Жена решила заняться тяжёлой мужской работой по дому, легла на диван, пьёт пиво, смотрит телевизор... тяжело, но надо...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.05.2012 23:21:40
Приходит мужик к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, батюшка, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Пользователь
0
04.05.2012 08:49:58
Не анекдот, случай из жизни. Новогодние праздники, в школе у первоклашек утренник, приглашён дед мороз. Он есессно слегка поддатый, должен зайти в зал по сценарию со словами "Седовлас и краснонос, кто я дети?..." дети хором "дед мороз" но выпито морозом было видимо чуть больше нормы и он заскочил в зал со словами "Краснонос и седовлас, кто я дети? ..." ... в общим дети грамотные оказались, не зря же в школу ходят, сказали ему кто он, потом долго директриса классную пытала откуда дети такие обороты речи знают...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.03.2012
0
05.05.2012 08:36:51
Сосед задолбал : я на рыбалку - он к моей жене, я домой - он мои сети проверяет ..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
07.05.2012 21:42:07
- Что ты скажешь, если жена признается тебе в измене?
- Квиты!
- Ты представляешь, Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну, ничего страшного: у неё второй есть!
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.
18-тилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической тавмы.
Бандиты, захватившие вино-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Вчера была ограблена художественная школа. Через пару часов полиция получила не только фоторобот грабителя, но и мультик про него.
Останавливаются на светофоре рядом "Лексус" и "Мерседес". Следом медленно, метров за 20, останавливается "Запорожец". Сзади подлетает "Хаммер" и бампером прямо по "Запорожцу", который со свистом пролетает между "Лексусом" и "мерсом". Из "Хаммера" вылезает довольный мужик и орёт:
- Вам гол, пацаны!
В самолёте авиакомпании:
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Либо да, либо нет.
ДВЕ ПОДРУГИ ВКОНТАКТЕ:
- ПРИВЕТ! КАК ВЫХОДНЫЕ?
- УДАЛИСЬ!
- САМА УДАЛИСЬ, ОВЦА!!!
Пользователь
0
07.05.2012 23:54:31
Едут два хохла на белазе по городу, один другого спрашивает "Василь, сдесь помих немае", первый "та нема", второй "а щё це в нас там пид мостамы шуршить", первый "та це не помиха, це запорожаць"!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.05.2012 22:47:44
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборваных балансира - 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.10.2010
0
12.05.2012 00:02:41
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой : - Ты чего?. - Да жену хоронят...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.10.2010
0
12.05.2012 00:27:35
Русский мужик должен уметь две вещи - поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
19.05.2012 23:22:55
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята
- Когда я пришёл утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за комп.
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: - Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся с.ексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая... - О, милая, да ты озорница! - Да! А еще она такая приятная на ощупь... - М-м-м развратница моя! - И, блин, холодная! - Кто?!.. - Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б**ть!
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь..
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
- Игорь, ты мне сотню должен. - Давай, я тебе на эти деньги девок приведу. - Шо, таки на одну сотню?! - Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.
Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?
- Девушка, почему вы такая чёрствая? - Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
19.05.2012 23:30:55
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
- Ну, рассказывай, как вчера время провели? - Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и – прикинь, облом – на улице скамеек свободных не было!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.05.2012 18:51:03
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 05.09.2011
0
21.05.2012 20:51:00
Если муж уехал на рыбалку и привез с собой русалку - езжайте девки на моря,там 33 богатыря....
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.03.2012
0
23.05.2012 13:05:55
вышла дама за хлебом,возле магазина мужик пьяный валяется.Она смотрит: НИЧО мужик то...Ну,думает,ЩАЗЗ хлеба по быстрому куплю,домой ЕГО за беру,почищу... Выбегает из ларька,а мужичка то и нету! - Ну.етит мать! Как будто три года хлеба не ела!!!
Во время секса всегда и обязательно нужно предохраняться- связывать ей руки,что бы спину не исцарапала...
Пользователь
0
24.05.2012 23:47:11
В автобусе мужик достаёт из пакета огромное яблоко, мальчик напротив маме, "мам смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ !!!"
Пользователь
0
25.05.2012 00:33:04
Не анекдот. Приезжает на сервис блондинка, мне говорит колёса подкачать, а мужикам тошно, работы нет, один говорит "с запахом банана, мяты, мультифрукт?" А с клубникой накачайте говорит. Да без проблем, подкачали, дэвушка уехала довольная, слесаря поприкалывались и свалили домой. Утром подъезжает крутой внедорожник, выходит из него здоровый верзила и к мужикам, вы говорит, вчера моей жене колёса качали с запахом клубники? У мужика вид ничего хорошего не предвещает, слесаря ессесно забздели, молчат. Верзила ещё раз спрашивает, ну делать нечего, слесаря говорят что мол мы, верзила полез за пазуху, достаёт... бумажник, мужики, говорит, вот вам по штукарю, ахренеть прикол, до утра ржал остановиться не мог!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
27.05.2012 21:18:04
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднимается из гроба: - На футбол... твою мать!
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 30.01.2012
0
27.05.2012 23:09:36
Как ложась в 4 утра проснуться в 6 утра бодрым и мотивированным??? Читайте в моей новой книге "Никак, бл@ть"
Пользователь
0
28.05.2012 03:33:18
В 25 пил, гулял, куролесил до утра, 2часа сна и как будто не пил не гулял и не куролесил, в 35 пил, гулял, куролесил, с утра как пил,гулял и куролесил, в 45 вечером не пил не куролесил, а с утра как будто всю ночь бухал, гулял и куролесил!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
28.05.2012 23:30:10
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще: уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
