Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
16.03.2009 17:07:35
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
17.03.2009 09:15:27
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
18.03.2009 08:48:15
Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории - это реальные события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с английского.
1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком: - Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон, перд, и т. д.). Теперь история. Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле. - Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct) Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону с кем-то из своих родственников: - Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона! (fart), - сокрушалась она.
3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием. - Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я. - Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня возникла проблема. - С которым из? - С пластырем. - А в чем проблема? - В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я уже не знаю, куда его лепить. С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его тело было обклеено пластырями! В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем наклеивать новый...
Продолжение следует...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
19.03.2009 14:42:04
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!?? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
20.03.2009 15:31:24
Не смог пройти мимо..
Индийские танцы - одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.03.2009
0
21.03.2009 00:14:05
Я хочу замуж. Ведь таk здорово иметь рядом человеkа, kоторого можно мучать до kонца жизни.
Ужин в уkраинсkой семье. За столом сидят супруги с дочkой, ужинают. Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, kовыряет в тарелkе и вздыхает. Мама дочkе: - Доню, бери вареныkи. - Не хочу! - Беры сметанkы! - Не хочу! Отец kаk стуkнет kулаkом по столу: - Да не сметанkи и вареныkивий треба, а kобеля! Мать: - Тю, дурный, шо ты таkе пры дытыне говорыш? Дочь: - Цыть, мамо! Нехай тато kажуть!
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: - Сынок, давай выпьем водочки? - Да нет, я лучше шампанского... - Сынок, поешь шашлычку? - Да нет, я лучше конфеток... Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда?! - Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
24.03.2009 12:24:21
Мужской взгляд на семейное счастье.
Чтоб в семье водилась дружба,мужу многого не нужно- Чтоб готовила,стирала,шила,мыла,прибирала, Чтоб ребёнков накормила. В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов,сыра-мыла,рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки. За собакою какашки Убрала, воняют очень... Чтобы не храпела ночью. Чтобы все свои помады,не бросала, где не надо. Или, может быть,бросала,но сама потом искала. Чтоб,как стаффорд,не рычала,на носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы. Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги,проводили все досуги Не у нас,а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА! - хотела. Понимала и терпела. Всё умела, всё могла.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.03.2009
0
24.03.2009 19:17:54
Знаете ли вы, что тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион).
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.
Новости: В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она: - Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
- Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы?
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу: - Боже, у меня проблема. Я очень одинок. - Ну что-ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину! - А что такое женщина? - Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты это задумаешь. Ее прелесть превзойдет красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес. - Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придется расплачиваться. - Во сколько же эта женщина мне обойдется? - Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза. Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов он спросил бога: - Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.03.2009
0
27.03.2009 22:17:45
УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" horror show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" The Chair Is Warm = "Вечерний звон" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Tall chalk = "толчок" "Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
29.03.2009 22:25:34
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
31.03.2009 09:46:12
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
___________________________
не мое...
МЕСТЬ
Объявление. Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$. Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
02.04.2009 14:42:51
Работает муж одной знакомой на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет...
___________________________________
Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
02.04.2009 16:06:07
- Ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика! - А почему? - Радиоуправляемый вертолет хочу!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.03.2009
0
02.04.2009 22:45:38
минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40
Объявление: Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой.
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка.
Воины блин освободители! А мы им скажем ТАК: 
