Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
- Здравствуйте, это секс по телефону? - (шепотом) Да... - А почему шепотом? - Я на паре...
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
- ты плакала? - да..., а как ты узнал? - у тебя усы мокрые.
Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.
Ты попал, милый, я понравилась твоей маме!
Молдавия вышла из экономического кризиса, выиграв заказ на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей…
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Русский аналог виагры - Три богатыря! P.S.(постскриптум) три - это глагол
На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы…
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
- Слушай, а ты своей жене изменяешь? - А что, можно еще кому-то изменять?
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
06.06.2014 10:08:30
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
Вчера купил просроченные пельмени. Минусы налицо, но есть и плюс: дочитал «Войну и мир».
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется…
Желтый цвет – к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания…
- Вот, угощайся: бери конфеты, сколько хочешь …хоть две.
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. - Очумел что ли?! Иди нафиг!!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.10.2010
0
06.06.2014 10:27:20
Супер!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
06.06.2014 12:44:28
• Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».
• Что русскому мат, то китайцу фамилия.
• Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.
• Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
• Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
• Позвольте Вами нецензурно восхититься....
• Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
• Сын протягивая маме дневник и, глядя в глаза, говорит: главное, что мы все здоровы, правда мам?
• Дабы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
• Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
07.06.2014 22:25:27
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария?!" И только русские с мыслью: "Вдруг менты?!"
- Таня, ты выйдешь за меня? - А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! - ЛИХО ТЫ МЕНЯ НА ХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от ceкcа, а сердце – от любви! - А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек, вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей, станешь пить? - Стану. - А если по 6000? - Все равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.
На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе».
Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут – такой замес начнётся.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — "фаберже" почесал, поправил и пошел.
Я в своей жизни боюсь смотреть на три вещи: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.
«Ока» – первая в мире машина с откидным низом!
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно", - обратился к ним Человек-психиатр…
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Ты – как снежинка: такая нежная …пушистая …холодная, бессердечная тварь!
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.
"Е*ать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: "Зачем нужно жениться?"
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
09.06.2014 00:17:30
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.
Жена: - Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме! Муж: - Такси!
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 – поражением и 2 – ничьей.
Подрядчик спрашивает у заказчика: - А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? - Ну, у кинологов это называется вязкой!
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯDЬ".
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! - Красивый? - Очень? - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.06.2014 13:54:16
-Бабушка , а кровь вкусная? -Да откуда же мне знать, деточка? -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов нет у твоего папы! -Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке. Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.
Cамые добрые фильмы — это порнофильмы: никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям. - Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
"Они же низкокалорийные!" успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...
«Урааааа, родители приехали!» — … … … радовались дед с бабушкой, выбегая впереди внуков, встречать своих детей.
Чем отличается взрослый мужик от ребенка… 1) Взрослый больше весит… 2) Всё!!!
— Милый ты где? — В парикмахерской, дорогая! Через 15 минут. — Милый ты где? — Зашел за хлебом, дорогая! Еще через 15 минут. — Милый ты где? — Да здесь я! Здесь, на Земном шаре! Куда я с него нахр… денусь!
Дай дураку свободу — и он начнет ею пользоваться!
Секрет успеха любого ресторана — наличие трех гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 29.05.2010
0
11.06.2014 18:57:01
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
14.06.2014 00:39:01
Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@@рю по памяти.
- Вы как оказались в травматологическом отделении? - Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как... - А что это за бесконтактный секс такой?! - Да мужу два дня мозги трахала...
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии: - А как же шахтеры, сталевары, пожарные? - Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили!"
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!" - О@уели что ли? - не сдержался олигарх. - Я так и написал...
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
14.06.2014 00:40:45
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
На днях пришла повестка из военкомата. Спамеры поганые.
Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый... верхний.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
16.06.2014 00:07:26
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавало борщом.
Девушки-модели, которые на «Поле чудес» открывают буквы, некоторые буквы действительно для себя открывают впервые.
- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете? - Развал, схождение проверял? - Так она почти новая! - Э, знаешь как их сейчас делают...
Жена — мужу: — Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится? — Да! — Но ты даже не взглянул на неё! — Разве я мог ответить что-то другое?!
- Может тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
17.06.2014 10:06:37
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает: - Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!
- Изя, ведь ты овдовел? - Таки да... - Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену? - Пожалуй, но с одним условием. - Каким? - У нее должна быть астма. - ?! - Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора: - Как здоровье моей Цилечки? - Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки.... - Яков Соломонович, Ви таки мне льстите....
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.
- Изя, я хотел поговорить за вашу маму. - Да, и шо? - Изя, … вашу маму! Когда ви мне 100$ вернёте!?
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам! - Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём! - Ты прав, Сёма! Придётся идти!
- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!
Одесский дворик. Отец сыну: - Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить... Сын возвращается: - Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления.... - Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
18.06.2014 10:41:45
Наш корреспондент из Киргизии сообщает: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками.
-Сударь, не соблаговалите ли вы снести мне кофию прямо в опочивальню? -Да как два перста оросить, сударыня!
-Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию… -Семёнов. -Простатит? -Нет - Николай.
Благодарите мужа за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы чёрт знает где шляться!
Жена – мужу: -Мне нужно срочно вставить 2 золотых зуба! -Угу. Один сверху, второй снизу. И запаять!
Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу отравить хочется!
