-Бабушка , а кровь вкусная? -Да откуда же мне знать, деточка? -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов нет у твоего папы! -Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке. Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.
Cамые добрые фильмы — это порнофильмы: никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям. - Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
"Они же низкокалорийные!" успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...
«Урааааа, родители приехали!» — … … … радовались дед с бабушкой, выбегая впереди внуков, встречать своих детей.
Чем отличается взрослый мужик от ребенка… 1) Взрослый больше весит… 2) Всё!!!
— Милый ты где? — В парикмахерской, дорогая! Через 15 минут. — Милый ты где? — Зашел за хлебом, дорогая! Еще через 15 минут. — Милый ты где? — Да здесь я! Здесь, на Земном шаре! Куда я с него нахр… денусь!
Дай дураку свободу — и он начнет ею пользоваться!
Секрет успеха любого ресторана — наличие трех гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.06.2014 13:37:06
Минута и слово
Минута — всего лишь маленькая капелька вечности. Слово — всего лишь маленькая капелька в океане слов. Иногда двух этих капелек хватает, чтобы кого-то вознести на вершины духа, кого-то бросить в бездну отчаяния, а кому-то в корне изменить жизнь.
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.06.2014 13:32:38
Всем нам с рожденья выдан безлимит Надежды, Веры и Любви. Но как же порой бездарно мы распоряжаемся этим безлимитом. Надежду теряем, Веру не находим, Любовь размениваем по мелочам.
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.06.2014 13:05:37
Фестиваль подводной охоты 2014, и кое-что еще
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.06.2014 08:36:42
Че? заявку-то отправили?
"ВЕСЕННЯЯ ПРОГУЛКА" 22-23 марта ОТЧЁТ, О традиционном весеннем рейде выходного дня
Я не очень хорошо ваш путь представляю. Лесом шли? Или, как придется: лесом-полем-дорогой?
По пути к ИТЛ-9 я поняла, что вода лучше всей остальной жидкости вместе взятой. Можно бороться с голодом, или вообще забыть о нем, забыть о жажде - нельзя )))
Зато какой кайф потом на бережёчке у воды по бомж-пакетам ударить
Охотничьи собаки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
09.06.2014 17:09:15
Лапуська! Задаст он вам шороху своей жизнерадостной активностью
Бери у Хантера уроки по воспитанию собакенов. И приглядывай в перспективе радио-ошейник
И еще поздравляю с новым членом семьи! ))) Как назвал-то?
Пеший поход НН - Горе море
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
09.06.2014 15:08:26
Молодцы!
Вот все эти мостики - мой кошмар детства наяву
Не изжарились? В выходные вон какое аццкое пекло было.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
09.06.2014 00:17:30
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.
Жена: - Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме! Муж: - Такси!
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 – поражением и 2 – ничьей.
Подрядчик спрашивает у заказчика: - А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? - Ну, у кинологов это называется вязкой!
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯDЬ".
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! - Красивый? - Очень? - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
08.06.2014 22:50:35
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
08.06.2014 22:47:20
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
07.06.2014 22:25:27
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария?!" И только русские с мыслью: "Вдруг менты?!"
- Таня, ты выйдешь за меня? - А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! - ЛИХО ТЫ МЕНЯ НА ХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от ceкcа, а сердце – от любви! - А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек, вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей, станешь пить? - Стану. - А если по 6000? - Все равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.
На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе».
Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут – такой замес начнётся.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — "фаберже" почесал, поправил и пошел.
Я в своей жизни боюсь смотреть на три вещи: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.
«Ока» – первая в мире машина с откидным низом!
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно", - обратился к ним Человек-психиатр…
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Ты – как снежинка: такая нежная …пушистая …холодная, бессердечная тварь!
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.
"Е*ать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: "Зачем нужно жениться?"
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
"ВЕСЕННЯЯ ПРОГУЛКА" 22-23 марта ОТЧЁТ, О традиционном весеннем рейде выходного дня
Извиняюсь за качество, мобилка фигово фоткает. Сегодня ехала на Каргине. Экскурсии рулят
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.06.2014 12:44:28
• Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».
• Что русскому мат, то китайцу фамилия.
• Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.
• Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
• Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
• Позвольте Вами нецензурно восхититься....
• Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
• Сын протягивая маме дневник и, глядя в глаза, говорит: главное, что мы все здоровы, правда мам?
• Дабы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
• Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.06.2014 10:08:30
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
Вчера купил просроченные пельмени. Минусы налицо, но есть и плюс: дочитал «Войну и мир».
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется…
Желтый цвет – к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания…
- Вот, угощайся: бери конфеты, сколько хочешь …хоть две.
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. - Очумел что ли?! Иди нафиг!!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
