ЭКСТРИМ-НН

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти  
Команда клуба ЭКСТРИМ-НН рада приветствовать вас! » Активный отдых на суше » ЮМОР
Страницы: Пред. 1 ... 17 18 19 20 21 ... 38 След.
RSS
Анекдоты
 
#361
0  
29.05.2012 22:42:26
Наилучшая и самая действенная диета — это интернет! Есть вообще некогда!



Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.

...и не знал YouTube.




- Почему дисковод так шумит?

- Читает диск.

- Вслух?
 
 
 
#362
0  
31.05.2012 22:16:38
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: коллодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:

- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..

Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:

- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало!..
 
 
 
#363
0  
03.06.2012 21:53:06
ГОВОРЯТ ДЕТИ...


БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)


БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)


ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)


ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)


МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)


ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)


ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)


КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)


МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)


ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)


ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)


СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)


СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)


ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)


ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)


ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
 
 
 
#364
0  
04.06.2012 21:38:52
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.


- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!
 
 
 
#365
0  
07.06.2012 20:50:28
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань".

При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань
 
 
 
#366
0  
15.06.2012 16:47:15
вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел
 
 
 
#367
0  
18.06.2012 09:52:21
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"
 
 
 
#368
0  
21.06.2012 14:58:33
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
 
 
 
#369
0  
21.06.2012 16:23:42
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?.
- Да жену хоронят...


Дa, умом Россию не понять...
Знaкомaя бaбулькa рaсскaзaлa про своего дядю.
В 30-е годы ему дaли десять лет, зa то что оргaнизовaл пaрикмaхерскую.
Выпустили через три годa, зa то что оргaнизовaл пaрикмaхерскую в лaгере!


ревенский ЗАГС приходит женщинa регистрировaть ребенкa. Регистрaторшa спрaшивaет:
- Кто отец?
- Дa Вaськa из Черновки.
- Вот интересно! Нa этой неделе - Зинкa из Сосновки, Мaнькa из Волобуевки, Вaлькa из Митяевa, Екaтеринa Мaтвеевнa из центрaльной усaдьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Вaськa из Черновки! И кaк это у него получaется? . .
- Знaмо кaк! У него ж лисaпет!
 
 
 
#370
0  
22.06.2012 10:11:22
Ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс.


Гаишник Владислав Иваныч
Свой метод службы изобрел:
В фонтане денег чтоб купаться,
Малюет две сплошных в лесу.

Чуковский — настоящий гений. После строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня"
 
 
 
#371
0  
24.06.2012 20:51:14
Учитель в классе: Дети ! А теперь конкурс кто страшнее скорчит рожицу!
Все дети корчат чудовищные рожи.
Учитель: Выиграла девочка с задней парты.
Девочка: А я и не играла.
 
 
 
#372
0  
25.06.2012 06:12:10
Встречаются два новых русских, оба на понтах, один другому говорит, "Я вчера на своём шестисотом так разогнался, что километровые столбы частоколом показались", другой, "А я на своём джипе сегодня так развернулся, что... свой задний номер увидал !!!" laugh.gif blink.gif wacko.gif
 
 
 
#373
0  
04.07.2012 21:07:59
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.


Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…


Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!


Долгое путешествие всегда начинается со слов: ”Я знаю короткую дорогу”.


Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям


Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...



Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
 
 
 
#374
0  
05.07.2012 08:44:59
Катаемся под столом laugh.gif
Анекдоты глядя на нас чтоли сочиняли?
 
 
 
#375
0  
11.07.2012 19:57:14
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
 
 
 
#376
0  
11.08.2012 23:07:04
-Мне холодно...
-и?!
-Согрей меня . Обними !
-Давай я тебя сразу сожгу ?!

****

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
 
 
 
#377
0  
17.08.2012 16:15:49
Из блогов и переписок...

"
Философское:
вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пукаешь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

_____________

Это глубокое заблуждение считать,
что от перемены мест слагаемых ничего не изменяется.
А вы попробуйте запивать пиво водкой!
_____________

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях,
и я скажу, сколько вам лет
_____________

Объявление:
"Выпускница сельхозакадемии поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство"
_____________

Лучшая рифма к слову "спать" - слово "долго"
_____________

Дорогая,
твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
_____________

Как мужа ни корми,
а у соседа всё равно больше...
_____________

Девушки, нежный и "романтичный американский мачо", не умеющий забить гвоздь в стену, вам действительно милее русского мужчины?
_____________

Две подруги ВКонтакте:
- Привет, как выходные?
- Удались
- Сама удались, овца тупорылая!
_____________

Метро. Раннее утро. Час пик. Давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та в ответ:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины?.. Женщины, моя милая, в этот час еще спят
_____________

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте..
И не пожалел))
_____________

Природа обделила женщин физической силой.
В результате, женщины в совершенстве овладели искусством психологического насилия
_____________

Философское:
лучше стыдно, чем никогда
_____________

Если девушка говорит, что через две минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки
_____________

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию,
значит у неё кроме вас никого нет
_____________

Шоколад

_____________

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей..
_____________

Кормим

_____________

Звонок в дверь. Хозяйка открывает
- Здравствуйте, я ваш сосед
- Сверху или снизу?
- Что, прямо вот так, сразу?
______________

Женский мозг состоит из трёх частей:
10% - знания полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
______________

Размер мужского достоинства измеряется шириной женской улыбки после секса, а не тем, что вы там линейкой себе понамеряли
______________

Вежливость стала такой редкостью,
что некоторые принимают её за флирт
______________
 
 
 
#378
0  
09.09.2012 22:30:51
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..


- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.


ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...


На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Окружение крыс – признак стабильности на корабле.

Назначение зуба мудрости – вовремя прикусить язык.
 
 
 
#379
0  
11.09.2012 22:06:29
И какому “умнику” пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

- Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно…

- Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Любовь зла – полюбил козел козла…

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? – Ой! Конечно, любимый. – Ну тогда до понедельника.

Акция в магазине:Купи десять хот-догов и собери кошку

Выпей “Ессентуки-17″, удиви печень…

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Объявление на входе в кабак: “Вход – свободный. Выход – насильственный”

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?
 
 
 
#380
0  
12.09.2012 10:48:48
xxx: вообще уазик хочу
yyy: уазик вроде неплохо
xxx: он веселый, его можно бить
yyy: он как танк
yyy: ему пофиг
xxx: ему пофиг, что в нем человек)
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 17 18 19 20 21 ... 38 След.