Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
Мужик стоит продает собаку. Подходит покупатель. - Умная? - Да. - Послушная? - Да. - Преданная? - Пятый раз продаю.
Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклевка. - Да, поклевка - это святое!
- Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима… потом конец света… потом еще этот Новый год.
-Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии…
Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
13.09.2012 22:59:53
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
ХХХ: Машину купил- не едет че- то. УУУ: За сколько купил? ХХХ: За 18 тыс. УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
- Ты моя белочка! - Ты же говорил, что я твоя киска! - Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
01.10.2012 10:42:08
Про женщин и не только...
______________
Она любит тонкие сигареты, запах ванили, крепкий кофе и думать о Лондоне; но живет в Урюпинске, тырит у деда «Яву» и мутит с местным сантехником ______________
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову ______________
Интересно - а вот у всех женщин фраза "Я постирала" означает: "Машинка стирала, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"? ______________
Слушал-слушал новости, про вертикаль власти и "Народный фронт" - надоело. Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там всё то же самое: шест и шлюхи ______________
Если существуют домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие ______________
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила ______________
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка попыталась есть банан ложкой ______________
Британские ученые выяснили, что за всю жизнь, во сне человек съедает в среднем семь пауков. Вот как? Каким образом они это выяснили? ______________
Умение нaкормить мужчину, делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет женскую грудь нa один рaзмер. А умение нaпоить - повышaет всё перечисленное втрое ______________
Помощь психоаналитика - это конечно же хорошо; но поорать матом - гораздо дешевле и приятнее ______________
Самый замечательный день недели - завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету и займутся спортом ______________
Судьба играет человеком в тетрис. Крутит и вертит его лишь для того, чтобы в итоге правильно вставить ______________
Ох уж эти женщины.. совести вообще нет! Главное - свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками ______________
Торопить женщину – это то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера ______________
Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "Бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" - рождают несколько иные образы, чем в детстве ______________
Дамы, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет" И после этого сразу выключаем телефон ______________
У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка ______________
Осень, 13 градусов: «Твою мать! Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, так и пойду!» ______________
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь.. Возможно, что страшная подруга - это вы ______________
Холостые мужчины, бойтесь - я не замужем Женатые, не расслабляйтесь - у меня нет принципов... ______________
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать в эту ночь ______________
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии, и ты банан ______________
Сегодня приснилось, что мой муж храпит. Утром просыпаюсь: да нет, все нормально. Не замужем ______________
Вот так всегда: высокое философское размышление, безнадежно разбивается о простые земные гениталии ______________
Собрание в сельсовете - А сейчас будут дебаты. Встает доярка: - Если дебаты, то меня первую, а то мне еще корову доить ______________
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней. Стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах ______________
...Просто правильный подбор слов - и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика... ______________
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком ______________
Самое главное преимущество женщин перед мужчинами - мы всегда знаем, что наши дети точно от нас ______________
...Отметила маркером статью в журнале: «Яды. Вчера, сегодня, завтра», (просто решила почитать). Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.10.2012 23:12:27
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота, и бляху муху.
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
- Вы такой черствый. - Меня можно легко размочить с помощью коньяка…
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!
- Какой русский не любит быстрой езды? - Тот, которому мигают встречные машины…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.10.2012 23:22:01
Президент и премьер заходят в аптеку. Президент: - Два гандона. Аптекарь: - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей — это спецназ
Пять лет за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились черти..))
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове....но меня саму туда не пускают!)))
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!
..О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: " хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.
Купила надувную кровать... На 12 языках написано: Не использовать при купании!...На русском: при купании держитесь за ремешки... Так-то,..русским можно)))
Ох,и противный же иногда голос у моего здравого смысла!)
Не хочу жить в Париже... Во-первых французского не знаю,... а во-вторых на работу далеко ездить...))
