- У тебя гражданская жена? - Нет, блин, великая отечественная!
Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были веселыми. И знаете что ответили эти сучки? "Мы тебя кремируем и скурим!"
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Идеальный ученик должен быть с одним ухом. В одно ухо влетело и все!
Жена Стивена Кинга страшная, но оторваться от нее невозможно.
Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.
С возрастом тараканы начинают заменять "царя в голове".
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
16.07.2014 22:31:19
Баня это стиль жизни русского человека. В ней как в зеркальной воде глубокого озера отражаются традиции, привычки и поступки. А потому БАННЫЕ СТАТУСЫ.
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.
Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.
Только в бане имеет смысл менять шило на мыло.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Лучше дубового веника - только два дубовых веника
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги.
В баню ходи париться, а не спариваться.
Почему так? Скажешь людям, что ходил в баню, и большинство подумает о парилке, вениках и пиве. А скажешь, что ходил в сауну, так сразу - девочки, разврат и вино.
В баню со своим паром не ходят, но под парами вредно.
Протопили баню - одна труба осталась.
Баня - это самое грязное место, там все смывают с себя грязь.
Душа регулярно моря просит, а ноги её постоянно в баню несут.
Если в сауне вокруг вас много обнаженных мужчин и женщин, главное - не потерять ориентацию.
Жаль тех мужчин, которые разгоряченных женщин видели только в сауне.
Баня - это радостная стоградусная пытка.
Беседа прошла в тёплой дружеской обстановке женской бани.
У кого-то по пятницам - банный день. У кого-то - эстафета 3 по 100, или 5 по 100, или по 150.
Зимой, в морозы, нудистов можно найти исключительно в банях, да в саунах, и только самых смелых - в проруби.
Мойдодыр – это Дед Мороз после бани.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
16.07.2014 22:32:25
Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?! - Конечно! В анатомическом.
- Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???
- Слушай, ты квас допил? – Слушай, сам ты кваздопил!!!
Не разрушайте мои нервные клетки, там живут мои нервные тигры!
Внимание! Новый электрошокер от Apple – «iБл@ть»!
Мой кот явно считает, что это я живу у него. А иногда своим взглядом он дает понять, что мне пора свалить и жить отдельно.
- Мааам! Я хочу на колесо обозрения! - Там высоко и страшно, смотри не обозрись.
У меня, как правило, с утра отличное настроение. Но потом я начинаю встречать людей…
Птицы, не успевшие улететь в теплые края, сбились в стаю и отобрали у прохожего пуховик.
Бывает, как накроет тоска дикая, встаешь, подходишь к окну, смотришь на луну и звезды, решаешь изменить свою жизнь – и… назад за компьютер.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
16.07.2014 23:12:48
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.
Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится. - Ты чего делаешь? - спрашивает жена. - Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Наука чтения мыслей. Отстояв в час пик длинную очередь в кассу метрополитена, подайте в окошечко 5-тысячную купюру и скажите кассиру: - Мне, пожалуйста, один билетик. После этого внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение лиц бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
18.07.2014 10:15:44
Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён.
Говорят, аббревиатуру ТП теперь следует читать как «Типичная Псаки».
Наша медицина шагнула так далеко, что перешагнула через население.
-Говорят, США в очередной раз наложила санкции! -Ну а Россия в очередной раз положила на санкции.
Внимание, блондинки! ПДД на вас не распространяется, если вы няшка и нечаянно!
После трёх бокалов вина в рыбном ресторане девушка вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
«Я отдел школе десять лет жизни, а она научила меня только трём вещам: песать и счетать!»
-Какое слово можно заменить на противоположное во фразе «Мы обязательно будем лучше жить в России»? -Любое…
-Как мне все надоели вокруг! Пойду нажрусь!.. -Чеснока?
Папа освоил mms, теперь в 2.30 ночи мне приходят мои детские фото с подписью: «А была ведь приличная девочка!»
- Я недавно увеличил удельную массу нашего шефа на средний вес достоинства любого мужчины. - Не понял? - Я просто на начальника х*й положил.
- А у меня завтра выходной! - Вот с*ка! - О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую".
- Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!
Тот, кто сам сделал себе карьеру, может запросто не только прыгнуть выше головы, но и укусить себя за жопу.
Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
18.07.2014 15:36:56
Супер подборка, отлично !!! )))
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
21.07.2014 15:17:15
Все ли в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом: - Па-ап, ну скажи-и-и... Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители. Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
Ночью два комара начали спорить, кто из них пищит громче и противнее. В их беседу вмешался я, размахивая газеткой и приговаривая «Дайте поспать!», плюс еще несколько слов на комарином. И, представьте себе, убедил их лететь пищать в другое место.
Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает: - Милок, ты чего там делаешь-то? А в ответ из-за двери: - Читать нечего, вот ноты нашёл... Пипец, очередь легла...
- Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
- Доктор, отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. - Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
- Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
- Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
22.07.2014 10:00:24
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
- Вчера ел суп из черепахи! - И как? - Из тарелки удобнее!
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сама обгрызешь до нужных размеров.
Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
- Смотри, звезда падает. Загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон. - Ты дурак? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!
Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Привет, Люся! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца!
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет… - В тапки ему нассы!!!
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел!!!
Говорят, если человек тебе приснился, значит, он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.07.2014 11:54:08
Чтоб не переутомляться, спать надо шесть-восемь часов в день. И столько же ночью.
Доширак – обед безбрачия.
Говорят, 5% россиян считают политику Евросоюза верной. А 95% россиян считают 5% россиян дебилами.
