После долгого перерыва удалось вырваться в отпуск. Куда ехать? Что посмотреть? Конечно же новые территории и страны!
Удачно подвернулась возможность - присоединили обратно Крым! Что ж, нужно осмотреть его.
Крым-наш!
Пройдено 4900 км, сожжено 400 литров топлива, выпито ххх литров вина и коньяка, ушло 10 кг арбузов, 7 кг винограда и множество инжиров. Побывали в Белых горах, мультике "Жил был пес", взят перевал Ай-Петри, увидели Большой Каньон, побережье моря, Новый Свет (и его шампанское) и многое другое.
Отбыли из Нижнего 10 сентября в 10 утра ... нужно же было выспаться! Навигатор, встроенный в Ниссан повел нас дорогой на юг. После Ардатова мы почувствовали неладное ... что то не сходится с дорожной картой ?!?
Но у нас же -
"Заправлены в планшеты Космические карты, И штурман уточняет В последний раз маршрут."
Развертываем комплекс SasPlanet .... "твою же м...", "какого х...я", "нах...я". Но штурман попался вежливый и лишь промолвил "Лево руля!" Навигатор решил нас покатать по Нижегородской области лишний 150 км. Видите ли, ему кажется что тут нет дороги!
Да и в будущем, если на штатном навигаторе нет дороги - значит отличная, ровная и свежая дорога в наличие ))
Успешно обогнул Мыс Доброй Надежды и пошли далее. По дороге попадались небольшие военные аэродромы, прикрытые старыми комплексами ПВО. "Зилы" и будки, помнящие еще Хрушева, видимо.
Дорога отличная, свежая разметка и покрытие. Лишь в в Тамбовской области ж..па, в размере 10 км. Тут и пожалел, что машины - не Тойота 105, а легковушка. По обочине было ровнее и лучше, чем по асфальту. В общем - "тамбовский волк тебе товарищ!"
Древнерусские города Шацк и Моршанск ... вот только названия какие-то не русские, видимо - расширялась когда то империя
Воронежская область встретила нас сгущенкой, маслом и медом. Такое ощущение, что торгует на трассе весь Воронеж. Встать некуда, все забито палатками и прилавками. Сгущенка, купленная в 1,5 литровой бутылке дружно была признанной "Сгущенкой года"! Вкусная и аппетитная. Рекомендую.
Чернозем, арбузы и дыни. Поля в подсолнечниках и кукурузе... Нет, с голоду явно не помрем! Особенно по цена 8 руб за кг арбуза. Сладкий, лопается, когда только показываешь нож! Видимо, мы ели его настолько аппетитно, что тут же образовалась очередь из машин за его братьями ) Поднимаем бизнес у отдельной колхознице
Далее трасса М4. Полезная покупка еще дома - антирадар ShoMe 800str- отрабатывает 4-х кратную стоимость и делает гаишников грустными. Стационарные радары предупреждает за 700 метров, передвижные - за 1 км покрякиванием. Вижу очередное грустное лицо гаишника, провожающего нас. Нет, не удался на нас бизнес. Спрятаться за кустами, гражданскими машинами и "ХИТ!!" за туалетом не получается. Излучение ловится задолго до появления видимости.
Каменск-шахтинский ... до границы 19 км, немного опасаемся, смотрим на небо, ждем установок Град Проезжаем станицу "Кущевсчкая". В общем, учим географию криминальных новостей не по ТВ, а по натуре.
Ленинградская, Каневская, Тимошевск. Мы все ближе и ближе к морю. Славянск-на-Кубани, Темрюк! Мы прибыли! Спать!
Очередь на паром ... УЖАС!!! 10 машин!!! Мы не успеем купить билеты ))) В общем, вся переправа заняла 40 минут. Быстрый досмотр (почему то только днища машины и единственного чемодана из всех 10 пакетов со шмотками на сканере) и все влезли в один паром. За бортом Керченский пролив и море чаек. Кормим их на лету. Жрут! Того гляди вместе с рукой утащат
Испытание шин в Японии
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
04.02.2014 09:44:56
В преддверии Олимпиады японские инженеры провели испытания шин. Любопытные выводы о качестве и примененни...
Кто купался сегодня, в самый мороз в проруби ? Есть такие еще отморозки?
Неофициальная винная карта 80-х -90-х годов.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
06.01.2014 15:55:50
Итак, неофициальная винная карта 80-х -90-х годов: Спирт гидролизный
Он же "сучок", он же "гидрашка" - дикая и радостная смесь с привкусом лакокрасочной химии из хвойных пород дерева. Вставуча, но угнетает, пробивает попиздеть на бытовые и философские темы, вводит в уныние. Не рекомендуется смешивать с другими алкогольныи напитками, закусывать лучше сырком плавленым или запивать из под крана. Перегар ярко выражен, ацетонового типа. Про почень, печки и прочий ливер говорить вообще не приходится.
