В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. (Шендерович)
Червяка мутило от слов «рыболов-спортсмен (Шендерович)
Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Хау)
Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка. (Юджин Филд)
Рыбалка — это лингвистический процесс, доказывающий несовершенный вид глагола ЛОВИТЬ. Рыбалка — это действие, этимологически происходящее от глаголов ОТПРАВИТЬСЯ/СЛИНЯТЬ, ПОСИДЕТЬ, ВЫПИТЬ, ОТДОХНУТЬ,КУПИТЬ, НАВРАТЬ и т.д., прямая связь этого действия с глаголом ПОЙМАТЬ не прослеживается. (Лев Френклах)
Говорят люди:
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Рыба не клюет, потому что у нее клюва нет… Вот рыба была раньше — в воду без трусов не зайдешь!
За Каргина☺, Нашумевшее дело с автобусами с жёлтым бампером
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.06.2014 09:42:05
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">4elovek написал: кто-нить знает чем там дело конилось? видел маршрутка каргинская ездит за 15р. возит людей. правда конкурент его на новых пазиках тоже 15 рублей поставил. не может же быть, что им вдвоем разрешили быть на маршруте?))
На прошлой неделе ехала на их маршрутке. Объявление улыбнуло своей находчивостью. Что-то в стиле, что это не общественный, а экскурсионный транспорт, стоимость экскурсии 15 рублей.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.06.2014 09:26:27
- Папа, пойдём поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч"
В семейной жизни... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
Иван был таким толстым, что когда он выходил из метро, скорость состава увеличивалась на 20 км/ч.
- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
Диалог с девушкой в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Начальник объявляет своим подчинённым: - График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
- Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя! - Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
На доске объявлений в офисе: — Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - БLя, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта: - Твою ж мать!.. Не пролазит! - Да ё*ни ты его ногой - войдёт! Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
- Милая, ты для меня как вселенная! - Что, ты живёшь только мной? - Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!
Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке: - Ты сегодня неотразима, как пенальти.
Утром делай, что должен. Днем - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится.
- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь? - Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.
- Да-а.. А любовник-то из тебя никакой.. - И как это ты успела понять за 5 секунд?
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.06.2014 09:20:07
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.06.2014 15:38:18
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре. - Типа я ведьма, да?! - Типа ты бревно!
- У тебя завышена самооценка. - Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Кошелёк называют "домиком для денег". Как ни загляну – вечно никого дома нет!
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Парень – девушке: - А что это у тебя на руке? - Да так… родинка… - Странная родинка – «ДМБ 98″…
Лучше стыдно, чем никогда.
Настроение – хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
- Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят!? - П@здят! Нет у нас дорог!
Если ваш мужчина пошел «налево», главное – с ним там не встретиться.
Жизнь – как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать – там полный пиз*ец.
- Мам, а стюардесса – это рыба такая, да? - Нет, сынок... - А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.
- Совесть?! - Ммммм? - Ничё-ничё, спи...
Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребёнка прошу перевести меня на более оживлённую улицу".
- Ради кого ты живёшь? - Ради себя. - Это эгоистично. - Да! Зато жить буду долго и счастливо.
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
Изба флудильня, Архи-важные вопросы и обсуждения находятся здесь
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.06.2014 15:27:37
Отчёт - УНЖЛАГ "В КРУГЕ ПЕРВОМ VIII" 22 - 25 Мая 2014г,, Сочные фото и видео, впечатления участников
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.06.2014 14:57:51
Вроде как это остатки старой мельницы и моста. А вот название деревни, которая была на этом месте - не запомнила.
Приятно было искупаться после жары и дороги.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.06.2014 13:17:45
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне 40 лет, б***ь! - Поглядите-ка, она ещё и матерится.
девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.
Переписка в Интернете: - Как дела, зай? - Ты кто? - Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..
внук - деду: - дед, ты купил новый ремень? - да - а почему тогда старым бьешь?
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте лучше машинкой!
— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? — Ну, если хороший, то через "и"...
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти... Сын: - Пока шиштиш шажрут.
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
- Был уже где-нибудь в этом году? - Ага. В ах@е...
