ххх: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !
yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" ))))
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
15.02.2012 09:06:54
Во вы тут жарите! Утром придя на работу и включив комп, захожу сначала в этот раздел.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.11.2009
0
15.02.2012 09:31:42
Можно проще - вверху есть кнопочка "Новые сообщения"
А ты почаще меня зови и кофем пои! Ну или водкой Хотя не, водкой не надо. А то еще можешь ненароком узнать как правильно внедорожник к рейду подготовить... И немножко - про "администрацию"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
16.02.2012 23:44:19
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось? Она рассказывает: - Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2011
0
24.02.2012 17:58:44
В кабинете врача: - Пациент, к сожалению, вам придется перестать мастурбировать! - Доктор, но почему? - Потому, что вы в моем кабинете, и это зрелище мне неприятно!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 30.06.2009
0
27.02.2012 14:34:01
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
27.02.2012 15:24:02
Врач пациенту: Ну как, устраивают ли вас свечи от бессонницы, которые я выписал вам накануне? - Да, доктор, эффект замечательный! Даже палец не успеваю высунуть...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 30.06.2009
0
28.02.2012 15:00:21
- Привет, приходи ко мне, дома никого нет. - Докажи! - Х/Й П/ЗДА ДЖИГУРДА - Уже иду.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
07.03.2012 20:14:28
НЕБОЛЬШАЯ ПОДБОРКА К ЖЕНСКОМУ ДНЮ)))
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........
Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одIночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 05.09.2011
0
07.03.2012 20:23:38
Наташ, спасибо! Прямо в точку!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
07.03.2012 20:47:37
1912 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что Вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 год: - Гы +1! Пешы исчо!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
14.03.2012 10:04:09
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, собака.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
14.03.2012 22:06:56
На следующую пятницу я записался на пилинг, курилинг и спа в коридоре.
- Дядька, я вашу Галю того... - Ну так женись. - Та нет, я её трактором переехал.
- Ну ладно, а с грудью у тебя как? - 3. - Многовато... А размер?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
15.03.2012 20:04:31
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполинно?!
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь??? - Да вот, еду... - Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!
Да! И стихов сейчас уже не пишут. А тех кто все-таки пишет - считают чудаками, не любят и не ценят...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
19.03.2012 21:44:40
Гусарская заповедь: «Ни капли спиртного противнику! Ни пучка овса! Если рядом хоть один и плюгавый мост – обязательно взорви!»
Столько дел, и все важные и неотложные... и я просто теряюсь: на что же первое положить фуй…
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть…
Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Это ж надо было так сказать: - Успокойся, дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
Каждый раз, когда хочешь начать всё заново, жизнь вместо чистого листа подсовывает рулон туалетной бумаги…
Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки.
Говорят, что питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
Маленький медвежонок спрашивает маму. - Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди – что? - Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется…
«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.
Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
22.03.2012 21:22:21
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
******************************************************************************** *** Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: "а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
