Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.
Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "Тупая 3,14здец!!!" и подпись ген. директора.
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!!!", начальник почему-то передумал.
Вставать на работу вовремя будет гораздо легче, если положить на будильник мышеловку.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.03.2014 21:47:17
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
13.03.2014 22:50:17
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Опять водка подорожала… Гнать надо! И аппарат менять!
Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь – точно знаешь, какие сайты – самые интересные!!!
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку! Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию…
Переписка с Н-го сайта: - Извините, Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в Вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гре%анаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1Гре%анаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямо Б%%дьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.03.2014 23:47:24
УЧИМСЯ ХАМИТЬ ПРАВИЛЬНО
1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума как у ракушки. 3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Да, красотою мир вы не спасете. 10. Ваш ум затмить способен свет торшера. 11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13. Чао, персик-дозревай! 14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ? 16. Иди на кухню и руби вены топором. 17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью... 21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.03.2014 23:45:10
Кому – то при рождении… Боженька…дарит… рученьки золотые, а кому – то … только жопоньку… с приключениями!
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?"
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.03.2014 23:43:24
Охотники поймали в сети льва. Пришла мышь, разгрызла узлы, лев освободился от пут и таким образом спасся. «Никого не следует презирать и никогда нельзя терять надежду. Я, могучий лев, остался в живых только благодаря крохотной и слабой мыши», — подумал лев. Большие люди часто выпутываются из беды только благодаря помощи маленьких и незаметных людей.
Пришли однажды к правителю трое приближённых, и стали просить его запретить вино в государстве, так как из-за пьянства их жизнь расстроилась. — Почему ты пьёшь? — спросил правитель каждого из них. Первый сказал: — Я пью потому, что не могу отказать другу, чтобы не обидеть его. Второй сказал: — Я боюсь, что всё вино за столом выпьют другие, и мне не достанется. Третий сказал: — Я пью потому, что мне скучно. И ответил правитель: — Не вините вино за свою вину. Прежде, чем просить запретить вино в государстве, вылечитесь вначале сами от слабоволия, жадности и лени.
Басня Сергея Михалкова "Винтик"
Однажды некий Маховик Заважничал и стал хвалиться: «Ну, до чего же я велик! Кружусь — и всё вокруг кружится! Один работаю за всех!» Но, как на грех. В машине где-то Винтик обломился. Наш Маховик рванул вперёд, Заметно вдруг убавил ход И под конец совсем остановился… У басенки моей мораль весьма проста: Зависит многое от малого Винта!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.03.2014 23:22:54
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е%алу и пошел на%уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
— Алло! Это ceкc по телефону? — О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... — Это милиция беспокоит. — Все-все! Уже оделась и ушла!
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьезно поговорить! 3) к доске пойдет... 4) . . это будет не больно.
Велик и могуч русский язык
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.03.2014 12:06:11
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.03.2014 22:16:27
Весна, О красивом...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.03.2014 22:01:19
Сегодня был прекрасный весенний денек. Кажется, что на улице уже апрель. И воздух какой-то прозрачный, звенящий капелью, переливающийся солнечным светом. Кажется, что природа играет всеми цветами радуги. Схватив фотоаппарат я отправилась на небольшой променад, посмотреть, как выглядит город после зимы, как он оживает, как по-новому играют казалось бы знакомые места. Не пожалела. Получила такой заряд бодрости и счастья, позитива и хорошего настроения, что улыбка не сползала с лица до самого вечера. Вот что я увидела, небольшие фотозарисовки вашему вниманию.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
08.03.2014 23:05:32
- Любимый, ты приготовил мне подарок на 8 марта? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? — Если не понравится, вернешь мне, я давно мечтал о такой удочке.
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯАААТЬ
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.
На автозаправке блондинку предупреждают: - С сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Велик и могуч русский язык
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
08.03.2014 22:54:18
Говорите по-русски правильно | ТОП-13 ошибок
1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!
2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.
3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».
4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!
5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.
6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.
7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».
8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.
9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).
10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!
11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!
12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!
13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
07.03.2014 09:19:01
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.03.2014 22:16:01
Передача «Что? Где? Когда?». - Видео-вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие по%нофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку, и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие – в папу. И называли их прокладками...
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!!!
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.03.2014 00:21:44
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол, и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол – не превращается, сцуко, обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди, и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься!
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!
Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.03.2014 00:21:22
Вы чё тему захламляете? Брысь в избу флудильню!
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.03.2014 23:40:04
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.03.2014 13:43:00
Гляди-ка, как распелись по весне. Вам пора трио организовывать, уж больно слаженно поёте.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.03.2014 22:52:25
Виды опьянения: Золушки — прийти домой в одной туфле. Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь. Русалки — пахнешь утром рыбой. Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются. Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь, где ты, а поездку оплатило государство.
Просыпаются утром Андрей-царевич и Марья-искустница. Андрей-царевич: - Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь! - Ах так! – обиделась Марья-искуссница, и искусала Иван-царевича до полусмерти.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары за&бали...
Говорят, что однажды на каком-то балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как Вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это Вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки…
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.03.2014 17:10:20
мудрецы! ловите басню!
Полуправда и Истина
Басня Сергея Михалкова
«Где наш отец?» — выспрашивал упрямо Сын-Червячок у Мамы-Червяка. «Он на рыбалке!» — отвечала Мама… Как Полуправда к Истине близка!
