Что новенького в федеральном законодательстве, по охоте, рыбалке и т.д.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.05.2014 12:03:21
Теперь за повторное нарушение правил охоты в течение года будут лишать лицензии на оружие.
Такие поправки в Закон "Об оружии" приняты в апреле и уже вступили в силу, напомнила перед майскими праздниками пресс-служба Минприроды. И разъяснила: охотники, совершившие два административных правонарушения в год, лишатся охотничьего билета и разрешения на хранение и ношение оружия. Возможно и изъятие у нарушителя оружия и патронов.
"Ни один штраф не является для охотника бо'льшим наказанием по своему воздействию, чем лишение права на охоту. Возможная ответственность в виде штрафа за нарушение Правил охоты зачастую не останавливает нарушителей", - отметил директор Департамента госполитики и регулирования в сфере охотничьего хозяйства и объектов животного мира минприроды Антон Берсенев. Министерство усиливает натиск на нарушителей правил охоты и на браконьеров. В 2013 году впервые установлена уголовная ответственность за добычу, хранение и продажу особо ценных животных. Ведомство восстанавливает систему охотнадзора, практически полностью ликвидированную в 2002 году, но пока сохраняется критически низкое количество государственных охотинспекторов.
Между тем бывалые охотники получат преимущество перед новичками при распределении охотничьих билетов, если число заявок превышает квоту добычи либо нормы пропускной способности охотничьих угодий. Проект приказа об этом опубликовало Минприроды.
Льготы будут у охотников, которые получали разрешение на добычу охотничьих ресурсов в предшествующем сезоне охоты, а также у тех, кому в прошлом году билета не хватило.
Опубликовано в РГ (Федеральный выпуск) N6371 от 5 мая 2014 г.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.05.2014 00:11:43
Жена, прочитав статус мужа в «Одноклассниках» лайкнула его сковородкой по голове.
-Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? -Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Говорят, в России на выборах всё решают бабки. Согласен! Ведь это они в основном и ходят на выборы.
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.
-У меня сын родился! -Поздравляю! Как жена? -Узнает – убьёт…
Муж – жене: -Давай пароль от «Контакта» и иди спать. -Если я дам пароль, то спать не пойду. -Почему? -Потому что я не хочу умереть во сне.
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
- Меня аист принёс… - Меня из интернета скачали… - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.05.2014 00:01:11
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Муж – жене: -Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай трахнемся, как враги...
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
- Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай...
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
- Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина! - Ох, подлиииза, чего тебе?
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
- Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
- Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает! - Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!
- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? - Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
Мужик жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...
Нашла характеристику мужа с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ. ...прошло 37 лет - ничего не изменилось.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: - Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
- Дорогая, ты мне приснилась! - Ничего дорогой – это отстирывается…
Жена мужу: - Ты почему меня во время секса назвал чужим именем? - Так темно же...
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие opгии!
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... - Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? - Да, есть. Вот она. - Можете ее выбросить..
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.05.2014 22:55:06
— Кого это «Скорая» забрала? — Ваню из 2-й квартиры. — А что с ним случилось? — На свою жену руку поднял…
— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ, СУКА! — Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился!
У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!
На официальном приеме жена говорит мужу: - Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди? - Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: - Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел! - Из-за этого вы будите меня среди ночи? - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
- Завтра к нам придет моя мама! Молчание. - Ненадолго, всего на пару месяцев! Молчание. - Ты слышал, что я сказала? Молчание. - Ты что, не рад что ли? Молчание. - Ну вот, и славно! Я знала, что ты не сердишься! Тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!
Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:"ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет". Жена:"Ой денег нееет... зарплату не платят... голова болиит".
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать? - Нет, я хочу тебе что-то набить!
- Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.05.2014 22:54:04
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. У людей немного по другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...
Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…
Муж - жене: - Яяягодка моооя!!! Жена: - А за арбуз ответишь!!!
Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов: - Ну что, сгоняем партеечку? И заканчивается глубокой ночью скандалом: - Ты не дала мне переходить!
Жена – мужу: - Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!
Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
Из телефонного разговора в маршрутке: - Б@@@ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина! - Алло! - Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...
- Вася, а твоя жена кричит во время с@кса? - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников".... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...
Первая брачная ночь. Жених – Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился. – А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело)))
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.05.2014 16:45:07
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать! *** Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе. *** Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао?
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... .
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? - У нас в школе учитель английского был армянин.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца…
- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно.