-Мамочка, можно я пойду с подружками на ночную дискотеку? Только не надо лекций. -Сейчас я тебе всё на пальцах объясню. Видишь средний?
Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"? - Никак.
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась!
- Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
23.07.2014 12:49:56
Анекдоты 5+ Ржом!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.07.2014 15:01:30
Еще немного гариков
Идея, когда образуется, должна через риск первопутка пройти испытание улицей - как песня, как девка, как шутка. *** С Богом я общаюсь без нытья и не причиняя беспокойства: глупо на устройство бытия жаловаться автору устройства. *** Сегодня жить совсем не скучно: повсюду пакость, гнусь и скверна, все объясняется научно, и нам неважно, что неверно. *** Вся история нам говорит, что Господь неустанно творит: каждый год появляется гнида неизвестного ранее вида. *** Лень - это борьба, погони, кражи, мыслей оживлённое брожение, только лень активно будоражит вялое моё воображение. *** Я в мудрецы хотя не лезу, но мыслю я башкой кудлатой, и неглубоких истин бездну я накопал моей лопатой. *** Скажи мне, друг и современник, - уже давно спросить пора - зачем повсюду столько денег, а мы сидим без ни хера? *** Доволен я житьём-бытьём, покоем счастлив эфемерным, и всё вокруг идёт путём, хотя, по-моему, неверным. *** Я стал отшельник, быт мой чист и дышит воздухом интимности, и жалко мне врагов моих, беднягам хочется взаимности. *** Я писал, как думал, а в итоге то же, что в начале, ясно мне: лучше легкомысленно - о Боге, чем высокопарно - о ху@не.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
25.07.2014 13:24:37
О том, что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
— Отвратительная у вас собака! Я её хлебом угостил, а она меня за икру укусила. — Нормальная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!
Сегодня в 8 утра кот пришел мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком "не спать, животное" начинает его тормошить )))
- Давай бухнем? - Но сейчас 2 часа! - Я тебя что, время спрашивал?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
25.07.2014 13:59:12
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы. Президент Обама заявил в своём выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.
- Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно. - Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе... - Ага, то десерт.
"Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация". Но последний раз удивил:"Мне нужно котика... лишить...эээ...родительских прав"
- Слыхал, Колька на Таньке женился? - И как живут? - Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого! Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, Я уже без трусов... — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
25.07.2014 14:00:38
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца.
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Нае%али!Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, бл%дь. Я обуваюсь.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я все.
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
28.07.2014 13:03:54
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю... - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова! - Хорошо вам, поручик! - Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
28.07.2014 22:57:43
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!!
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает. Правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная!
Парень с девушкой наедине. Парень: - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик, озадаченный, звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Утром муж за завтраком говорит жене: - Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. - Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1. - Откуда знаешь?! - Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
29.07.2014 23:24:59
Петя неожиданно вбежал в спaльню к родителям и застал aиста врасплох.
Гости нужны для того, чтoбы время от времени навoдить в доме порядок.
Если тебя назвали овощем, нe спеши обижаться. Возможно, это намeк на то, что ты крутoй перец. Хотя, есть вариант, – чтo и лысый хрен.
Есть две фразы, которые помoгут открыть многие двери в этoй жизни: «на себя» и «oт себя».
Провинившегося котёнка посадили в угoл, где он провинился ещe раз.
Конечно, любимый, у тебя дoлжно быть личное мнение, и сeйчас я тебе его расскажу!
Если ты упадeшь, я буду рядом. Твой Асфальт.
Продаются женские часики. Один чaсик - 50 долларов.
Чувствую себя Золушкой... Нe приду домой раньше 12 - пoлучу по тыкве.
Женщина может бесконечно смотреть нa три вещи, а в итогe купить восемь.
Только мужчины и кoты с рождения на генетическом уровнe воспитывают в себе умениe с жутко деловым видом лeжать на диване!
Девушки, смотрите футбол! Он нaс учит, как минимум, двум полeзным действиям: забивать и отфутболивать!
— Девушка, а можно мнe с вами посидеть немножко? — Нeмножко не получится, со мной сeдеют сразу и нa всю голову.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
30.07.2014 00:34:48
1. Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".
2. Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
3. - Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это любовь. - Необязательно... это может быть бесплатный Wi-Fi.
4. Фраза доктора «До свадьбы заживет» сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
5. С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания. ...А с бутылкой водки — в действия!
6. - Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
7. Объявление: "Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой в океане".
8. Подруга подруге: - С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...
9. - Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами. - Не понял вопроса.
10. Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет, то и чудит!
11. - Царица полей, шесть букв. - Диарея!
12. На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: - Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные! Немка: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
13. Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!
14. Мне тут подумалось... Как же паршиво быть комаром на даче! Опасно, бьют нещадно, и еда есть только по выходным (
15. В зависимости от степени усталости и макияжа в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
30.07.2014 22:59:34
- Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон? - Ради прикола, - когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается.
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память...
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.
В списке продуктов Виталий сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.
— Ты вышла за меня замуж по расчету! — Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Если заниматься сексом в "Эльдорадо", то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом "Вам что-нибудь подсказать?"
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.
Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять... - И что? - А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!
- Обама может стать популярным в России? - Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
Рубль - "он", мужик. Йена - "она", баба. И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
31.07.2014 23:35:56
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - Да! - Объявляю вас мужем и женой! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?! - А она дала больше!
Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай. Русский: - Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я! - А как я ему переведу-то. - Переведи: есть но нету. - По-английски непонятно ему будет. - Ну, тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
(