- А ты откуда? - Из Набережных Челнов. - О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. - Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
Через сорок лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости. — Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож
Урок cекcyальнoго воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?
- Да ты, оказывается, в постели как зверь. - Серьезно? Спасибо. - Пожалуйста. Ленивец хренов.
Учитель музыки обращается к ученику: «Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.»
В церкви священник молодому жениху: «На вопрос “Согласны ли вы стать мужем?” надо отвечать “Согласен”, а не “Будь что будет”.»
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.
– Почему тесть называется тестем? – Он тестировал предыдущую версию жены.
– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? – А ты что, отстал?
– Дорогой, я красивая? – Так лайков на 15-20…
Да не собираюсь я ... С тобой ругаться!!!... Не для этого... Я сюда ДВА КИЛОМЕТРА на САНКАХ... БИТУ ВЕЗЛА.
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле.
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Поздно вечером, мужик возвращается домой. Тут к нему навстречу жена: - Милый, а у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с плохой.... - Я вдрызг разбила твой LEXUS - Интересно, а какая тогда хорошая новость? - Я больше так не буду....!!!
Муж с женой занимаются любовью. Жена: - Так, Коля, вперед, вперед,...оппа....теперь чуть-чуть левее,...хоп!!!.... а теперь резко подавай назад! Муж: - Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. - Ах…..ительно!
Что означают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счёт – 0:0.
Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом: – Надо оставить этого!
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов. Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Как быстро заработать в Интернете? Как стать президентом? Как заработать на машину за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!
Объявление. Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
28.05.2014 17:34:50
Выпила 50 граммов для ХРАБРОСТИ и, став ХРАБРОЙ,… допила БУТЫЛКУ до … конца !!!))
Женщины — самые мирные и добрые существа. Кто с этим несогласен, тому трындец!
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении…)))
— Сначала мужчинам нравится, что я ненормальная. А потом они от этого бегут. — Ну так поменяй в себе что-нибудь. — Э нет! Есть настройки по умолчанию. Которые, если поменяешь — вся система накроется.
— Дeвушка, а вы живoтных любите? — Очeнь! — Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!
Сидит в сквере братва, «культурно отдыхает». Пьют водочку, пивком запивают… Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина: — Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал? Братва: — Конечно наш,… и шо значит бегал? Мужчина: — Да моя собачка, судя по всему… Вашего питбульчика убила… Братки: — Ну ниху… себе, а шо у тебя за зверь!!! Мужчина: — Да пуделек у меня… Ваш питбульчик, моим пудельком подавился…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
29.05.2014 09:19:26
Параллельная парковка – это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Люди, как растения: принедостаточном уходе засыхают, при чрезмерном – становятся гнилыми.
Все говорят, что я плоско шучу и все мои шутки про Андрея Малахова. Пусть говорят.
Михаил Ефремов пришёл на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.
-А давайте пить чай! – сказали хозяева. -А давайте пить то, что пили! – возмутились гости.
Семнадцатизвёздочная гостиница «МИХЕЛЬСОН - СЛАВЯНСКАЯ» приглашает в свои сверхэлитные суперномера!
*Полотенца меняются каждые 15 минут. Даже если вы до него ни разу не дотронулись и не хотите менять, вам всё равно его поменяют!
*Из фильмов в гостиничном порноканале уже удалены сцены, которые всё равно перематывают.
*Когда вы войдёте в номер, на кровати будет лежать шоколадка. Или, если вы не любитель экзотики, женщина с белой кожей.
*Сигнал вай-фай в каждом номере такой сильный, что вы можете использовать его, чтобы подогревать пиццу, как в микроволновке.
*Санузлы в номерах настолько разделены, что в каждом номере отдельная комната специально для смывного бачка.
*Наши горничные могут быть так же полицейскими, медсёстрами, школьницами.
*Настоящие лебеди на кроватях вместо свёрнутых из полотенец.
