
Утро. Больница. После ночного дежурства выходят из больницы двое врачей: патологоанатом и гинеколог.
Идут по улице, беседуют. А на улице весна, солнышко светит. Люди идут на работу.
Патологоанатом и говорит:
- Посмотри ка! Как хорошо! Вокруг - люди. Живые люди!
- Да. И лица!
 
 
 
#123
0  
05.06.2010 23:34:54
Дюймовочка спускается в норку к крысе:
- Я очень замёрзла и проголодалась. Можно ли у Вас отогреться и что-нибудь поесть?
Крыса накидывает ей на плечи платок и даёт зерно. Дюймовочка, съев ползёрнышка, протягивает вторую половину крысе:
- Спасибо! Вот я согрелась и наелась!
Крыса, повертев в лапах половинку зерна, отдаёт его обратно Дюймовочке:
- Куда его девать обкусаное? На, доедай!
Дюймовочка с трудом доедает зерно:
- Ну вот! Теперь я вспотела и обожралась!
biggrin.gif
 
 
 
#124
0  
07.06.2010 11:07:41
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...
 
 
 
#125
0  
13.06.2010 18:37:12
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Носки не презервативы- можно и дырявые надеть
 
 
 
#126
0  
17.06.2010 15:27:15
Заходит в салон Bentley работяга в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцуко, плита с моего грузовика упала именно на такую...
 
 
 
#127
0  
02.07.2010 15:44:30
Создал Бог мужчину, так тому стало скучно
и Бог создал женщину.
"Вот", говорит, "тебе жена, занимайся с ней любовью по ночам."
Мужику понравилось, но мало.
"Хочу", говорит, "и днем любовью заниматься!"
Бог создал любовницу.
Но мужик не угомонился: "Хочу круглосуточно тр@х@ться!"
И Бог создал УАЗ....
 
 
 
#128
0  
09.07.2010 21:24:32
Едем с мужем в машине. Выезжаем из дворов на главную. Он сначала смотрит в зеркало,
оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
Я: Зая, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
Он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!


Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и очень нехорошо улыбаются...

Смех продлевает жизнь....
Алкоголь продлевает смех...
Следовательно - алкоголь продлевает жизнь...

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


Поймали туземцы немца, американца и русского.
Но языков не знали, и просто сожрали всех на хрен...


Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит:
- да что там объяснять, такие же подонки как и вы,: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х@я?
 
 
 
#129
0  
21.07.2010 14:25:14
Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!
 
 
 
#130
0  
09.03.2011 10:32:00
Что-то давненько анекдотов никто не рассказывал...


Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.





А это для сведения любителей подводных купаний ... smile.gif)


Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
 
 
 
#131
0  
09.03.2011 11:57:03
Чо то у нас юмор становится сродни американскому.
У них ведь смеются в двух случаях - либо когда "ниже пояса", либо когда кому-то другому "поднасрали". smile.gif
 
 
 
#132
0  
14.03.2011 12:42:54
Попали на необитаемый остров 3 мужика.
Одному 20 лет, другому 35, третьему 60.
Смотрят в бинокль - а неподалеку тоже остров и полный (извините) обнаженных женщин.
Которому 20 - замахал руками, закричал, кинулся в воду и поплыл.
Которому 35 - поглядел в бинокль и сказал - нафига надрываться, они счас сами приплывут.
А старый взял бинокль и говорит - да чо вы дергаетесь - и отсюда все хорошо видно...
 
 
 
#133
0  
10.05.2011 12:35:25
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность
которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два
молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое
архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое
богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими
руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он
отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя
платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой....
 
 
 
#134
0  
10.05.2011 19:06:01
Эх, а какая завязка сюжета!
 
 
 
#135
0  
10.05.2011 23:40:32
с башорга:
Цитата
История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.
 
 
 
#136
0  
18.05.2011 12:53:56
"- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
— Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык — хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
— А как вы стреляете — очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
— Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!"
 
 
 
#137
0  
12.07.2011 08:42:43
Муж приехал с рыбалки - полный рюкзак рыбы.
Жена: -" Ни хрена себе!" - " Да, бляха, водку забыл"
 
 
 
#138
0  
12.07.2011 09:50:43
Это поступок! biggrin.gif
 
 
 
#139
0  
28.07.2011 08:41:42
С уазиком ничего нельзя просто «пойти-купить-поставить». Это всегда квест с неожиданной развязкой, в которой, как правило, таки или иначе фигурирует болгарка.
 
 
 
#140
0  
06.09.2011 16:12:59
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы,
а люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы,
и те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы,
а учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты
(не путать с хороводофилофобоведофилофобистами).
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 ... 38 След.