И вообще, что такое «женщина», я понял ещё в детстве, когда смотрел мультик про Простоквашино. Помните, там мама ломалась, ломалась, а потом «сама дошла на лыжах»…
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!", на второй раз "Будь здоров!", а на третий "Да, ты зае@@л!"'.
- Какое ваше любимое печатное издание? - Деньги!
Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - (мрачным голосом) Перфоратор...
Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем врезается в дерево. Встает весь в крови: костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - И все равно лучше, чем на работе! Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
- Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
- Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты че, маму по всему огороду таскал?
Я легко заставил своего ребёнка выучить число "пи" до 15-го знака: установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
Танечка, уронившая в реку мячик, поняла, что заплыла слишком далеко, когда почувствовала вкус солёной воды.
Шведский стол по-русски – это пьянка в гараже на верстаке.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
19.06.2014 16:48:24
- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!! - Да... Они это могут...
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС... - Как нет ВВС? А ангелы?
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Ты уже в курсе? - О чем? - О снижении зарплат. - Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое, я узнавал.
- Ты где был? - С парашютом прыгал. - А почему майка мокрая? - В полете кувыркался.
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.06.2014 11:41:59
1. Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".
2. В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся.
3. Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.
4. Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные!
5. Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю: - Рассмешишь — отпущу! Водитель: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! - Ха-ха-ха, езжай! Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких — свистки!
6. В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку... - А что произошло вчера? - Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
7. - Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент. - Мм... прямо как дежурный по роте...
8. - Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
9. Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.
10. В древней Бразилии слабых и некрасивых мальчиков скидывали в «ЦСКА», «Спартак», «Динамо».
11. Президент Люксембурга, перед тем как издать указ, спрашивает лично каждого.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.06.2014 11:43:49
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
Когда ваш мужчина говорит: "как хочешь!", невозмутимо отвечайте: "хочу сверху!"
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.
Мужики гуляют не потому что сволочи, а потому что все женщины прекрасны!
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из тормозной.
- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.
Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в положенных местах, а то уже талант зарыть негде!
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
Девушка, что Вы смотрите на меня, как будто переночевать негде.
Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие. Что ж вы стоите? Присаживайтесь на дорожку!
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца. А то и дольше.
Офигенное лето - это не когда фотки в контакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!
Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.
А всё-таки это здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
Большинство задач решаются удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
(Граф Пьер Д'Ачелло)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.06.2014 10:13:44
— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" это когда "НАДО", но я, блин, гордая!
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» — двести. Вот они пожрали-то!
- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.
От хорошего мужика женщина уходит только … в декрет!
Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.06.2014 13:22:14
Фасад здания Латвийского национального театра украшен двумя атлантами. Между ними пытался сфотографироваться какой-то турист: уже не атлант, еще не кариатида. Так, кориандр какой-то...
Едем вдвоём с другом по дороге, ведущей в один из райцентров Тверской области. Вдруг он говорит: - Сворачивай, нам налево! Притормаживаю и спрашиваю: - Ты чё? Он хохочет и показывает на синюю табличку налево: - "Бабьё 2 км".
- Виталик, не надо набивать татуироку на живот! - Почему? - потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет! - Ну, значит, я на набью себе гармонь!
Из обсуждения мужчин, не желающих за собой ухаживать чтобы не потерять мужественный вид: ххх: это получается они еще и подмышки не бреют? yyy: Ну, это недостаточно брутально. Допустимо только, если выщипывать плоскогубцами, и обязательно пучками.
Стою на вокзале в очереди за билетами на автобус. Впереди меня стоит шкаф. Конкретный такой шкафина 200х200. Типичный такой угрюмый Орк с соответсвующим иблисчем. Стоим, очередь вроде бы даже шевелится, жара... Доходит черёд Орка у кассы. -Мне... Ээээ... Билет на два часа. -Куда? -В Орск. Вот кто бы подумал что ему на Родину?
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты? - Ну не знаю... Я могу бросить школу...
- Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила!
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
- Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!
Певица Мадонна заявила,что пока не собирается петь песню "Александр Серов".
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот 3,14дарасом можно быть и в одиночку.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Объявление: На пешую прогулку приглашаются любители этого дела. "Этого дела" брать по две бутылки.
Как недавно выяснилось, неважно, откуда растут руки. Главное, чтоб голова росла из нужного места.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.06.2014 14:25:09
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы. Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота. Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь. Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
- Жизнь начинается в момент рождения.- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.- А я - верующих, - возразил Поп.- А я - деловых, - сказал Банкир.- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через 2 года.- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Девушка, а вы замужем?- Нет. Я просто не накрасилась...
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок. А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
Приходит ученик из школы. Папа:- Ну, как дела в школе? Мальчик:- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
- Официант, что эта муха делает в моем супе? - Молится.- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть. - Вот видите, ее молитва была услышана.
Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне нужду справлять ходят. - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!- Ты уже и там всех достала?
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
24.06.2014 17:30:52
1. В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
2. У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
3. Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
4. - Девушку нашёл себе? - Ага, осталось только надуть...
5. По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...
6. - Месье, дайте мне черный презерватив. - Но зачем именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. - О, мсье, как это тонко...
7. В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.
8. Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...
9. Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
10. - А давайте бросим пить! - Отличный тост!
11. - Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали? - Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…
12. Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"
13. Сделала вывод: первые три класса в школе — это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит...
14. Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно, на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
15. Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