Спирт медицинский
VIP-напиток спиртовых точек. Редок в силу того, что он как бэ предназначен для мед. учреждений и вынос его за пределы этого самого учреждения приравнивается к краже. Но как обычно. Обычно смешивают с водой, в результате получается пойло омерзительного вкуса и запаха, вставляет не особо. В чистом виде(96 %) пить не рекомендуется - раздражает и сушит глотку и пищевод. Разбодяживанием пополам с водой и добавлением ломтиков лимона с последующей выдержкой в холодильнике получали напиток под говорящим названием "язва". Раньше был намного чище и годился для любых домодельных настоек и ликеров, сейчас же имеет омерзительнейший запах и такой же вкус.
Самогон
Обычно на продажу идёт бурда однократной выгонки. Ввиду наличия не отделённых при перегонке кетонов и альдегидов могут проявляться самые разнообразные эффекты, повергающие в шок даже бывалых наркологов и токсикологов. Перегар выраженного бражного типа. Бодун суровее Страшного Суда. Данное пойло обычно реализуется в частном секторе или в сельской местности, так как в городском быдлятнике не выдерживает конкуренции с перепродавцами спирта.
Султыга
Из жаргона авиационных техников СУЛТиГА(Сухой Уважил Лётчиков, Техников и Гражданскую Авиацию). Она же МАСАНДРА - Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем, Народ Доволен Работой Авиаконструктора. Винрарнейшее пойло, согревавшее ледяное сердце во студенчестве. Спирт из антиобледенительной системы то ли вертолёта, то ли самолёта. Вонюч и смраден, однако сдобрен глицерином и очень питок. Пьётся куда легче водки при том же градусе. Однако вонь вызывает желание рвоты у ньюфагов с непогашенным рвотным рефлексом. Если выпить не нюхая, падает как снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем.
Спиртояд
Как правило, какой-нибудь спирт сомнительного происхождения, сдобреный' всякой ***той. Эффекты и последствия неизвестны.
Pilstukas
Литовское название разбодяженного водой спирта. Если спирт приличный, то ничего, кроме обычного опьянения и обычного бодуна пилстукас не вызовет. Вся подлость состоит в том, что чаще всего пилстукасом называют крайне неприличный спирт, разбодяженный водой - так что получается своеобразная литовская рулетка для алкашей и кошмар для токсикологов, которым предстоит лечить жертв сего адского зелья.
Портвейн('Портюша') 777 (Три топора).
Снискал себе сомнительную славу напитка говнарей. Однако имеет своих почитателей среди быдла и гуманитариев. В самом начале своего победного шествия был вполне кошерным напитком, однако позже стал производиться из отходов винного производства, например гнилого винограда и виноградных выжимок с добавлением спирта и сахара. Из чего производится сейчас не знает даже Аллах. А еще говорят, что если выпить в одно рыло канистру, то проснётся Ктулху, настанет Большой п..., а перед тем, как мир сгорит в огне, если прислушаться хорошенько - можно услышать шелест страниц рукописи-оригинала Плана Путина. Олдфаги утверждают, что эффект можно предсказать, подставив цифру с этикетки в заветную, одному Онотоле ведомую, формулу. Повсеместно продается и в наши дни все по той же смехотворной цене около доллара за бутылку.
Чиколон
Он же 'коньяк с резьбой', 'резьбовой коньяк', он же 'коньяк три косточки'. Официально - 'Одеколон тройной'. Нетленка из мира советской парфюмерии. Состоит из спирта чуть менее, чем полностью. Цена от 7 до 15 рублей. Пьётся как есть(то бишь из горла) при наличии соответствующих навыков, ибо выпить из пузырька жгучий и смердящий состав, можно лишь имея стаж и твёрдую уверенность в собственной правоте и необходимости совершаемого акта. Популярен среди работяг низкой ценой и замещением перегара благородным ароматом кёльнской воды. Для нейтрализации гадостного вкуса порой в чиколон совали раскаленный гвоздь. Вообще, когда пьешь одеколон, желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки-ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потом все это можно было без сожаления выкинштейн. Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный. Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой. Вода: а) смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок; б) снижает температуру. Вы спросите - при чем тут температура? Значит, вы ни хрена не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается, и довольно значительно. А в одеколоне его где-то восемьдесят-девяносто процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой, и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма. И чем вода холоднее, тем температура получившейся микстуры, скажем так, нормальней. Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль - для настоящих мазохистов! Посудите сами. Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно то же. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины. Одеколон вообще продолжает триумфально скромно шагать по стране. В местном нерезиновском супермаркете замечена как классика - 'Шипр' и 'Тройной' (доставляющие прежде всего аутентичным, неиллюзорно эстетичным дизайном бутылочек и этикеток, а также знакомым с детства запахом), так и новички типа 'Шерифа' (с суровой смесью Катани и Делона на обложке - этакий маркетинговый ход, рассчитанный на ЦА; в составе бесстыдно опущен краситель, видимо, из заботы о здоровье алконавта). По личному (крайне ограниченному) опыту и то, и другое кое-как пьётся, но приносит совершенно нездешние ощущения органам обоняния и вкуса.