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: - Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: - Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: - Я- таки принебрёг вашим советом и отравил судье коньяк. - ? - Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Самые милые женские привычки глазами мужчин: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! " Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? " Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" - никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! " Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.05.2014 16:38:13
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.05.2014 14:52:55
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.05.2014 14:52:21
Повеселил на славу. Давай еще!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.05.2014 01:11:10
- Ну, как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчандайзер в магазине "Мир часов")
Продукция УАЗ- заводские каламбуры и косяки, Риторические вопросы, аргументы и факты...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.05.2014 01:07:56
Производство внедорожников UAZ Hunter на ульяновском автозаводе решено закончить в 2015 году. Об этом сообщил генеральный директор УАЗа Вадим Швецов. Напомним, UAZ Hunter - это усовершенствованный вариант моделей УАЗ-469 и УАЗ-3151. В базовой версии внедорожник оснащен закрытым пятидверным кузовом с металлическим верхом; также есть версия с кузовом универсал-фаэтон со складываемым матерчатым верхом на съемных дугах. "Хантеры" производились, в том числе, для силовых структур. В армию поставлялась специальная версия внедорожника с новым дизельным двигателем ЗМЗ. Спрос на этот автомобиль был достаточно устойчивым, в том числе, благодаря низкой стоимости (ниже 500 тысяч рублей). В 2011 году завод произвел 12027 внедорожников UAZ Hunter, в 2012 году - 10112 штук.
- Сегодня эта модель морально и физически устарела, так что мы сделаем все, чтобы "проводить" этот продукт достойно. Пул потребителей "Хантера" - любители охоты, рыбалки. Его любят за уникальную проходимость, ремонтопригодность. Но небольшая группа фанатов этого внедорожника не спасут большое предприятие. Мы планируем сделать упор на городского жителя, выпускать внедорожники, которые были бы удобны и в городе, - пояснил Швецов.
Что же касается еще одного представителя старого модельного ряда - "буханки" - то пока речи о прекращении ее производства не идет. По словам руководителя автозавода, альтернатив сельскому автомобилю, которым, по сути, является "буханка", сегодня найти сложно.
- Мы намерены модернизировать автомобиль, но при этом не растерять его основные потребительские качества, важные для села, где сложно с сервисом - простоту в эксплуатации и обслуживании, а также проходимость, - отметил Швецов. - Главное нарекание, которое мы получали - то, что "буханки", которые, как правило, хранят без гаражей, на улице, ржавеют. После модернизации покрасочного производства проблема решилась. Нам уже заявляли: как не стыдно оставлять такую модель. Но даже премьер-министр Дмитрий Медведев, во время визита на УАЗ, подтвердил, что во многих регионах страны, особенно в Сибири, замены "буханке" нет.
Модернизация автомобиля не должна привести к его значительному удорожанию, иначе, по словам Швецова, "за другие деньги "буханка" вряд ли будет нужна". На УАЗе будут предлагать замену "сельскому" внедорожнику - пикап из семейства "Патриот", который планируется вывести в ценовой сегмент "буханки".
- В любом случае, иллюзий мы не строим: объем производства старого модельного ряда будет сокращаться, в том числе, еще и потому, что сокращается количество сельских жителей, - пояснил руководитель УАЗа.
Если сейчас в общем объеме производимых на предприятии автомобилей доля старого модельного ряда занимает примерно 45 процентов, то уже в ближайшие годы она будет составлять максимум 20 процентов.
Осенью нынешнего года УАЗ представит обновленный "Патриот". Обещано, что внедорожник глобально изменят - как внешне, так и внутренне. Двигатель по-прежнему будет производства Заволжского моторного завода (к которому, по словам Швецова, нареканий нет). На это семейство (внедорожник, пикап и карго) делается особая ставка. Объем производства "Патриотов" в 2014 году запланирован на уровне 30 тысяч автомобилей. Также упор делается на экспортные продажи, за счет которых предполагается компенсировать часть недополученной выгрузки.
В нынешнем году, как уточнил руководитель УАЗа, автозаводчане настраиваются на то, что госзаказа не будет (во всяком случае, в первом квартале его не было вообще). Не исключено, что совместно с ульяновскими властями будет разработана локальная региональная программа, которая сможет продвинуть старый модельный ряд. Подобный опыт уже был: в 2010 году, УАЗ и местные власти доплачивали участникам программы по утилизации автомобилей в общей сложности 100 тысяч рублей при покупке внедорожников.
Кстати
Вадим Швецов озвучил планы УАЗа по организации внедорожников в рамках проекта "Кортеж". Напомним, на ульяновском автозаводе предполагается организовать сборку двух видов автомобилей на базе единой модульной платформы: в специальном исполнении, по госзаказу для правительства РФ, и бюджетный вариант - для массовой продажи. Причем, второй вариант, по мнению Швецова, должен стоить гораздо меньше одного миллиона рублей.
Предполагается, что новое производство развернут на месте уже существующего конвейера, где собирается старый грузовой ряд (объемы его выпуска значительно уменьшатся, а потому появится возможность перенести сборку в другое место). Кузов новых внедорожников, в отличие от уже выпускаемых рамных, будет безрамным - монокок.
Напомним, в рамках проекта предполагается, что УАЗ выпустит до 40 тысяч внедорожников на базе ЕМП.
Опубликовано на сайте "Российской Газеты" 22 апреля 2014 г.