*Если вас станет тошнить от изобилия гобелена 1812 года, вы вправе сделать это прямо на гобелен.
*Для любителей дауншифтинга имеются нищенские номера.
*Наш шеф-повар два года стажировался у вашей мамы.
*Так как у нас есть бассейн, никто не обратит внимания, если вы будите ходить по коридору в одних трусах.
*Портье принимает чаевые только акциями и др. ценными бумагами.
*Если вы найдёте в другой гостинице горничную с бОльшим объёмом груди, мы вернём вам разницу.
*Вы можете варьировать передвижение лифта от функции «бряцание гужевой повозки» до «скорости звука».
*Круглосуточное дежурство врача на случай, если вдруг у постояльца треснет харя.
В стоимость номера входят:
-Эскорт-услуги из элитных сортов женщин;
-Мини-бар с мини-барменом;
-Нежный поцелуй портье в щёчку вместо будильника.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
30.05.2014 10:04:50
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Кажется, в меня вселился вес.
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!
Решила с утра заняться бегом... добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...
На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела, открыла "Вконтакте"... Ну Слава Богу, отпустило с подвигами-то!
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!
Самый сложный из вечных вопросов вовсе не "Что делать?" и не "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?!"
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.
Пока готовила настойку для волос из апельсиновой водки и перца, не покидало ощущение, что перевожу продукт.
Если после того, как вы потратили уйму денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и машет руками - не мешайте ему... Может быть он танцует...
Проснулась, лежу, думаю: "Где же ты шлялось, мое любимое чувство меры?"
Изменил?! Измени ему лицо табуреткой!
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
Уважаемые "прЫнцы", прошу не беспокоить, дружбу не предлагать, авторизацию не запрашивать! Царь ругается!
Я - женщина простая, сама корону поправляю!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
30.05.2014 11:10:24
1. Я редкий и исчезающий вид девушек – у меня мои натуральные брови.
2. У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
3. Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.
4. Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ...3,5 кг.
5. Плохая примета – УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!
6. Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.
7. В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
8. Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
9. Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.
10. В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрым и синим. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъе%енно ловкий.
11. Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
12. Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
13. Удалённая работа – это не только приятно, но и круглосуточно.
14. В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...
15. С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
16. Сидит мужик на лавочке в парке и матерится: - Ох, бл$дь... Подходит мент и, подсаживаясь на лавочку, спрашивает мужика: - Мужик, ты че матом ругаешся? Здесь Парк Культуры. Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена... Мент: - Ох, бл$дь...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.06.2014 00:54:13
1. - А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый? - Когда я танцую, я бухой.
2. У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо…
3. Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
4. Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
5. Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах. - Боже, любимая, какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы. - Ты чего? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
6. - Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку... - Я не знаю такую... - Ну ты же пел: "Шумелка мышь, деревья гнулись..."
7. Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены… покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче…
8. Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначает ну совершено разные вещи.
9. Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе, чем обувной, Дима всю зиму проходил в чешках.
10. О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
11. Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.
12. Стало скучно? Просто отправь СМС "Я беременна!" на случайный номер.
13. Папа, папа, а кто это там, в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.06.2014 23:52:07
1. Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
2. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я – одуванчик.
3. - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Б*я, Петрович, закрой капот!
4. И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся... смеялся... смеялся...
5. Мужики как грудные дети: им либо сиськи подавай, либо бутылочку.
6. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума.
7. Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…
8. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
9. - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
10. Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.
11. Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
12. Отец воспитывает сына-студента: - Вместо того чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь! - Понимаешь, папа... - Заткнись! Кто тут отец, ты или я? - Оба, папа, оба...
13. - Сэр, мы окружены! - Зае**сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
14. После того, как в "ВКонтакте" добавили категории "родственники", "одноклассники", "однокурсники", осталось добавить категории "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
15. Мужик (ну, из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание к молоденькой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл*ди дома не было!"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.06.2014 23:52:31
1. Переобщался со строителями – это когда гугл хром подчеркивает красным слово "За*б*ли", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...