Собственно, напитки которые перед употреблением следовало (бы) очистить . Клеи, политуры, спирто-бензины и. т.д., тысячи их.
Очень примечательный пример: получение спиртосодержащей массы из гуталина. В советские времена гуталин делался с применением спирта. Доблестные советские солдаты, применив былинную воинскую смекалку, намазывали хлеб гуталином. Через некоторое время спирт (и много всякой x... вместе с ним)впитывался в хлеб. Верхний слой хлеба срезался, а всё оставшееся елось. Сейчас флаг другой и гуталин делают без спирта.
Красненькая
Другое название напитка - Борис Фёдорович. Брался клей БФ-2 и нюхался и наливался в большую посудину, засыпалось обычной солью, затем с помощью дрели или станка (О, Йес!!!) в посудине вращалась палка. Клеящая часть накручивалась на палку и съедалась и удалялась нафик, а спирт употреблялся по назначению. С данной амброзии бывало слепли. Сия процедура даже была описана в песенном творчестве, а именно группой 'Сектор Газа': ': или мотают БФ на сверло, иль самогон гонят власти назло'.
Клей БФ (бээф)
"бакелито-фенольный клей". В просторечии - "Борис Федорович". Это "синтетическое вещество, применяемое для соединения различных материалов за счет образования адгезионной связи клеевой пленки с поверхностями склеиваемых материалов...Фармакологическое действие: Изолирующее, ранозаживляющее, антисептическое... Наружно. ...Во флаконах по 15 г.". (Регистр 478). Клеи без предварительной "очистки" не употребляются. Традиционный способ "очистки": смешивается 200 гр. клея, 300 гр. воды, 10 гр. соли. Смесь взбалтывается в течении 5-10 мин. В производственных условиях перемешивался сверлом в прочной емкости. При этом спиртовая основа клея отделяется, образуется твердый элипсоидовидный "осадок" из смол. В результате получается около 500 гр. мутно-белого спиртосодержащего напитка (около 30% спирта) с сильным запахом клея. Употребление спиртовой основы клея БФ было широко распространено в рабочих коллективах на предприятиях.
Политура
Давным-давно в этой стране выпускалась для нужд столярной промышленности политура, представляющая собой спиртовой раствор разных мастик и прочих воскоподобных веществ. Ее можно и нужно было пить. Зимой, конечно, спирт элементарно вымораживался из политуры, а вот что делать летом (бухать ведь хочется круглый год)? Выход был найден: немного крупной соли бросалось в емкость с политурой, далее емкость интенсивно трясли - и вся восковая часть осаждалась на крупинках соли и падала вниз, а оставшийся раствор можно было пить. Сейчас секрет приготовления бухла из политуры безнадежно утерян, да и политура уже не та. Капитан Очевидность сообщает, что политуру пили ещё при царе-батюшке. Так-то Девочки-бутончики Пьют одеколончики, А я, малец, сдуру Крою политуру Раньше-то пили много. И не водку, а политурку. Она дешевая, водичкой разбавишь - и ничего, пить можно. В нюх, правда, шибает. И рыгается потом плохо, прямо керосином рыгается, спички не подноси. Как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура - это всякий знает. Способы очистки политуры сохраняются в устной традиции. Наиболее распространенный: на 10 частей политуры добавляется 1 часть соли. Взбалтывается в течение 1 мин. Пена и осадок удаляются. Применяются и другие методы очистки с использованием молока, древесного угля, хлеба и проч. Известен также способ очистки замораживанием. Спиртосодержащие жидкости на морозе сливаются через металлическую трубку или уголок или вымораживаются в гибких пластиковых емкостях. Незафиксированный нами и, возможно, не общеупотребительный способ очистки политуры: "...политуру наливают в плоскую широкую емкость (тазик, большую металлическую миску), поджигают и следят за изменениями цвета пламени - переход от оранжевого цвета пламени к синему означает, что вредные химические принеси сгорели...". Данный способ не представляется удачным, так как не все вредные примеси политуры горят, притом, что сам спирт выгорает в первую очередь. Способов очистки политуры множество. Они широко известны всем, кто регулярно употребляет некодифицированные спиртные напитки. Однако культура употребления некодифицированных напитков (в том числе и очищенной политуры) не является общераспространенной. В России подобные напитки регулярно и традиционно употребляет не более 25-30% взрослого мужского населения страны. В периоды "борьбы с пьянством" и повышения цен на водку эта цифра вырастала до 50-60%. Не случайно в эти периоды из продажи мгновенно исчезали дешевые одеколоны, спиртосодержащие лекарства, клей БФ и другие вещества, служащие сырьем для получения некодифицированных спиртосодержащих напитков. Как видим, эта традиция не является чем-то уникальным и редким, что позволяет автору иронизировать по поводу общеизвестности этих рецептов. Политура очищенная - "(от лат. poiitura - отделка, полировка), 10-20%-ный спиртовой раствор природной смолы...; при нанесении на деревянные изделия образует прозрачные покрытие..." (БЭС 1032). Политура содержит смолы, шеллак, сандарак и др. Используется для окраски и полирования деревянных поверхностей. Широко употребляется внутрь как алкоголесодержащий напиток: "Мы пили все, включая политуру, - / и лак, и клей, стараясь не взболтнуть" (Высоцкий). Люди, пьющие политуру в просторечии именуются "баклажанами", т. к. кожа их приобретает характерный фиолетовый оттенок. В России политура широко распространялась на различных предприятиях для технических нужд, где употреблялась как напиток большими дозами (100-300 гр. на душу в один прием) в неразбавленном виде. Политура стала своего рода общеупотребительным русским национальным напитком. Ср. фольк.: Справа немцы, слева турки, е... бы политурки (этот же афор. цит. в: Ерофеев. Вальпургиева ночь 233); "Пал Иваныч и денатурат, и политуру пробовал, и вытяжку из сапожного крема, и одеколоны всякие". В. Барковский. (Словарь сленга 148).
