Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
03.03.2009 14:54:53
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
03.03.2009 14:56:51
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
04.03.2009 09:26:27
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
04.03.2009 11:35:56
Ребята!Да вы знаменитости!!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
04.03.2009 12:48:31
У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
04.03.2009 12:50:22
Немного черного юмора:
Едет по Германии автобус с израильскими туристами в Бухенвальд, поклонится жервам Холокоста, туристов сопровождает гид-немец -очень предупредительный, услужливый, суетливый... где-то по дороге в сельской местности автобус сломался... невдалеке небольшая деревня немецкая, гид суетится, пытается как-то решить проблему, бежит туда, стучится в один дом. ему открывает сонный бюргер: Гид: - Герр, у меня полный автобус евреев, я везу их в Бухенвальд, а он сломался, не можете Вы мне чем нибудь помочь? Бюргер (задумчиво почесывая затылок): - Я даже не знаю, чем могу вам помочь... у меня в доме одна печь, и та - микроволновая ...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
04.03.2009 12:54:42
- Я на права не сдала... - А что завалила, практику или теорию? - Пешехода завалила!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
04.03.2009 13:38:21
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Kaer написал: У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
04.03.2009 14:06:25
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
04.03.2009 14:20:33
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Kaer написал: Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Ну по поводу женщин это неправда!!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
05.03.2009 10:49:11
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли вНалоговую, то ли в МВД.
___________________________
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
05.03.2009 12:17:27
В свете сегодняшнего дня ...
- Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто "на", без уточненья...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
05.03.2009 17:53:21
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
10.03.2009 08:27:50
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: ;Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей;. Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: ;Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля;. Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
11.03.2009 10:36:14
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
12.03.2009 09:24:24
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?" После этого дед философски молчал...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
12.03.2009 09:26:07
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.03.2009
0
14.03.2009 21:56:05
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют НЕ работать...
Сидят в пещере два людоеда и едят Петросяна. Один у другого спрашивает: - Ну как? - Ни х@я не смешно
разговор на строй площадке: -нах@я дох@я нах@ячили? Расх@ячивайте нах@й! -нах@я расх@ячивать?! нах@ячили да и х@й сним!
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
- Папа, а никогда - это скоро? - Никогда - это навсегда.
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