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.10.2012 22:42:14
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят: - Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим... Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит: - Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил... Разбойники: - Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть... Коpоче, убили его. Другой охотник: - А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта... Разбойники: - Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть... Третий: - Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
07.10.2012 00:48:19
Одно дело – деньги не пахнут и совсем другое – не пахнет деньгами...
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: Э-э-э... Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, мля! Хрю!!!
Она: - Я в первый день знакомства не даю... Он: - Мля... Ну, хотя бы возьми...
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом, и только кролик – тем, чем надо!
Женщина бывает так ужасно мила, что даже трудно представить её чьей-то женой…
Не существует женской логики, но существуют мужчины, неспособные понять всю многогранность женского восприятия жизни.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 30.01.2012
0
11.10.2012 00:36:01
Женщина - мечта: Отпускает мужчину на рыбалку на все выходные за секс
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
11.10.2012 18:18:17
Главный вопрос в жизни любой женщины не ”что делать” или ”кто виноват”, а ”кому ж я такая офигенская достанусь”? _______________
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство
_______________
Из школьного сочинения: ""Председатель колхоза так взял доярок за живое, что надои молока сразу же увеличились вдвое... _______________
Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь, и полный шкаф обуви _______________
Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь, и полный шкаф обуви _______________
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки _______________
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал – замолчала ещё на неделю. Вот она, заветная кнопка «MUTE» _______________
- Мандаринку будешь? - Нет - А если почищу? - Да _______________
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо-таки воркует, прежде, чем раздувать щёки от своей сексуальной состоятельности, лучше проверь ваш общий счёт в банке _______________
- Доктор, а мне можно есть сало? - Какое сало?! - Не сейчас, а в будущем? - Какое будущее?! _______________
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов _______________
В женском аду все мужики - геи В мужском, кстати, тоже _______________
Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, порой доводит до бешенства _______________
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут уж как повезет _______________
Пять главных женских проблем: 1. Я жирная 2. Я страшная 3. У меня маленькие сиськи 4. Мне нечего одеть 5. Ты меня не любишь _______________
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шоппингом и требуют мыть посуду _______________
В Сибири играют в карты на одевание _______________
Хорошо африканским женщинам.. Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА! _______________
Мужики, как грудные дети, им либо сиськи подавай, либо бутылочку _______________
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши _______________
Гардероб для женщины - это как лекарство.. А на здоровье экономить нельзя _______________
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина _______________
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается _______________
Зеленый цвет на светофоре всегда загорается после гудка стоящей сзади машины
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.10.2012 21:18:16
Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа...
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.
Перестрелка закончилась ссорой..
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
- Девушка, покажите язык. - А-а-а-а-а.... - Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего...
- Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик... - Пап, а телки скоро приедут?!
- Товарищ полковник, раскрытие преступления - это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики! - Где? - На циркулярной пиле...
Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет". - Ну, а ты что? - А я под пальмой лежу, меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
18.10.2012 00:09:47
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... Второй... Третий... Одна не выдерживает и говорит: - Все, Машка, сейчас рубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.10.2012 22:19:45
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома “нерестилище”.
-Поздравь меня, мне дали майора. -Подздравляю, и что ты с ним сделал?
Плывет по средизменому морю еврейский пиратский корабль. Левый борт: 40 грозных пушек, правый борт: соответственно. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый… так, на всякий случай.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: ввв.бэбэбэмэмэмэфрфрфр
Из дневника полярной экспедиции: Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
И от полученных знаний скончался на месте.
Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"!
Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
- Вот так, да? Поматросил и бросил? - Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно – таки богатый внутренний мир.
Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости…
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть….))))
Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?
По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее.
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом: он размахивал перед собой факелом и кричал: -Уйди, зебра, ниху* не видно!
-У вас “Тик-так” есть? -Есть. Полвторого.