2. - Почему девушки хотят, чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели? - Они же не могут надеть борщ! - Леди Гага сможет и борщ надеть...
3. iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.
4. Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
5. - РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ! - Ты про Caps Lock?
6. - Кто научил тебя так быстро одеваться? - Мужья любовниц! - Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
7. Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете – троих убьете.
8. Что должен уметь мужчина: 1). Не молчать, если приготовлено вкусно; 2). Молча жрать, если невкусно…
9. Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в раю!"
10. Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
11. Министр сельского хозяйства Голландии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...
12. Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
13. Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды, темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
14. Муж – жене: - У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается! - А ты на рога повесь!
15. - Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!
16. Жена – мужу: - У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей? - Держи, - протягивает сторублёвую купюру. - А почему всего одну даёшь? - Так ты же одну просила. - Я же три раза повторила.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
02.06.2014 09:20:26
Опять валяемся , утром открыв страничку анекдотов в офисе... можно сказать, что утро начинаем с этой странички
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
02.06.2014 09:22:44
Какие-то вы неустойчивые, чуть что - сразу валяетесь
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
02.06.2014 10:11:14
1. - Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слышать! - Конечно, я буду пиво!
2. Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
3. Женский форум: "Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?"
4. Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!
5. В гастрономе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего? - Что чего? Водку давай!..
6. - Доченька, чем сегодня в садике занимались? - Маму рисовали... - Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! - Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
7. Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
8. В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.
9. Начальник спрашивает у секретарши: - Светочка, что вы делаете в субботу? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего. - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!
10. Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00 один день, другой, третий. В конце концов, один сотрудник спрашивает у начальника: - Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим? - Так она же в отпуске!
11. - Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? - Нет! - А почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
02.06.2014 10:31:38
Спрашивают старого холостяка: -Сколько ты будешь болтаться без семьи?! Не пора ли жениться? -На фига мне жениться? У меня есть три сестры, которые обо мне заботятся и дают мне всё, что мне нужно… -Ну ладно, но ведь сёстры не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом – большой грех! -Почему? Это же не мои сёстры!
-Тётя Маша, я вашу Галю это… фьють! -?!?!!!!!!! -Свистеть научил!
Встречаются двое не то чтобы приятеля. -О, привет! Во-первых, я переспал с твоей женой. Во-вторых, как тебе нравится во-первых? -Во-первых, я с ней уже пол года не живу. Во-вторых, у неё сифилис. В-третьих, как тебе нравится во-вторых?
-Дорогая, ты куда? Ты что, обиделась? -Нет, я за топором.
-Может, ко мне? Отдохнём в лучших традициях немецкого кинематографа? -А может тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?
Если кому-то требуется прочистить мозги, лучше это делать через нос. Или через в глаз.
Для женщины секс – как чайная церемония: всё медленно, торжественно, романтично… Для мужчины это тоже своего рода церемония – налить, хлебнуть и отвалить.
Из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.
- Берта Исааковна, Вы еврейка? - А почему я должна быть еврейка? - Ну, Вы ведь Исааковна… - Так что же, по-вашему, Исакиевский собор – это синагога?
Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору! Черепаха: - Сволочь!
Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство? Керри: - Русские, господин президент! - Ноги бы им повыдёргивать! - Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?
Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки ПОСЛЕДНЯЯ?
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! - Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
— Ты где был? — Карасей ловил. — Ну и сколько поймал? — Нисколько. — А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
- Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся?
- Обними меня так сильно, как ты меня любишь! - Тебя задушить, что ли?
- Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то...
Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!
«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела! Спросите, что я делаю, когда наступит конец света, как зовут самку комара, откуда берётся пыль...
Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Увидеть паука — это фигня. Пипец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
Чем ложь хуже правды? Её надо запоминать.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
02.06.2014 13:17:45
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне 40 лет, б***ь! - Поглядите-ка, она ещё и матерится.
девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.
Переписка в Интернете: - Как дела, зай? - Ты кто? - Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..
внук - деду: - дед, ты купил новый ремень? - да - а почему тогда старым бьешь?
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте лучше машинкой!
— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? — Ну, если хороший, то через "и"...
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти... Сын: - Пока шиштиш шажрут.
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
- Был уже где-нибудь в этом году? - Ага. В ах@е...
- Маша, ты бы курицу не ела, а? - Почему это? - После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
02.06.2014 15:38:18
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре. - Типа я ведьма, да?! - Типа ты бревно!
- У тебя завышена самооценка. - Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Кошелёк называют "домиком для денег". Как ни загляну – вечно никого дома нет!
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Парень – девушке: - А что это у тебя на руке? - Да так… родинка… - Странная родинка – «ДМБ 98″…
Лучше стыдно, чем никогда.
Настроение – хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
- Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят!? - П@здят! Нет у нас дорог!
Если ваш мужчина пошел «налево», главное – с ним там не встретиться.
Жизнь – как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать – там полный пиз*ец.
- Мам, а стюардесса – это рыба такая, да? - Нет, сынок... - А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.
- Совесть?! - Ммммм? - Ничё-ничё, спи...
Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребёнка прошу перевести меня на более оживлённую улицу".
- Ради кого ты живёшь? - Ради себя. - Это эгоистично. - Да! Зато жить буду долго и счастливо.
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.06.2014 09:26:27
- Папа, пойдём поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч"
В семейной жизни... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
Иван был таким толстым, что когда он выходил из метро, скорость состава увеличивалась на 20 км/ч.
- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
Диалог с девушкой в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Начальник объявляет своим подчинённым: - График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
- Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя! - Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
На доске объявлений в офисе: — Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - БLя, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта: - Твою ж мать!.. Не пролазит! - Да ё*ни ты его ногой - войдёт! Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
- Милая, ты для меня как вселенная! - Что, ты живёшь только мной? - Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!
Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке: - Ты сегодня неотразима, как пенальти.
Утром делай, что должен. Днем - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится.
- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь? - Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.
- Да-а.. А любовник-то из тебя никакой.. - И как это ты успела понять за 5 секунд?
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.06.2014 11:15:04
Ребенка привели к врачу. - Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит? - Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить!
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо...
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Регистратура в поликлинике. — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному!
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .
На приёме у нарколога: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? - А чего мне с ним ссориться?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.06.2014 09:35:11
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
- Сержант Петров, зачитайте права задержанному! - Иванов Андрей Сергеевич, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...
Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: Что отделяет голову от туловища? Он, мрачновато: Топор.
Отец удивляется: - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя… ну как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось вытащить шампуры из дартса…
У психолога: - С чем у Вас ассоциируется Ваша работа? - С просторами КОСМОСА… - Неужели, такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется ПОСЛАТЬ ЕЁ ПОДАЛЬШЕ…
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!…»
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.06.2014 13:13:42
Нам с женой друг друга упрекнуть не в чем. Поэтому дерёмся молча.
От женщин всегда огромная польза. Даже если обещают прийти и не приходят: зубы почищены, чисто выбрит и спишь на чистых простынях!
Два старшеклассника: -Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+! -А мне 18+.
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.
Победить лень легко! Но неохота.
-Ну и теперь финал: проведите референдум на Украине – хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму?
Цены на водку выросли на 16%. А на детский садик – на 50%. Вопрос: с кем именно борется наше правительство?
Некоторые женщины носят настолько глубокое декольте, что как бы говорят: «Эй, обратитьки на меня внимание!»
-Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат у себя в жилище людей. -Знаете, а вот котики с вами не согласятся.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.06.2014 17:34:32
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
05.06.2014 10:26:38
1. Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
2. Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... Потом пропили..."
4. - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
5. - Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
6. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
7. Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в Бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