- Маша, ты бы курицу не ела, а? - Почему это? - После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.06.2014 10:31:38
Спрашивают старого холостяка: -Сколько ты будешь болтаться без семьи?! Не пора ли жениться? -На фига мне жениться? У меня есть три сестры, которые обо мне заботятся и дают мне всё, что мне нужно… -Ну ладно, но ведь сёстры не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом – большой грех! -Почему? Это же не мои сёстры!
-Тётя Маша, я вашу Галю это… фьють! -?!?!!!!!!! -Свистеть научил!
Встречаются двое не то чтобы приятеля. -О, привет! Во-первых, я переспал с твоей женой. Во-вторых, как тебе нравится во-первых? -Во-первых, я с ней уже пол года не живу. Во-вторых, у неё сифилис. В-третьих, как тебе нравится во-вторых?
-Дорогая, ты куда? Ты что, обиделась? -Нет, я за топором.
-Может, ко мне? Отдохнём в лучших традициях немецкого кинематографа? -А может тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?
Если кому-то требуется прочистить мозги, лучше это делать через нос. Или через в глаз.
Для женщины секс – как чайная церемония: всё медленно, торжественно, романтично… Для мужчины это тоже своего рода церемония – налить, хлебнуть и отвалить.
Из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.
- Берта Исааковна, Вы еврейка? - А почему я должна быть еврейка? - Ну, Вы ведь Исааковна… - Так что же, по-вашему, Исакиевский собор – это синагога?
Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору! Черепаха: - Сволочь!
Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство? Керри: - Русские, господин президент! - Ноги бы им повыдёргивать! - Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?
Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки ПОСЛЕДНЯЯ?
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! - Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
— Ты где был? — Карасей ловил. — Ну и сколько поймал? — Нисколько. — А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
- Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся?
- Обними меня так сильно, как ты меня любишь! - Тебя задушить, что ли?
- Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то...
Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!
«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела! Спросите, что я делаю, когда наступит конец света, как зовут самку комара, откуда берётся пыль...
Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Увидеть паука — это фигня. Пипец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
Чем ложь хуже правды? Её надо запоминать.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.06.2014 10:11:14
1. - Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слышать! - Конечно, я буду пиво!
2. Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
3. Женский форум: "Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?"
4. Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!
5. В гастрономе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего? - Что чего? Водку давай!..
6. - Доченька, чем сегодня в садике занимались? - Маму рисовали... - Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! - Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
7. Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
8. В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.
9. Начальник спрашивает у секретарши: - Светочка, что вы делаете в субботу? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего. - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!
10. Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00 один день, другой, третий. В конце концов, один сотрудник спрашивает у начальника: - Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим? - Так она же в отпуске!
11. - Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? - Нет! - А почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.06.2014 09:22:44
Какие-то вы неустойчивые, чуть что - сразу валяетесь
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.06.2014 23:53:22
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.06.2014 23:52:31
1. Переобщался со строителями – это когда гугл хром подчеркивает красным слово "За*б*ли", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...
2. - Почему девушки хотят, чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели? - Они же не могут надеть борщ! - Леди Гага сможет и борщ надеть...
3. iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.
4. Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
5. - РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ! - Ты про Caps Lock?
6. - Кто научил тебя так быстро одеваться? - Мужья любовниц! - Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
7. Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете – троих убьете.
8. Что должен уметь мужчина: 1). Не молчать, если приготовлено вкусно; 2). Молча жрать, если невкусно…
9. Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в раю!"
10. Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
11. Министр сельского хозяйства Голландии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...
12. Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
13. Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды, темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
14. Муж – жене: - У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается! - А ты на рога повесь!
15. - Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!
16. Жена – мужу: - У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей? - Держи, - протягивает сторублёвую купюру. - А почему всего одну даёшь? - Так ты же одну просила. - Я же три раза повторила.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.06.2014 23:52:07
1. Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
2. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я – одуванчик.
3. - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Б*я, Петрович, закрой капот!
4. И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся... смеялся... смеялся...
5. Мужики как грудные дети: им либо сиськи подавай, либо бутылочку.
6. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума.
7. Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…
8. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
9. - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
10. Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.
11. Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
12. Отец воспитывает сына-студента: - Вместо того чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь! - Понимаешь, папа... - Заткнись! Кто тут отец, ты или я? - Оба, папа, оба...
13. - Сэр, мы окружены! - Зае**сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
14. После того, как в "ВКонтакте" добавили категории "родственники", "одноклассники", "однокурсники", осталось добавить категории "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
15. Мужик (ну, из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание к молоденькой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл*ди дома не было!"
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.06.2014 00:54:13
1. - А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый? - Когда я танцую, я бухой.
2. У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо…
3. Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
4. Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
5. Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах. - Боже, любимая, какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы. - Ты чего? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
6. - Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку... - Я не знаю такую... - Ну ты же пел: "Шумелка мышь, деревья гнулись..."
7. Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены… покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче…
8. Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначает ну совершено разные вещи.
9. Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе, чем обувной, Дима всю зиму проходил в чешках.
10. О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
11. Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.
12. Стало скучно? Просто отправь СМС "Я беременна!" на случайный номер.
13. Папа, папа, а кто это там, в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
Как выбрать рюкзак, нужна помощь и добрый совет
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
31.05.2014 23:27:31
Спасибо, есть что поизучать.
А по назначению. В горы я вряд ли пойду в ближайшее время, скорее чтобы на разные вылазки хватило. И чтобы можно было время от времени с клубом по лесам и долам бродить.
Как выбрать рюкзак, нужна помощь и добрый совет
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.05.2014 17:51:28
Как показал последний рейд, экипировка моя далека от совершенства. Очень далека. Вопросом покупки рюкзака я озадачилась еще года два назад, но постоянно откладывала. А тут так получилось, что надарили денег и сертификат в спортивный магазин, в общем, пришло то самое время Х, когда можно бы и купить рюкзачок. Но вот вопрос....как правильно выбрать? Чтобы легкий, удобный, просторный, но не такой, чтобы я вся туда могла убраться, чтобы не расползся по швам после первой вылазки. И, главное, чтобы спина не отваливалась после.
На что нужно обращать внимание при выборе?
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.05.2014 11:10:24
1. Я редкий и исчезающий вид девушек – у меня мои натуральные брови.
2. У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
3. Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.
4. Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ...3,5 кг.
5. Плохая примета – УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!
6. Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.
7. В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
8. Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
9. Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.
10. В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрым и синим. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъе%енно ловкий.
11. Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
12. Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
13. Удалённая работа – это не только приятно, но и круглосуточно.
14. В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...
15. С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
16. Сидит мужик на лавочке в парке и матерится: - Ох, бл$дь... Подходит мент и, подсаживаясь на лавочку, спрашивает мужика: - Мужик, ты че матом ругаешся? Здесь Парк Культуры. Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена... Мент: - Ох, бл$дь...
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.05.2014 10:04:50
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Кажется, в меня вселился вес.
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!
Решила с утра заняться бегом... добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...
На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела, открыла "Вконтакте"... Ну Слава Богу, отпустило с подвигами-то!
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!
Самый сложный из вечных вопросов вовсе не "Что делать?" и не "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?!"
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.
Пока готовила настойку для волос из апельсиновой водки и перца, не покидало ощущение, что перевожу продукт.
Если после того, как вы потратили уйму денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и машет руками - не мешайте ему... Может быть он танцует...
Проснулась, лежу, думаю: "Где же ты шлялось, мое любимое чувство меры?"
Изменил?! Измени ему лицо табуреткой!
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
Уважаемые "прЫнцы", прошу не беспокоить, дружбу не предлагать, авторизацию не запрашивать! Царь ругается!
Я - женщина простая, сама корону поправляю!
Отчёт - УНЖЛАГ "В КРУГЕ ПЕРВОМ VIII" 22 - 25 Мая 2014г,, Сочные фото и видео, впечатления участников
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.05.2014 09:21:26
Какая тема интересная получилась. Столько отчетов и личных ощущений. С таким удовольствием читала впечатления всех. Жаль тех Николаев Басковых, кто не поехал, отличный рейд пропустили.
PS: В выходные попытаюсь еще загрузить фото Артема с Ниссана.