Юмор в видео
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.05.2014 23:28:31
День Победы☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.05.2014 22:39:02
Скоро день Победы! Праздник патриотический и важный! Что он для нас – потомков сейчас значит? Не хочется вдаваться в пустые рассуждения, напишу о том, с чем случайно столкнулась сама.
В прошлом году разбирая бабушкины бумаги, я нашла небольшую коробочку с письмами и фотографиями.
Не удержавшись от любопытства, заглянула в нее. Сверху лежала похоронка на бабушкиного брата. Похоронка от апреля 1945 года. Горько погибнуть в конце войны, в далеком краю. Почему-то в душе где-то защемило, а в глазах защекотали слезы. Этот клочок бумаги – кусочек той далекой истории, принесшей столько боли и горя бабушкиной семье. Я знала только, что бабушка всю свою жизнь вспоминала брата, с которым очень дружила и жалела его. И его портрет всегда висел у нас в деревне на самом видном месте. И также бережно она сохранила и похоронку, и письма, и его фотографии. Тетрадные листочки, исписанные карандашом или выгоревшими от времени чернилами, свернутые треугольниками и датированные 1944-1945 годами. На каждом таком письме стоит печать «Проверено военной цензурой». Даже в те тяжелые времена цензура не дремала, проверяя каждое письмо, а вдруг что лишнее напишут. Я перечитала все письма и маме, и сестре. Все они начинаются примерно одинаково: «Здравствуй, моя дорогая мама (сестра) Антонина. Желаю тебе доброй и счастливой жизни.» Ничего, указывающего на войну, обыденно, словно, с работы в другом городе "О чем рассказывать? Сама все знаешь. Каждый день одно и тоже." И все же в этих коротких письмах столько любви и тепла, столько желания не волновать и не пугать. Сколько ему было? Не знаю. Знаю, что призвали его прямо из последнего класса школы. Мальчишка еще. И что сложил он свою голову где-то в Латвии. В каждой семье есть свои герои Победы, совершившие свой подвиг по имя мира и свободы своей Родины. В общем, с наступающим ВЕЛИКИМ ПРАЗДНИКОМ нас всех!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.04.2014 18:20:10
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать.
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт: — Да вы охy&ли, девки!!!
- Ну скажи мне что-нибудь ласковое! - Ты моя принцесса… Храпунцель!
За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика… до оx@eвшего козла!
- Теперь я старая дева. - Петрович, ты что бредишь? - По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»
А вы читаете книги?, Как, где и сколько...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
29.04.2014 16:18:08
САМЫЕ КОРОТКИЕ ЛИТЕРАТУРНЫЕ ШЕДЕВРЫ
Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.
1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»
2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
29.04.2014 15:40:36
Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…
— Где были твои глаза, когда ты на ней женился? — На ее груди лежали…
Лучше быть тем ещё фруктом… чем овощем!))))
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
29.04.2014 15:18:15
Дверь
Восточная притча
Один мудрец искал способного и талантливого ученика, который обладал бы достаточными навыками и умениями, чтобы передать ему свои знания, когда умрёт. Он решил собрать всех учеников.
И вот собралось множество учеников.
Мудрец сказал им:
— У меня возникла проблема, и я хочу знать, кто из вас сможет её решить. Видите — в стене позади меня находится самая большая, тяжёлая и массивная дверь в городе. Кто из вас сможет открыть её без посторонней помощи?
Некоторые из учеников просто опустили голову: проблема казалась неразрешимой. Другие исследовали дверь более тщательно, обсудили возможность использования рычага и особенности материала и пришли к выводу, что решить эту задачу невозможно.
Все сказали, что сделать то, что просил мудрец, невозможно.
Только один ученик подошёл к двери и подверг её тщательному исследованию. Он простучал её поверхность, пытаясь оценить её толщину и плотность материала, отметил, из чего сделана дверь и насколько надёжно смазаны петли. Он тщательно проверил её, используя свои глаза и руки. Он стучал по ней, нажимал, давил на определённые участки.
Все предполагали, что дверь была закрыта или её заклинило. А на самом деле она была лишь слегка прикрыта. Ученик глубоко вздохнул, сосредоточился и мягко толкнул дверь. Дверь с лёгкостью и без малейшего сопротивления открылась.
Она была разработана и сконструирована так безупречно, что достаточно было легчайшего толчка, чтобы она открылась.
Мудрец нашёл себе преемника. Он повернулся к остальным ученикам и произнёс следующие слова:
— Успех в жизни и работе зависит от нескольких ключевых факторов, и сегодня вы могли наблюдать их в действии. Во-первых, позвольте своим чувствам полностью исследовать и понять реальность, которая вас окружает. Во-вторых, не делайте поспешных и потому неправильных выводов. В-третьих, будьте достаточно смелы, чтобы принять решение. В-четвёртых, приняв его, действуйте уверенно и без сомнений. В-пятых, сосредоточьтесь и вложите в это действие всю вашу силу и энергию. И, наконец, не бойтесь совершить ошибку.