Табуретовка
Мем от Ильфа и Петрова. Нарицательное название плохой самогонки. В действительности - самогонка из перебродившего столярного клея, отличающаяся невыносимо отвратительным запахом и вкусом. Теоретически возможна и эпичная 'водка из опилок', на пресловутом гидролизном спирту, но процесс в домашних условиях не оправдан экономически. Другой эпический вариант связан с небыдло-названием анального человеческого кала "стул". Табуретка ведь такой стул, не так ли? И из нее можно варить самогон. Возможно, это и имел в виду былинный тролль Остап, расписывая прелесть русского алкоголизма .
Тормозуха
Напиток был популярен в 90-е в авторотах . На суровом морозе тормозная жидкость сливалась несколько раз по лому (вообще-то удобней и логичней по уголку, но промороженный толстый лом медленнее нагревается и лучше сохраняет холод, а потери жидкости возрастают. Но можно взять уголок потолще) в ведро. Получившуюся в ведре жидкость разливали по кружкам и пили. Прямо там, на морозе.
Не менее суровые артиллеристы сливали жидкость 'Стеол-М' из накатников по лафету 'рапиры', примерно с тем же результатом. В отличие от ядовитой тормозухи БСК, содержащей бутиловый спирт и касторовое масло, 'Стеол-М' всего лишь мирная смесь этилового спирта, глицерина и желто-зеленого красителя. Жадные вымораживали 'Стеол-М' и дристали (глицерин неядовит, но слабительные свойства у него выдающиеся!), а терпеливые разгоняли на самом обычном самогонном аппарате и обходились без приключений на собственную жопу.
Современная тормозуха (DOT) это вам не тут, никакого спирта в ней нет, одна химия. А вот древняя советская БСК от всяких волг и уазов это смесь бутилового спирта с касторкой, и путем вымораживания ее можно очистить до состояния, когда неизбежный последующий дрищ всего лишь могуч, а не ураганен. Поговаривают, что дрищ уходит за пределы видимости даже если от природы ты офигенно зорок. Дозировка также должна быть очень небольшой - бутанол намного токсичнее этанола, хотя и наркотическая активность у него выше. Как и невероятная, запредельная омерзительность вкуса, и реальный шанс умереть с похмелья или после нескольких употреблений окончательно угробить почки алкаша.
Говёновка
Чудо-зелье, изобретенное провизорами в нелегкие годы перестройки. Когда, чтобы православно п... спирт с фармацевтической фабрики, стеклотара стала дефицитом, а грелками носить спирт было малоэффективно, в дело пошли канистры из-под бензина, промытые мыльным раствором. При наливании хорошего, годного спирта в такую канистру получалась бензиновка - транспродукт, имеющий ярко выраженный вкус и запах бензина. Им можно было 'заправляться' на трассе, не опасаясь ГАИ. Но хорошее - враг лучшего, и провизоры решили промыть пару канистр настойкой календулы (ныне дефицитной), чтобы избавиться от бензинового привкуса. В результате и получается говёновка - напиток со вкусом и запахом натурального говна. И если ты сумеешь приготовить его и выпить, от тебя будет пахнуть так, как если бы ты нажрался говна. Epic win.
'Денатурат'
Денатурат, как один из самых крепких и невкусных напитков, воспринимается как один из самых "истинных".- "Энциклопедический словарь-справочник поэмы В. В. Ерофеева "Москва - Петушки" [8] Он же 'денатурчик', 'синенький', 'зелёненький', 'гомыра'.Спирт+ацетон+керосин+чернила по вкусу. В пол литра денатурата заливается два яичных белка, взбалтывается (керосин+ацетон+яичный белок образуют соплеподобную массу в нижней части бутылки) и употребляется по назначению. С утра, если спирт был все же питьевой[41], можно валить окружающих с ног мощным чернильным выхлопом.
