— Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.
— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.
— Не люблю я идиотов! — И за что же ты себя не любишь?
Чем просить и унижаться лучше с3,14здить и молчать.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: — Почему у меня в принтере картон застревает? — А вы на ДСП печатать не пробовали? Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Человек может вынести многое...если вовремя не вызвать милицию
Кто такой нахал? — Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна
Вовочка спрашивает отца: - Папа, а презервативы бывают рваные..? - В зеркало посмотри.....
Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа.
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
27.06.2014 00:18:50
Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?.."
- Что ты своему мужу собираешься подарить? - Ну, шмотки, бриллианты… - Он же мужчина! - А как мне дарить набор насадок к дрели, так это нормально?
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился – сил нет!
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
-Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас докуя...
— Мама, а что такое сакура? — Это такая вишня. Символ Японии. — Как в России водка? Мама, строго: — Как в России берёзка!
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
29.06.2014 23:07:27
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
У мальчика, часто запивающего селедку молоком, развилась клаустрофобия.
Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады
Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года): — Пап, а ты куда? — Все, ухожу я от вас. — А че барахло свое не забираешь?
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет...,
Дорогая, у меня для тебя подарок! - Ой, это то, о чем я думаю?! - Нет. Думаешь ты о х..ях, а это мультиварка.
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать? - Нет, я хочу тебе что-то набить.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
На двери в синагогу висит позолоченная табличка: "Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу, маркером от руки написано: "Пробовал и то и другое, разница - колоссальная!!!"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
29.06.2014 23:23:01
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду
На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хYLи там учиться, встал в пробку и стой.
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "
Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев — Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас был другой трэнэр..
10 признаков, что свидание идет неудачно: 1. Она привела с собой еще какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата .5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в <Макдоналдсе> самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что <она не такая>. 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%%ит!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
30.06.2014 13:10:56
ДОБРЫЕ СОВЕТЫ...
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не понял сам - не дай понять другому.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.07.2014 21:52:35
Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ....Сижу в шоке!!! Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"
Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет.
Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
Разговор подруг: - Маш... У меня в личной жизни перемены... - Что? Вася тебя нах послал??? - Ну... скажем так, пригласил...
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал. Съел масло "President" – президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.
Поворотники придумали натуралы, поэтому 3,14дарасы их принципиально не включают.
- Свобода ворам, х#$ мусорам. - Честно сказать, адвокат вы так себе.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
- Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.
Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.
Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.
- Ну и как ночь, удалась? – Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.07.2014 21:55:54
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи. - Как же Вы догадались? - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Операционная. -Доктор мне больно! -Тихо! У нас экзамен!
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
- Доктор, доктор как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - Пизд*шь это называется!!!
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина... - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...
Спрашивает врач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем врач говорит: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все pавно что-нибудь найдy!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.07.2014 10:07:22
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием — «Деловая»?
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Посмотрел на майку - там написано "LONDON". Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! - Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
- Почему люди так не любят понедельники? - Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
"Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг
Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.
Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.07.2014 13:00:54
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.
«Быстрые, дерзкие, как пуля резкие» — речь явно идет о выходных.
Люблю утреннюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.
Травка зеленеет, солнышко блестит… А кто-то на работе, как ОЛЕНЬ сидит!!!
Сегодня молодежь, если и предпочитает классику, то только в сексе.
Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника… Оба в командировках…
Всё течёт, всё меняется… В принципе неплохо, если это не о макияже… в жару
Любовь нечаянно нагрянет, мозги все съест и тихо свалит…
Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
06.07.2014 21:29:18
Три лжи, которые вы услышитe в своей жизни: Я тeбя люблю; Мы будем вместе навсeгда; Алгебра понадобиться вам в будущeм.
Ой, а вы кто? - Дa мы мозги твои. Вот, узнaли, что ты влюбилась, тaк попрощаться зашли...
Не жизнь, а сплошное элeктричество: с напряжением встаeшь, с сопротивлением идeшь на работу, весь день иcкришь, а возвращаешься домой - вырубаешься!
Самый редкий вид дружбы — этo дружба с собственной головой.
Свиной грипп - это когда лeжишь дома с температурoй, а эти свиньи даже нe позвонят, чтобы спросить кaк самочувствие...
В каждой женщине должнa быть изюминка... ТОЛЬКО НE ВМЕСТО МОЗГА!!!
