Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
15.09.2009 17:32:46
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Kaer написал: Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...
Нам таких надо молодцев в команду! А то всё лебёдками да лебёдками
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
09.10.2009 08:14:14
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
18.11.2009 16:09:30
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сволочь, проголодался?.."
________________________________________-
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
_______________________________________
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы
капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях
знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «
"Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
0
20.11.2009 14:11:34
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Верка Сердючка написал: Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Немножко поздно но в тему...
Живут себе праведники в раю, и стало им скучно. Просят Бога, чтоб устроил им экскурсию в ад, посмотреть как там живут. Бог согласился и устроил им тур. А там - житуха блатная: казино, рестораны, бардели, Пиво, водка, текила, мартини и прочее-прочее, наркота, проституция... Их повели на банкет, все-все-все им дали перепробовать... Вернулись. И вот трое из экскурсантов стали Бога просить, чтобы он их отправил туда на ПМЖ. Долго он их отговаривал, но согласился. Договорился с дьяволом, и в общем праведники уехали. На границе их встречают черти, и по полной программе: котлы с кипящей смолой, сковорода адская, геенна огненная и т.д. И вот бывшие жители рая стали требовать встречи с главным сатаной. Привели их к нему и они закричали: мы же неделю назад у вас тут были, вы такую нам житуху показывали, просто малина. А сейчас что? И он им ответил: НЕ НАДО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
20.11.2009 17:08:01
Или такая концовка: ...И вот бывшие жители рая стали требовать встречи с главным сатаной. Привели их к нему и они закричали: мы же неделю назад у вас тут были, вы такую нам житуху показывали, просто малина. А сейчас что? - Реклама , великое дело !
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
0
23.11.2009 08:53:57
Это "осовременненая" концовка.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
16.12.2009 16:22:52
Добрый день! Мне, пожалуйста, пол кило секса. - Двести грамм любви внагрузку возьмёте? - Нет, спасибо, только секс. - Секс — товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже! - Помилуйте, мне некогда…, любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?! - Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам… - Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе. - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили — забирайте! Склад не резиновый… - Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.12.2009
0
18.12.2009 10:48:08
Это реальный случай! Мама с сыном (мальчику года 2) гуляют во дворе.Вдоль дома припаркован ряд машин.Проходя мимо каждой из них ребёнок коментирует: (Субару-джип)"это большая машина",(дальше Ниссан)"это тоже большая машина",(ещё какой-то джип)"это тоже большая машина".Следующий стоит Хюндай Гетц:"это тоже... (небольшая пауза) ...похоже на машину!!!"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.04.2009
0
21.12.2009 21:38:54
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.12.2009
0
07.01.2010 16:32:24
В Рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась, Вся румяная с лица, В новой шубке из песца! Крутит ключ от иномарки, А в багажнике подарки! Муж:"Откуда?Бл...довала?" "Нет,Родной,колядовала!"
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
12.01.2010 12:36:00
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке: - В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять". Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой. - Сердце. Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган: - Почка, говорит. Достали - правильно, почка. В третий раз студентка смущенно краснеет: - Огурец. Преподаватель (сконфуженно): - Попробуйте еще раз. Та пробует еще раз и опять говорит: - Огурец. Достают - действительно, огурец. Преподаватель бледнеет: - Боже, чем же мы вчера закусывали? ____________________________________
Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит! _____________________________________
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.12.2009
0
21.01.2010 22:17:24
Жена мужу пишет sms-ку: "Задерживаюсь на работе,купи курицу,приду вместе поужинаем!" Муж отвечает: "ОК!Целую" Жена в эйфорие - столько лет прожили,казалось чувства поугасли,а тут "ЦЕЛУЮ!" Отвечает мужу:"И я тебя,Дорогой,целую,люблю,до встречи!" Он ей перезванивает:"Дура,курицу ЦЕЛУЮ покупать?"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.12.2009
0
21.01.2010 22:45:23
Два "Новых Русских" встречаются:привет-привет!Как дела? Первый:"Всё просто замечательно!Наконец-то от жены избавился!" Второй:"Как?" Первый:"Да просто - купил ей новый ПОРШИК,а женжины скорость любят,скорость за 200-ти,машина в кювет жена насмерть!" Второй:"Надо попробовать!" Через какое-то время встречаются Первый:"Ну как? Второй:"Да никак!Купил ей Поршик,скорость за 200-ти,машина в кювет,жена живая!" Первый:"Ну тогда ФЕРАРИ!" Через какое-то время Первый:"Ну как?" Второй:"Да никак!Купил ФЕРАРИ,скорость за 200-ти,машина в кювет,жена живая!" Первый:"Ну тогда только ЯГУАР!" Через какое-то время Первый:"Ну как?" Второй:"Замечательно!!!С ЯРУАРА и надо было начинать!!!" Первый:"Что,скорость за 200-ти..." Второй:"Какая скорость?Он её сожрал прямо в гараже!!!"
P.S. Это мне супруг рассказал!Не знаю что и думать...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.04.2009
0
22.01.2010 18:25:11
ПРО ПРАПОРЩИКОВ Вместо эпиграфа: "Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!"
Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы. В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать. Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше. Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени. На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.12.2009
0
27.01.2010 20:50:36
Жена уезжает на неделю! Муж на следующий день пишет ей смс "Где у нас вилки?" Она в ответ:"Спи дома!" Он опять:"Где в доме вилки?" Она снова:"Спи дома!" Жена возвращается из поездки! Муж:"Ты чё,издеваешься?Я тебя спрашиваю "где вилки?",а ты мне "спи дома!" Жена заходит в спальню,откидывает на кровати простынь - ТАМ ЛЕЖАТ ВИЛКИ!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.12.2009
0
03.02.2010 18:34:34
Вчера говорю сыну:"Как только мама купит большую машинку,поедем на рыбалку!" Он мне:"Поймаем щуку и сварим щи!" Я:"Щи варят из капустки!А из рыбки варят уху!" Он:"Ну так вот именно - из рыбки варят уху!А из Щуки ЩИ!!!"post-415-1265211234.gif(16589)
Гуляю давеча с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим: "Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!" Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: "Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?" И тут же сама себе отвечает: "Шарманка". На мое недоуменное "почему? " поясняет: "Достаточно знать, где находится ручка".
________________________________
Преумножители Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей любовь, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
15.03.2010 17:10:12
xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!
Жена уезжает на неделю!