'Sex Pistols'
"Sex Pistols" оно же "Солодасткая радость" оно же "Рубанок", одно из названий мерзопакостной смеси портвейна класса 'Три топора' и пива класса 'Жигулевское' в пропорции 1:1. Существует также более ожесточенный вариант - "Exploited" (в Калининграде "**зда в стакане"), вместо пива катит бочковой квас, В быдло-Рязани портвейн 777 + сисечное русское именуется "Полковником Водка + водка 200 грамм спирта и аккуратненько по ножичку еще 200 грамм спирта. Церемониал..
'Бодрая корова'
(также известен как "Молоко бешеной коровы" и "Студенческий Бэлис") Готовится легко и уносит аналогично! Берётся: полтораха минералки, банка сгущёнки, пузырь водки (любой, главное, чтобы 0,5), самый дешёвый растворимый кофе (по вкусу). Важен процесс! Выливаем около трети минералки, заливаем всю сгущёнку, взбалтываем (пустого места должно хватать на водяру) Заливаем водку! Взбалтываем... Добавляйте кофе по вкусу и дрочите бутылку до получения однородного колёра! ОСТОРОЖНО! В жару такая полтораха способна убить до трёх человек!
"Бодрая корова" еще называется молокакой (от известного анекдота: мужик пьяный возвращается домой. Жена на пороге. - ты молока купил? колбасу купил? - водку пил! а молокаку и колбасуку нет! а в среде толкиенистов имеет название "Радость Гоблина". В этой же среде настойка мяты перечной носит название "Гномий минтон"
'Глубинная бомба'
(также известен как "Чпок") От бокала с пивом отпивается несколько глотков, на дно бросается 50 г водки, вместе с рюмкой, что порождает волшебные пузырки и визуальный эффект. Выпивается залпом, так, что рюмка бьет пьющего по зубам. Употреблять в качестве 'быстрого старта'. Впрочем, он же может оказаться и быстрым финишем. Последствия обнаруживаются только при попытке встать.
'Дизель'
Пол-литра пива, пол-литра вотки и пол-литра колы смешиваются в полторахе и пьются на троих. Две дозы дизеля на троих дают незабываемый эффект - рычат под кустом не хуже мотора имени немецкого дядьки. "Рычащий" звук характерен для моторов "Volvo" кстати. Если е... вместо пива еще чутка водочки с колой, то на выходе получим коктейль "Мишки Гамми". Уникально мягкий вкус гарантирован, а кофеин в коле всячески способствует и содействует.
'Ёрш'
Ядрёный коктейль. Состав: одна часть водки, одна часть пива, компания из неслабых алкоголистов. Порождает удивительные эффекты. Пользовался успехом среди школоты до появления Ягуара. У ерша было множество еще более убийственных вариантов, таких как 'чпоки' и 'Встреча/проводы белого/бурого медведя'. Основная идея - с волшебными пузырьками спирт всасывается гораздо быстрее, в результате та же самая доза, за те же деньги, валит как пулемет. Классический 'Ёрш' готовится следующим образом. берется стакан и рюмка конической формы, внешним диаметром совпадающая с внутренним диаметром стаканного днища. в рюмку наливается (важно!) спиртъ. Сверху на рюмку нахлобучивается стакан, накрывая ее стенками. Конструкция переворачивается, в стакан наливается пиво до отметки 'рюмкина ножка'. Рюмка вытаскивается (аккуратно!), готовый Ёрш пьется немедленно. Приятного аппетита
Компот
В приготовлении прост. Требуется N-ое количество портвейна поплоше (Три Топора, 72 и т. п.), и опять же N-ое количество тауриносодержащей газировки "Flash. Продукты смешиваются в любой разумной пропорции из расчета количества человек и желания затуманить моцк (лучше 0,5 "Flash" на литр портвейна). Уважаем среди говнарей и прочих школотье, но на вкус неожиданно приятен, умерен в цене и почти не имеет неожиданных последствий. Из минусов - только сокрушительный удар нагой с разворота по сердцу".
'Копыто'
Атомный коктейль - употребление в одиночку и вне стационара категорически не рекомендуется! Медициниский вариант ерша. Пиво со спиртом 1:1, как правило, медицинским. Смешать, но не взбалтывать. Название, видимо, по эффекту от употребления - как удар лошадиным копытом. В настоящее время секрет приготовления почти утерян. Ощущения - будто съел 9-ти вольтовую батарейку.
