За Каргина☺, Нашумевшее дело с автобусами с жёлтым бампером
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
15.05.2014 23:04:51
Новости Нижнего Новгорода. 15.05.2014. Нижний Новгород on-line (NN.RU)
Создателю популярных "желтых бамперов" предложили должность заместителя директора МП "Нижегородпассажиравтотранс". Бизнесмен считает, что решить транспортные проблемы города можно только возглавив городской департамент транспорта и связи.
Ранее работу Каргину предложил градоначальник Олег Кондрашов. В интервью телеканалу «Сети-НН» чиновник предположил, что бизнесмен мог бы использовать свой обширный опыт в «Нижегородпассажиравтотрансе» («НПАТ»), муниципальном автопредприятии, которое сегодня является убыточным.
Сегодня, 15 мая, в приемную Дмитрия Каргина пришло письмо департамента транспорта и связи, в котором бизнесмену предлагают трудоустройство в должности заместителя директора предприятия. Об этом бизнесмен сообщил корреспонденту NN.RU.
«Это не ключевая должность, изменить ситуацию она не поможет. В резолюции (после митинга в поддержку ИП Каргин – прим.корр.) мы указали, что нужно менять всех работников городского департамента транспорта и связи», - заявил он.
Каргин также добавил, что и «НПАТ» можно вывести из «минуса».
«Если навести порядок, сделать так, чтобы конкурентные условия у МП и частных перевозчиков были одинаковые, можно пробовать. Возможно, нужно привлекать частный капитал, просто более грамотно организовать управление предприятием. А бюджетные средства, которые не вкладывают в НПАТ, можно использовать на какие-то другие социальные нужды (к примеру, детские сады). Надо проблему решать комплексно, нужны прорывные решения», - добавил он.
ДОПОЛНЕНО. Сегодня на встрече с директором департамента транспорта и связи Анатолием Гусевым Дмитрий Каргин отказался от предложения работать в МП «Нижегородпассажиравтотранс», рассказал корреспонденту NN.RU Сергей Раков, руководитель городского департамента общественных отношений и информации.
«В разговоре с Гусевым он дал понять, что должность директора департамента транспорта его тоже не интересует», - добавил он. Предлагал ли Гусев Каргину занять его место и, если да, то на каких условиях, представитель администрации сказать не смог.
«Мне должность директора транспорта не предлагали, я рассмотрю этот вариант», - в свою очередь, уточнил Каргин.
В конце апреля стало известно о смене перевозчика на популярном городском маршруте Т-171. Согласно решению суда, ИП Каргин, работавшего на нем 17 лет, сменит ИП Комраков. Новость об этом вызвала большой общественный резонанс. В поддержку прежнего предпринимателя было собрано более 74 000 подписей, в митинге «за желтые бамперы» приняли участие до 3000 человек. Каргин считает, что конкурс, по которому он лишился Т-171, был проведен с нарушениями, и продолжил возить людей, только бесплатно. Администрация обратилась в прокуратуру с требованием заставить предпринимателя прекратить перевозки, поскольку его деятельность вредит ИП Комраков и вносит хаос в работу городской транспортной инфраструктуры.
УНЖЛАГ "В КРУГЕ ПЕРВОМ VIII" 22 - 25 Мая 2014г,, Планирование, обсуждение, набор участников.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
15.05.2014 10:53:41
Записывай меня на 1 свободное место.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.05.2014 22:51:40
Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
Прапорщик командует на плацу: - Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму! Это замечает проходящий мимо майор: - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…
Офигенно быть в отпуске… хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу… а захочу – психану, уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, это была "скорая помощь".
Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.
"В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел. - О, Господи! - говорит он. Голос сверху: - Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит: - Черт, черт! Голос снизу: - Вы бы, молодой человек, определились...
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.05.2014 22:34:25
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Хантер написал: Ремонт скоростного поезда "САПСАН" - Всё что вам потребуется это скотч, газеты и фуфайка в качестве наполнителя
а че? дешево и сердито
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.05.2014 22:24:54
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.05.2014 22:14:30
-Можно я тебя чмокну? -Можно… -ЧМО!
