class="blog-p-user-name" href="">Наталия написал: Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: "а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Представил, как мне звонит мой инженер весь на эмоциях, находясь у проблемного клиента, где еще и железо не работает как должно, и начинает в трубку сыпать "Больно слышать", "Случилось печальное происшествие", "Искушенный в нетрадиционных ласках заказчик утомил меня своими фрикциями" и т.д. Да уж...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
22.03.2012 21:34:27
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Kir написал: Представил, как мне звонит мой инженер весь на эмоциях, находясь у проблемного клиента, где еще и железо не работает как должно, и начинает в трубку сыпать "Больно слышать", "Случилось печальное происшествие", "Искушенный в нетрадиционных ласках заказчик утомил меня своими фрикциями" и т.д. Да уж...
боишься его не понять с первого раза?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
22.03.2012 21:53:06
Боюсь со смеху лопнуть
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
22.03.2012 23:06:21
Будни сервиса Экстрим-НН:
В автосервисе: - В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! - Срочный ремонт вон тому чуваку необходим - весь потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
22.03.2012 23:31:03
Вторая машина зеленого цвета и с габажником что ли?
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
.............
- гаишник снова остановив твою чистую машину спрашивает какого цвета машина под наклейками.
(с) Л. Миндель "Ты настоящий джипер если..."
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
29.03.2012 10:49:41
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
30.03.2012 10:47:15
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ..ааа...я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
0
30.03.2012 10:53:50
На "ученом" языке это называется: "Профессиональная деформация личности"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
30.03.2012 10:57:21
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат: - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть!? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, <Москвич>: - Ну, а если тебе предложат покататься на <Лексусе>, согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй <Москвич>???
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
04.04.2012 09:47:09
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту ху*ню с лапками???!
_______________
Почтальон Печкин: - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.04.2012 10:59:19
- Привет! Что делаешь? - Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
04.04.2012 11:00:30
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
04.04.2012 11:05:21
- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.04.2012 20:29:12
Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы …
***
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …
***
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый!
***
Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике …
***
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги…
***
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».
***
Две подруги в переполненном метро: - Боже, какая толкотня …. - Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой …
***
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
***
- Хорошо, что я не родилась в XIX веке. - Почему? - Умерла бы давно.
***
- Какой вкусный салат, дорогая. - Сама купила!
***
- Купила хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока выжала? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
***
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать…
***
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: «Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и ценил женскую красоту».
***
Смешанные чувства – это когда получаешь валентинкой по морде.
***
«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.
***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну вкусные … но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном.
***
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ? - Давай! А кто катается? - Ну … ЦСКА и «Монреаль».
***
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
***
- Что это пролетело! - Это полгода, они тут часто пролетают …
***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
***
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.
***
- Мам, пап, я хочу жить один! - Мы рады за тебя сынок. - Ваши вещи я уже собрал.
***
Слышу кто-то ходит в шкафу … Открываю – а там вещи из моды выходят.
***
Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю, дерево посажу – и все, я мужик!
***
Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.
***
Сделала четыре дела одновременно: Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта…
***
Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.
***
Зарплата жены – это ее зарплата! А зарплата мужа – это бюджет семьи …
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.04.2012 23:44:07
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))
ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
05.04.2012 12:31:07
В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов. Водкa "Две крепости" - почувствуй себя орком!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают? - Суицид
- Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик.
ОН: - Привет, как дела? ОНА: - Всё в шоколаде... Даже клавиатура!
Жили-были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го – просто нравился женщинам…
На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
18.04.2012 20:18:15
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