'Мишки Гамми'
Он же 'Смерть падонка', он же просто 'Улыбка'(так как до потери связи с внешним миром улыбка не сходит с лица, наблюдается не у всех). Дешевый портвейн (обычно '777', причем чем дешевле примененный портвейн - тем более кошерная весч получица в итоге) и пепси-кола, пропорции варьируются от 1:1 до 1:3. Название происходит от внешнего сходства полученной бурды с соком из мультсериала. До сих пор жрется бедными студентами. Воздействие сногсшибательное (во всех смыслах) - полная потеря связи с внешним миром с вызовом некоего Бори, или же наблюдается бешеное сердцебиение, от которого трезвеешь мигом. После употребления наблюдается неописуемое кратковременное желание поблевать , резко сменяющееся желанием выпить ещё.
'Северное сияние'
Оно же 'экстренное погружение'. Рецепт: 50 % шампанского и 50 % водки или коньяка. 'Белый медведь' (если водка) и 'Бурый медведь' (если коньяк). Также испытана вариация на тему медицинский спирт + шампанское в пропорциях 1:1. Пьется легко, быстро превращает в дробленое гавно, но, что удивительно, через 3 часа ты практически трезв и никакого похмелья:хотя это может обуславливаться повышенной кислотностью желудка автора этих строк. Пьётся залпом. Известен вариант 'Небо в алмазах', отличающийся заменой водки на спирт. Как всегда, всё дело в волшебных пузырьках. В тарелку крошится пол-булки полбуханки хлеба (черного) и заливается половиной бутылки водки. Есть ложкой; состояние организма после употребления - соответствующее. Также рекомендуется смаковать кусочки хлеба во рту, так как эффект от всасывания алкоголя через слизистую рта наступит быстрее, чем при всасывании через желудок.
Солнце В прозрачный стакан ОЧЕНЬ АККУРАТНО опускается сырой желток. Далее, в этот же стакан также аккуратно (по ножу) наливается водка. Потом все выпивается. Смысл в том, что после употребления водки желток автоматически попадает в рот в качестве закуски
Кровавая Мэри Рецепт очень прост: водка смешивается с томатным соком в любой потребной пропорции. Не возбраняется добавление лимонного сока, перца и соли. Как правило, употребляется с похмелья. Но в этой стране больше распространен следующий вариант: в стакан наливается томатный сок, сверху по ножу добавляется водка (как вариант: сначала водка, сверху по ножу добавляется томатный сок), очень аккуратно, чтобы компоненты не смешивались. Далее все выпивается залпом. Смысл, как и в предыдущем рецепте, состоит в том, чтобы выпив водки, незамедлительно закусить томатным соком. Чаще всего во всевозможных придорожных рюмочных и привокзальных забегаловках встречается облегченный вариант: покупается двести грамм водочки и сто грамм томатного сока, выпивается залпом водочка, запивается соком. Всё, можно идти на работу В нерезиновой во многих питейных заведениях под вышеуказанным названием именно следующий напиток и подают (алсо, иногда его называют бомбой). В стаканчике мешается томатный сок и соус Тобаско (чуть менее, чем полностью состоящий из экстракта перца чили), заливается в 50мл стаканчик, сверку по ложечке (для эстетов - по лезвию ножа) наливается водка. Края стаканчика перед всей процедурой обваливают в соли (как при употреблении текилы). Таким образом, поциент сначала облизывает соль, затем поглощает водку, а уж затем получает главный приход в виде помидоров с чили. Сия конструкция бьет не столько по мозгам, сколь по языку и горлу, поскольку неподготовленный (да и подготовленный) к этому человек еще минут 10 судорожно рыщет по округе в поисках 'чем-бы-запить'. Напиток доставляет немало лулзов окружающим и уже прошедшим это 'посвящение' собутыльникам.
коктейль "Рембрандт"
Водка на пиво по ножу (или по платку.. для начинающих) - вот тебе и водочка внутрь и мягкость пива на языке и красотища двухцветного коктейля. Был позже модернизирован в трехцветный (что-то густое и довольно коричневое лилось сначала, на дно..) очень художественное и окрыляющее зрелище и девушкам очень доставляет, потому что не какой-то "Ерш", а культурный художник..
"Спускаться на парашутике"
50 водки на чашку очень крепкого чая (не чифиря) + сахара максимально много, сколько индивид может выпить, без насилия над личностью. Лимон приветствуется, но откуда в студенчестве лимон ))) Принимать раз в минут 40- час. Между таким чаем - приём жидкостей по желанию....Часа через 3 тремор исчезает. Головные боли тоже. Полная адекватность. Запах изо рта не выветривается, но мозг достаточно светел. Главное не форсировать приём водки (50 грамм в час). Вариант с коньяком не настолько хорош. До сих пор загадка. правильный ЧПОК
Рецепт пользовался популярностью у студентов ХАИ. на 3 человека берется 4 бутылки пива и одна водки. берется граненый стакан (потому что крепкий и для шику). наливается полстакана пива и одна четверть водки (1 четверть остается незаполненной). плотно накрывается рукой и делается "чпок" (стук этим стаканом об коленку), пена густо поднимается и практически весь стакан состоит из пивно-водочной пены. эта вся смесь тут же залпом выпивается. таким образом распивается 3 бутылки пива и одна водки на троих. четвертой бутылкой "полируются". эффект:
все на веселе и похмелья наутро нет. категорически запрещено после этого что-то еще алкогольное пить.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
Так вот, у нее есть продолжение!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру."
