- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...
Он: привет, как дела? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея, бля!
Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы
- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел.
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди.
Женская мечта: - Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
21.04.2009 08:28:48
Женщина,тужьтесь.Тужьтесь сильнее!Еще,еще!.Тужьтесь.. -Доктор,а Вы уверены,что аппендицит так выходит?
муж утром будит жену на работу: -зайка, вставай, на работу опоздаешь.. на что жена отвечает: -я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землёй её успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: -Папа, тебя учительница математики вызывает -А что случилось - Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на... разница -Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще -Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры -Зачем? -Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х.. стоять должен? -Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день -Пап ты в школу ходил? -Нет еще -Не ходи меня исключили -Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики,учитель физкультуры и учитель рисования -А учитель рисования на ... пришел? - Ну вот и я так спросил....
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
21.04.2009 08:58:49
Я тут морскую свинку купил... Принес ее домой, посадил в аквариум. Она немного поплавала, а потом легла на дно спать. Чем ее можно покормить, когда проснется?
Свинки-же морские! надо не пожалеть и добавить побольше соли в аквариум, и даже если она сильно будет хотеть спать ей Фсё равно не удастся лечь на дно, и она будет плавать в верхних слоях аквариума....
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.03.2009
0
22.04.2009 19:09:50
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь??
ххх: сегодня рубашку гладил.... ххх: возникло непреодолимое желание жениться
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей тёще Светлане Фёдоровне...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
22.04.2009 20:09:52
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!.....)))))))))
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
23.04.2009 11:38:31
. . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. .
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
30.04.2009 11:20:43
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке....
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
08.05.2009 16:20:49
Не мог пройти мимо ...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу, мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё пришёл? — Да вот, эта... погадать хочу! — Hу, возьми справа от себя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛ@ это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.03.2009
0
12.05.2009 22:11:04
Мужик звонит другу на хату, берет жена: - Але! - Маш, дай Андрею! - Вася, иди на..уй, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
Вечер в деревне. -Петь, ты ко мне на свидание через речку шел? -Через речку... -По мосткам? -По мосткам... -А на говно наступил? -Наступил... - Это я насрала... -Ах ты моя СРУЛЕЧКА!))))
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет..
Вопрос в конференции на автомобильном сайте: - Вибрация на скорости 250 на Сиерре 1,8. Что это? Ответ: - Очко играет.
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: - Вам значит дырка попалась!
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . . Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
15.05.2009 10:06:01
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
_____________________________
- С презервативом, это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем, это не убийство...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.03.2009
0
22.05.2009 20:27:43
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.03.2009
0
22.05.2009 20:30:27
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не &бутся, то во что остается верить?!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
05.06.2009 10:07:18
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
___________________________________
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
15.07.2009 10:56:20
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! ______________________________
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
15.07.2009 11:53:35
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть отелей по всему миру? - Все мое! - А четыре яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.... уровнем обслуживания ...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
22.07.2009 11:26:40
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
22.07.2009 16:49:16
Жена на кухне чистя 40-ю рыбу, говорит мужу-« На рыбалке пей водку!!!»
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
03.08.2009 10:55:30
Про работу штурманов ....
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... — Штурман, где мы?! — В Африке, капитан. — А как мы сюда приплыли? — Мы не приплыли, а прилетели. — Опа!!! Я ещё и лётчик!?
