Американец проживший в России 10 лет так и не смог понять "Почему пи"дато - хорошо, а ху"во - это плохо! Но ещё больше он не мог понять почему пи"дец - это хуже чем ху"во, а ах"енно -это лучше чем пи"дато!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
21.04.2012 23:39:03
Встречaются двa котa. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, дрaный, грязный. Толстый говорит: - Слушaй, вот нa тебя посмотришь и думaешь, что в стрaне голод! Тощий: - А нa тебя посмотришь и думaешь, что ты-причинa!
*** Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл: - А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли! Буш поддaкнул: - А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной! Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
*** В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
*** В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.04.2012 22:15:31
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится…
Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит: "Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!" Обиделась Марья-искусница, и … ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом!
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!
Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. Походу, кошку делили...
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: «Приведу-ка я тебе Еву…» Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
24.04.2012 22:18:35
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: - Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена: — А кто в доме, тот и хозяин!
В художественном салоне: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семён Михайлович Будённый!
Она: какая твоя любимая поза? Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа…
— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная? — Говорили. — И что вы сделали? — Я их съела!!!!
Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину… Интересно, хватит ли до лета?…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
24.04.2012 22:32:09
Новая лотерея на дорогах: угадай, в какой луже яма!
— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? - Сделали метро! — Думал, два трамвая закопал — и всё? — А что? — Они ездить должны! — Раньше нельзя было сказать?
— Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала? — Нет!!! — Вы не местный? — Местный, только таксист...
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Из коровьего навоза можно делать мебель -И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте!!!
Экологическая катастрофа. В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада". Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.
— Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу? — Нет. — Ты ведь даже не поинтересовался — какую? — По мелочам не размениваюсь.
Муж: Ты же не накрасилась. Жена: Ничего страшного. Муж: Как ничего страшного? А ты?
— Что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, что я злой и агрессивный. — Ну, а ты? — Накостылял ему за вранье...
Как проходила эволюция? — Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза... Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...
Пользователь
0
01.05.2012 00:59:49
Судятся хохол с армянином, итог, на 10 лет посадили прокурора!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.05.2012 17:59:34
- А я вот когда режу лук, никогда не плАчу!
- ...бездушная скотина!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.05.2012 19:02:09
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли! .
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.05.2012 22:21:02
Из старого...
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро, Олимпиада-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово „Дахусим“, русский лыжник выиграл Олимпиаду!»
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.05.2012 22:48:29
Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
- мам, можно я кину в него картошку? - нет, едой не кидаются. кинь нож.
- Бааатюшки....!!! И это моя зарплата...?! С ума сойти!!! Дайте две, пожалуйста!!!
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: - пакет нужен? - лучше 3, боюсь один порвётся!
А я вчера был на охоте. Ежей настрелял! Жене на воротник, теще на стельки в боты.
Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты со своими извинениями!
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. - Девочка, а что ты кушаешь? - Мяфко! - А где взяла? - Фамо прифкакало!
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм? - В Пaриже. - Это дaлеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 28.05.2010
0
02.05.2012 14:30:58
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией: "Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... они назывались «дефицит» и «очередь».
Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает: - Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше. - А дальше? - А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 28.05.2010
0
02.05.2012 14:32:19
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 28.05.2010
0
02.05.2012 14:32:56
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 28.05.2010
0
02.05.2012 14:34:27
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 28.05.2010
0
02.05.2012 14:37:00
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн? И нaслaждaйтесь... 90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 28.05.2010
0
02.05.2012 14:39:57
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.- Это как?- Очень скучаю по Пятнице!..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
02.05.2012 21:51:52
Попали 3 блондинки на необитаемый остров. Кушать-то охота, вот и начали ловить рыбу. Поймали они золотую рыбку, и говорит она им: -вас трое я исполню по 1 вашему желанию. -Я хочу быть умной - сказала первая блондинка и рыбка сделала её брюнеткой. Та нашла бревно и уплыла на нем с острова. -Я хочу быть умнее первой - сказала вторая блондинка и рыбка сделала её шатенкой. Она соорудила плот и уплыла на нем с острова. -А я хочу быть умнее их обеих - сказала третья блондинка и сделала её рыбка мужиком, а он взял и ушел с острова по мосту.
Пользователь
0
03.05.2012 20:09:44
Жена мужу смс "Дорогой, я тебя люблю", приходит ответ от мужа "бухаешь?"