Комфорт на зимней рыбалке и охоте
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
16.01.2013 10:28:25
Вот как нужно!
()
Русские ...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
12.01.2013 23:28:31
Вот и в России появились таинственные круги на полях ...
Я - да! Жарко горит камин, розливное пиво есть, нажаренно куча свинных ребрышек, картошечка, квашенная капустка и соленые грибочки... Жду его .... но все нет ... запропастился куда-то осталось то всего 4 часа ...
А Вы чем заняты?
Каждый может, Ну и немного про Олимпиаду
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
11.08.2012 17:10:26
Благодаря статьям в международных газетах и в Интернете известно, что в последнее десятилетие министерства обороны Великобритании и США завалены судебными исками. Их бравые, с голливудскими подбородками солдаты и офицеры, которые были направлены в зоны военных действий, по возвращении домой впали в ступор от всевозможных депрессий. Дикие гуси войны, попав на войну, с ужасом обнаружили, что там – кто бы мог подумать! – стреляют. Причём так быстро, что некогда об этом посоветоваться со своим психоаналитиком даже по скайпу. Теперь «супермены» кроме нехилых зарплат требуют ещё и неслабую компенсацию. Иски подают участники боевых действий и в Северной Ирландии, и на Фолклендах, и в Боснии, и в Персидском заливе… Но претензия одна – «Нас не подготовили к ужасам войны!».
Шестьдесят лет назад, жарким летом 1952 года, во всемирных Олимпийских играх впервые приняли участие советские спортсмены. Без анаболиков и гормонов роста, без промоутеров и сумасшедших призовых фондов они взяли там 22 золотые медали и 19 бронзовых. Оставив позади по числу наград всю Европу, Австралию и уступив только США.
У тяжелоатлета Евгения Лопатина одна кисть была малоподвижной (её перебило пулемётной очередью в бою под Ерзовкой, где Лопатин командовал ротой противотанковых ружей). Он взял на Играх серебро!
Гимнаст Грант Шагинян был хромым (его ранило в ногу в 1943-м), что не помешало ему завоевать две золотые и две серебряные медали, совершенно покорить зрителей выступлением на коне и обогатить спортивный мир термином «вертушка Шагиняна».
У борца Якова Пункина на ковре подёргивалось плечо – нервный тик после контузии (из-за неё, треклятой, он в бессознательном состоянии попал в плен и прошёл через ряд концентрационных лагерей). Это не сделало менее беспощадным его коронный приём – бросок с прогибом. Он взял на тех Играх золото. (И не надо говорить, что всех, кто вернулся из немецких концентрационных лагерей, посадили в наши).
Тяжелоатлет Василий Удодов всего за семь лет до выступления в Хельсинки весил 29 кило и не мог самостоятельно передвигаться (семнадцатилетним он был угнан немцами из Ростова и, в конце концов, оказался в Бухенвальде). Удодов выиграл золотую медаль.
Бухенвальд прошёл и гимнаст Виктор Чукарин – он попал туда из другого лагеря смерти, Бременфорда. Отходя, фашисты заперли его с другими пленниками в трюме баржи, но, к счастью, потопить баржу не успели. На той Олимпиаде Чукарин выиграл абсолютное первенство, получив четыре золотых и две серебряных медали.
У боксёра Сергея Щербакова не сгибалась ступня (боец отдельной мотострелковой бригады особого назначения НКВД, короче, спецназовец-диверсант, он получил ранения, которые едва не привели к ампутации ноги). На Олимпиаде стал серебряным призёром.
Чемпионом в беге на три тысячи метров с барьерами мог стать Владимир Казанцев. Он уверенно лидировал, но, неудачно преодолев яму с водой, порвал связку и завоевал только серебряную медаль. Знал ли его соперник американец Гораций Ашенфельтер, что Казанцев воевал с 41-го года и на Калининском фронте получил тяжёлую контузию?
Гребец Юрий Тюкалов, взявший в Хельсинки золотую медаль, был блокадником. Детство он провёл за тушением зажигательных бомб и предыдущую медаль – «За оборону Ленинграда» – получил в 12 лет.
Эти имена можно перечислять долго: фронтовики, блокадники, узники концлагерей, чудом не попавшие в газовую печь, и составили костяк советской сборной.
Казалось бы, после того, что эти люди пережили и хлебнули, согласно всем учебникам психологии, им оставалось только засесть дома мышью и до конца жизни прятать хлеб под подушку. Но – нет! Они повели себя ровно наоборот! Показали всему миру, что радость жизни – лучший допинг! Что Олимпиада после ужасов войны – семечки. Что прыгнуть на искалеченных ногах дальше всех – ерунда, если ты сумел уцелеть в окопе, проутюженном танком.
