Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
08.04.2009 14:37:15
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.03.2009
0
08.04.2009 18:17:24
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Верка Сердючка написал: Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
5+ ЗАЧЁТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
09.04.2009 13:14:01
Переводы мужских ласковостей Рыбонька - дура лупоглазая Заинька - дура ушастая и толстожопая Кисонька - наглая дура, не поддающая дрессировке Лисонька - хитрая дура Мышенька - прожорливая дура, вредитель Птичка - носатая дура и срет где ни попадя Медвежонок - неуклюжая жирная дура Пупсик - такая дура что ваще бревно
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
09.04.2009 15:03:19
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
09.04.2009 15:04:14
А этот мне особенно понравился, т.к. у самого одна бензинка, вторая правильная Тойота )
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
09.04.2009 15:05:19
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски? - Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
09.04.2009 15:08:29
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
09.04.2009 15:10:33
Это для г. ХаТаБа, спешиал! )
-Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можете забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
Мы как-то раз такого на ТLC200 таскали на промывку Санек! поддтверди!
- Скажите, а можно в жизни встретить РУСАЛОЧКУ? Или хотя бы посмотреть? - Встретить - вряд ли. А посмотреть - легко! Набери в яндексе - "жена Олега Дерипаски" и нажми "картинки"...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
10.04.2009 10:11:20
А до меня не дошло....
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
15.04.2009 15:27:20
- Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Бля!!!!... КОСМОНАВТЫ!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
15.04.2009 15:29:16
В ЗАГСе: -Вы согласны взять в жены эту девушку? -Нет! -А эту?..
.. Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.03.2009
0
16.04.2009 18:06:45
Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? - Потому что иначе бы они давно выродились.
Подрабатывал в 16 лет на стройке. Был у нас мастер на все руки - мужик, лет 50. Как то раз поучал он меня, никогда не забуду его слова: " Так что мотай на у..., ага, усов еще нет. Ну, тогда мотай на х@й, потом перемотаешь".
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
17.04.2009 08:54:27
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: - Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
17.04.2009 09:07:49
[quote name='Kaer' date='17.4.2009, 8:54' post='661'] Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери.
)
Санек! поддтверди! 