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Вышла в свет «Камасутра» для тех, кому за 60. Она так и называется: «А вдруг?».
Отключили электричество… Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся. Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сYки!
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. — За что?! — возмущённо спрашивает муж. — За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. — За что?! — завопила она. — За то, что знаешь разницу.
— Извини, я не слышала, что ты звонил. — Да мне пофиг. — Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны? — Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
В Японии разработан смартфон с искусственным интеллектом. Теперь, если ставишь в смартфоне будильник на 5 часов утра он начинает орать: «Ты охренел, что ли, вставать в такую рань?». А когда набираешь номер любимой девушки он вкрадчиво шепчет: «Не звони ей. Она тебя не любит. Поверь, мне со стороны видней.»
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. — А мой — неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.05.2014 16:39:37
СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕКУ НЕОБХОДИМО ИМЕТЬ ДРУЗЕЙ?
Притча от Бориса Крумера
Ученик пришёл к Учителю и спросил его:
— Мастер, сколько друзей должно быть у человека — один или много?
— Всё очень просто, — ответил Учитель, — сорви мне вон то красное яблоко с самой верхней ветки.
Ученик задрал голову и ответил:
— Но оно очень высоко висит, Учитель! Мне не достать.
— Позови друга, пусть он поможет тебе, — ответил Мастер.
Ученик позвал другого ученика и встал ему на плечи.
— Мне всё равно не достать, Учитель, — сказал огорчённый ученик.
— У тебя больше нет друзей? — усмехнулся Учитель.
Ученик позвал ещё приятелей, которые кряхтя стали взбираться друг другу на плечи и спины, пытаясь построить живую пирамиду. Но яблоко висело слишком высоко, пирамида рассыпалась, и ученик так и не смог сорвать вожделенное яблоко.
Тогда учитель подозвал его к себе:
— Ну, ты понял, сколько человеку нужно друзей?
— Понял, учитель, — сказал ученик, потирая ушибленный бок, — много — чтобы все вместе мы смогли бы решить любую проблему.
— Да, — ответил Мастер, огорчённо покачивая головой, — действительно нужно много друзей. Чтобы среди всего этого сборища гимнастов нашёлся хотя бы один умный человек, который догадался бы принести лестницу!
УНЖЛАГ "В КРУГЕ ПЕРВОМ VIII" 22 - 25 Мая 2014г,, Планирование, обсуждение, набор участников.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.05.2014 09:34:27
Сейчас Басков как-то уже не в тренде. Сейчас Кончита Вурст. Ну...полная кончита...
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
13.05.2014 23:26:05
Женщины – как дети, любят говорить «нет». Мужчины – как дети, принимают это всерьёз.
Сначала ты думаешь, что никогда больше не полюбишь. Не испытаешь нежных чувств… А потом в твоей жизни появляется он. Кот.
По статистике, на вопрос «Считаете ли вы себя красивой?» половина женщин отвечают «Нет». Но боже упаси вас с ними согласиться!
Сбегая от соседей с перфоратором на дачу, не спеши радоваться: там тебя поджидают соседи с газонокосилкой. Или бензопилой…
Почему-то у женщин вот до фига оправданий неадекватному поведению: ПМС, беременный и послеродовой психозы, климакс… А мужик чуть что, сразу «козёл»!
Только русский поймёт истинный смысл набора букв: «ПШЛНХПДРС».
Обмен эсэмэсками: "Дорогая, что тебе подарить на день рождения?" "Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом. - Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Люся, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а-а! Точно!
Натали через 20 лет выпустит новый хит: « О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне сына».
— У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: -Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Кто-то ночью с моего компа искал «Камитет ахраны жевотных» Кроме кота некому, вот же сволочь!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
13.05.2014 23:22:43
Расстояние Париж-Дакар — это ерунда! Расстояние АВАНС-ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день!
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов!
Полезный совет: чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора, исправь ошибки в заимствованном тексте.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Посмотрел "Пилу" – придумал сестре конкурсы на день рождения.
- Моисей Соломонович, как Ваши дела? - Да так, не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный... - Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек! - Почему таки был? - Вы ж сами сказали, что он умер!? - Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет!
"Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!" Вроде всё так. Завтракаю как король: это не хочу, то не буду. Обедаю как принц: ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий: жру всё, что найду.
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.
На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… - Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? - Да, я таки за сердце.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.05.2014 00:15:39
Жена - мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
- Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее…
- Почему у вас кот жёлтый? - Он белый. Просто у нас курят.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.05.2014 00:29:36
1. Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык и причмокнула от удовольствия.
2. У шефа в ВКонтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек…
3. Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
4. Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит – радуется, что домой вернулся!
5. Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
6. Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ – и красавица!
7. - Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.05.2014 00:27:29
1.Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
2. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
3. Только русские могут перед приходом домработницы прибрать дома. А то неудобно как-то…
4. - Я не умею глаза красить подводкой. - Я под водкой тоже мало что умею делать.
5. В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Та с готовностью затараторила: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи.
6. Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
7. - Наташа, почему ты злишься? - Потому что я Марина.
8. Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
9. Мы тут работаем за пятерых… Вдесятером…
10. 40 лет — прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой... Другая ушла в декрет…
11. На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой... - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр**нутые, мы таки тут усе здесь стоим!
12. Сара рассказывает: «Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!»
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: — Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Ночью сын зовет маму: — Мам! Принеси воды! — Сам встань и напейся! — Мам, ну принеси! — Будешь канючить — дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..
В приемной Владимира Путина. — Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? — Никак нет! — Алло, Джордж? А-4, мимо...
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон.
Я вообще баба рисковая: пиzдeть люблю, а бегать не умею
- Скажи своему учителю географии, — обращается отец к сыну, — что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
- Как ухаживать за змеями? - Зарплату им вовремя приносить
Шёл 2017 год, Россия «стонала» от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.
Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
08.05.2014 16:05:41
На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.
Hе нужнo иcкaть вo мнe плюсы и минycы. Я нe бaтapeйкa!
Сегодня — один китаец на орбите, завтра — миллионы нелегалов на МКС.
… и официальные спонсоры моих приключенииий… чёртик на плече и шило в попе!
Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.
Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.
У ВСЕХ нормальных ЖЕНЩИН, когда ОНИ бегут, трясётся грудь, а у меня… ЗАРАЗА… ЩЁКИ…
Непредвиденные расходы- это расходы предвиденные женой.
Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой ж&пой!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Николай Валуев, следуя моде, пришёл на тусовку с немецкой овчаркой под мышкой…
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…
Бережёного кольт бережёт.
Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.
И почему женщины не страусы? Напугал, и… !
Вечно жене достаётся самое лучшее, например Я!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения…
За Каргина☺, Нашумевшее дело с автобусами с жёлтым бампером
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
08.05.2014 11:13:58
Уже 61 тысячу подписей в поддержку собрали!
Шанцев в своем блоге написал. Много сообщений в блог по ситуации с одним из городских перевозчиков. Насколько понимаю суть обращений, идут суды, оба предпринимателя отстаивают свою позицию в правовом поле. Думаю, и руководству Нижнего есть смысл еще раз внимательно изучить все варианты, возможные с юридической точки зрения. Дам поручение администрации города.
За Каргина☺, Нашумевшее дело с автобусами с жёлтым бампером
Делай Диману заказ, он и тебе сварит "Анти-Дружницу"
За Каргина☺, Нашумевшее дело с автобусами с жёлтым бампером
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
07.05.2014 13:11:48
Не далее, чем вчера ехала на маршрутке Каргина. Мне кажется, что всё Сормово за него. - на чем можно уехать поздно вечером и ночью, если нет денег? - кто с утра и в течение дня ездит чаще всех? - кто не стоит по полчаса на каждой остановке, потому что автобусы идут один за другим с минимальным интервалом? - опять же постоянные лотереи и призовые поездки!
В маршрутках собирают подписи в поддержку перевозчика, я тоже расписалась. Наш вяленький народец активно отдает свои голоса в поддержку Каргина и даже игнорирует нового перевозчика. Хотя не знаю, как можно их сравнивать, у того несколько единиц транспорта, и у этого целый автопарк. Но выгодное направление "Электромаш-пл.Свободы" для кого-то лакомый кусок, а для кого-то кость в горле!