Возвращаюсь к современном англоговорящим ветеранам. У меня такое ощущение, что шок, который они испытытали в Ираке, унёс больше жизней, чем мины, заложенные «благодарными» иракцами.
Битва на Фолклендах, от которой их ветераны до сих пор не могут опомниться, началась в апреле 1982 года, кончилась в июне. Убито 258 человек. У нас, извините, в деревенских «стенка на стенку» больше кладут. А у них – шок на всю жизнь, алкоголизм, наркомания, депрессия и требования предоставить бесплатно услуги педикюрш.
Гитлеру, затеявшему жуткую войну ради появления на свет сверхчеловека, создать такового не удалось. Зато спровоцировать – получилось. Развязанная им война таки создала сверхлюдей, богов, олимпийцев. Советских олимпийцев.
Рейд выходного дня - Источник Святой Маргариты, в конце июля
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
13.06.2012 08:41:43
Вроде эпопея со строительством дома обрела видимые перспективы и видно окончание, поэтому освобождается время на организацию рейдов и поездки.
Итак: Есть предварительная договоренность с интересным человеком организовать поездку на источник Святой Маргариты, что в Ветлужских лесах. Ему есть что рассказать об истории края, староверцах, расколе церкви и Поветлужье.
Более подробную инфу и описания чуть позже выложу.
Думаю, дорога не слишком тяжелая, можно и нужно брать детей.
Еще не утратившая былой красоты женщина в старинных русских одеждах исступленно молилась, кладя один земной поклон за другим. Отдельных слов ее молитвы было не слышно, они слились в единый тихий звуковой поток, похожий больше на журчание воды в роднике. Ее правая рука поднималась с двуперстием ко лбу, спускалась к груди, переходила на левое, а затем правое плечи.
Осенив себя крестом, молящаяся закрывала глаза полные слез и падала ниц…. Замирала на какое-то время, а затем снова и снова совершала свои молитвенные действия.
Вокруг виднелись следы пожарища. Кое-где еще оставались стоять полуразрушенные обуглившиеся остовы деревянных строений с возвышающимися над ними закопченными печными трубами. Лесная река стыдясь, что она стала невольным свидетельницей разыгравшейся на ее пологих берегах трагедии, почти беззвучно, словно змея, выползала откуда-то из глухой чаши леса, делала незаконченную петлю и снова уползала в темную и неизвестную пустоту.
Женщина молилась, стоя на небольшом выступающем из земли гранитном камне, принесенным сюда еще в пору рождения человечества шедшим с севера ледником. В сумерках камень щедро отдавал накопившееся за день тепло летнего солнца. Рядом блестел серебром небольшой в два сложенных бревна сруб, доверху наполненный водой. Вода тонкой струйкой сопровождаемой мелодичным журчанием вытекала с одной стороны колодца и устремлялась в реку.
Это был известный не только на Керженце, но и далеко за его пределами Одинцовский родник. Воду из родника Одинцовской обители исстари называли «живой» и приписывали ей целебные, и даже чудотворные свойства. Летом от источника веяло прохладой. Зимой он не замерзал даже в самый лютый мороз, и от него неизменно шел пар. Из разных мест приходили сюда люди, чтобы испить этой воды, помолиться в скитской часовенке и с Божьей помощью избавиться от разных недуг. Люди замечали, что жившие рядом с родником Одинцовские скитницы практически никогда не болели, долго сохраняли свою природную красоту и жили почти до ста лет. «Живая вода Одинцовского источника возвращает больному здоровье, женщине - красоту, старику – молодость», - так говорили старообрядцы о чудесных свойствах этой воды.
Амур чистил снайперскую винтовку. На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся. - Фух, - сказал он, - жарко сегодня. - Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара? Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул. - Февраль, - бормотнул он, - февраль: Работы вагон, вот и жара. По всему миру. - Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese". - А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься: Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй. - Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года: - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви. - Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял. - Из лу-ука: - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век: нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники. Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца. - И потом: Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков. - А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку". - Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания: нет, все равно не для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь. - Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые: Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет. - Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл? - Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то. - Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце. - И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры. - Можно подумать, то, что мы делаем - лучше:
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз. - А, вот и первый. Ранняя пташка. - Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?
Мужские радости ..., только мужские!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
10.04.2012 11:50:03
Сегодня купил микрометр, 2 класса точности, ГОСТовский ... с эмблемой USSR, 80-го года выпуска .... с подписями, штампами ОТК. Не новодел, не китайский. Не думал ,что такие еще остались
А у Вас что ?
Опять пришла весна ...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
05.04.2012 12:53:58
Что, полный привод сегодня рулит ? ) особенно в горку ...
Есть такие еще отморозки?