Из ветки обсуждения как можно поймать бобра:
У бобра, как у домовитого хозяина, очень слабые нервы и сердце. ваша задача - найти место заготовки бобрами древесины (так называемый лесоповал). По возможности нужно собрать в местах наиболее частого присутствия этого животного все поваленные деревья, ветки, вплоть до выкорчёвывания пней (внимание: делается это в основном в ночное время, пока бобры спят). Утром, проголодавшийся бобр вылезет на берег, увидит, что всё его добро спиз..ли упадёт в обморок от бурно нахлынувших эмоций. Опа!!! Тут-то мы его голубчика тёпленького и берём.
- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
- Нос у тебя от кого? - от мамы. - А глаза? - от папы. - А такая огромная и ленивая задница в кого? - от моего кота Барсика.
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Не на того напала! – кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Врезается “Запорожец” в крутой джип… Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: “В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?”.
- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: “На, порули!”
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остаётся неприкрытой…
Я думала, мы уже никогда не встретимся… я думала, никогда тебя не услышу… мне казалась, между нами разорвана последняя ниточка. Но ты вернулось! Моё счастье! Моё любимое… ОТОПЛЕНИЕ!!!!!!!
- А знаешь, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке… - она коралловая! - МУЖИК НЕ ЗНАЕТ СЛОВО – КОРАЛЛОВЫЙ!!!
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: “Зачем салфетка?” Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”.
- Пойдем ко мне домой? - да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - да. – Пошли!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
26.10.2012 22:37:01
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
— Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил...
Алло,здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — До куда!!! — Дочь Лена, а не докуда!!!
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
Проверяющий на рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? — свидетельство о смерти???
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?… — Нет… — Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь? — Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
18.11.2012 00:07:59
Тройка самых популярных животных нашей страны – жаба, песец и белочка.
Топал сёдня вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока топал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
28.11.2012 00:19:57
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки – и нервы, как канаты.
2057 год, внук спрашивает деда: - Дедушка, а как ты познакомился с бабушкой? - Раньше сайт был такой, «МОЙ МИР» назывался. Сижу, значить, на сайте, а бабушка твоя мне дружить предлагает. Ну, я принял, и пошло поехало. А будь я поумнее, засунул бы её в черный список...
В России есть 5 видов мужей: - красивый и богатый - зато богатый - зато красивый - зато не пьёт - остальные.
Удивительное рядом: некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно…
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит – слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу...
Фразу «Если не стоит, то и не стоит», - мужчины и женщины читают по-разному.
К Дню Бухгалтера… Разговор на совещании. Разбор полетов. Директор: - Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: «афтар выпей йаду», «креатифф», «пеши есчо», «превед медвед». Киса: - Что это за слова такие?! Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива. - Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана. - А я всегда думала, что мята успокаивает!
И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
28.11.2012 23:18:11
«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу», - сказал Бог и создал Землю круглой.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
Из советской педагогики. Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти. - Долго? - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? - ? - Ее зовут Галина! - Откуда Вы это взяли? - Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. но лень".
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
29.11.2012 09:04:44
Отличненько так утричком придя на работу почитать, просто замечательно.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
30.11.2012 00:48:07
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …
Презервативы:”Русский футбол” – 11 гандонов и не одна атака не дойдет до цели.
Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…)))
“ПЛОХО ВЫГЛЯДИШЬ” – ЭТО КОГДА К ТЕБЕ ПРИХОДИТ СМЕРТЬ И НАЧИНАЕТ СУДОРОЖНО КОСИТЬ ТРАВУ! )))
- Алло, это булочная? – Нет, это сливочная. – Это где сливки делают? – Нет, где .авно сливают.
Вот ведь жизненная несправедливость – как лакомый, так кусочек, а как дерьма – так целый кусок…
Готовится к выпуску новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.
Солнечный круг, небо вокруг это рисунок мальчишки – голая баба, водка, мангал, это отец ему помогал!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.
Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!
Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”? – Пиши: “Нипадохла!”
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: “пи*дуй”
Пользователь
0
30.11.2012 04:14:32
АААААА, угар, лада-проблема, я слышал есть лада-дрезина !!!