Пытаюсь намекнуть мужу, что хoчу на море. Третий день cплю с ним в ластах!!!
Как тащить пять пакетoв с продуктами из магазина, тaк ничего, а как матом ругнулaсь, так сразу: «Ты жe девушка!»...
Не стремитесь к деньгам. Бoгатство не снаружи, а внутри вaс. Например, почка.
- Какой бы ты хотела сувeнир из Германии? - BMW.
Чтобы поднять настроение, нужнo помассировать себе точку в серeдине подбородка. Массировать следует пaчкой тысячедолларовых купюр.
Сплю всегда с ножом пoд подушкой. На всякий случaй. Вдруг кто-нибудь с тoртиком придет.
Бывает, только привыкнешь к челoвеку, а он аватарку меняет.
Сантехник починил раковину и ужe собирался уходить, но против сцeнария немецкого фильма не попрешь.
Даже у шоколадки eсть кубики, а у тебя нет)))
Вчера отвела душу с пoдружкой, сегодня нe могу вспомнить куда...
Девушки, если бы у Вaс был выбор: счастье всeго человечества или не облезающий мaникюр, то какой бы цвет лакa Вы выбрали?
Такое ощущение, что нaши с тобой отношения стрoили таджики.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
07.07.2014 10:11:35
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
07.07.2014 14:51:11
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Забыла, где кухня?
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…
- Дорогой, возьми ребёнка на футбол! - Зачем, он ещё маленький. - Ну, а чё он орёт просто так.
Кстати, о собаках. Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
08.07.2014 09:45:44
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
— Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ...
... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим? — Ну, если думаешь это его развеселит....
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник.
- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку... - Вика! - Ну, или вольер... - Вика!!! - Ну что?! - Это называется манеж! Вика - это манеж!!!
- Господи, как ты меня напугала.. - На себя посмотри!
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
10.07.2014 19:00:16
Лето, а мне раздеться не во что.
О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».
Не сдирайте с людей маски... А вдруг это намордники?
Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну, логика у них такая.
Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку.
Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
…- Доброе утро, ЛЮБИМАЯ… — Какое на хрен доброе,… меня всю ночь комар грыз… — А меня НЕ ТРОГАЛ… — А что тебя трогать, когда рядом… ТАКАЯ ВКУСНЯТИНА ЛЕЖИТ…))
Даже не пытайтесь ХУДЕТЬ… У тощей жопы нет шансов… НА ПРИКЛЮЧЕНИЯ)
***
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. — Как наше? А Ирак, Афганистан? — Да уже всё наше! — А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
11.07.2014 07:46:02
Отличное начало дня с анекдотов от Натальи! Особенно порадовал позитивненький, последний... — Один рубль и двадцать копеек… Ахахахаха , ей богу, так и будет
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 13.03.2012
0
11.07.2014 11:10:51
Отличная цена за пиво в баре! :-)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.07.2014 14:55:45
Творчество Игоря Губермана
Строки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие – в душу.
*** Несмотря на раздор между нами, Невзирая, что столько нас разных, В обезьянах срослись мы корнями, Но не все — в человекообразных.
*** Кто ищет истину, держись У парадокса на краю; Вот женщины: дают нам жизнь, А после жить нам не дают.
*** Я нелеп, недалек, бестолков, Да еще полыхаю, как пламя; Если выстроить всех мYDаков, Мне б, наверно, доверили знамя.
***
Друзья всегда чуть привередливы. И осмеять имеют склонность. Друзья всегда чуть надоедливы. Как верность и определенность.
*** Неправда, что женщины – дуры, мужчины умней их едва ли, домашние нежные куры немало орлов заклевали.
*** Возможность лестью в душу влезть Никак нельзя назвать растлением. Мы бесконечно ценим лесть За совпаденье с нашим мнением.
*** За радости любовных ощущений Однажды острой болью заплатив, Мы так боимся новых увлечений, Что носим на душе презерватив.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
11.07.2014 16:29:13
5+
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
13.07.2014 23:16:36
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй! - Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."
От запрета мата больше всего пострадали гимнасты - им теперь падать приходится на бетонный пол.
Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.
- Алло, это дурдом? - Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!"
Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на*уй с кровати - и ложишься спать!!!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
)