На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать. Первый: - Клиент заплатил 10 баксов. Второй: - Цепляю карася! Первый: - Клиент заплатил 50 баксов. Второй: - Цепляю карпа! Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!! Второй: - Ок! Тащи русалку!
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер: - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! - Не слышу, давай ещё раз! - Москва, Волгоград, Татарстан! - Всё понял, 77-34-16!
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к ху@вому.. - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому.. - Не получится - главврач у нас в отпуске!..
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.12.2012 23:21:33
ЛОВИМ НОВУЮ ПОРЦИЮ ПОЗИТИВА!
Cпросил вчера у своей, что на ужин, говорит: кавказское блюдо – жричодали…
- Милый, расскажи мне сказку на ночь! - Я тебя люблю. Спи.
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками.
Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника…
- Как по английски работа? - «job». - А работать? - Вjobывать…
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Ну, хоть что вы со мной делайте – не могу я с первого раза нормально прочитать название песни «Сияющий челн»…
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.12.2012 22:29:39
- Ладно, давай следующее. - Лекарство ото всех болезней, семь букв? - Веревка. - Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
- Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало? - МАЛО!
Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...
Жена шлёт мужу эсэмэску: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
06.12.2012 11:52:21
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Супружеский долг, исполняется вручную …
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса …
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Не слышны в мозгу даже шорохи…
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю – велосипед!
По чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
06.12.2012 22:52:25
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.
На интернет-форуме: - А ты-то сейчас не пьёшь или чё? - Да не бухаю. - Запятую поставь, чучело!..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
10.12.2012 00:03:46
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...
В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.
Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на #уй... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи@орасы...
Хотел продать Родину, обзвонил кучу контор. Никому не нужна. Все посылают или смеются
Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать.
- Я Бог! - Ты в слове "лох" две ошибки сделал.
Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку. / – Дорогу бы лучше нанесли.
- Как настроение? - Неадекватное - Это как? - Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
- Где ты отдыхал? - Первую половину отпуска - в горах, вторую - в больнице.
- Продайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься собрались? - Нет, помоюсь, и в альпинисты
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: - Не правда ли, похоже на ад? - Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста: - Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось? - Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.
Руководитель группы - туристам: - У нас две новости: хорошая и плохая. Первая- Ура!!! Мы поднялись на перевал! Вторая- Это не тот перевал...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
09.01.2013 00:28:55
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Сколько Лен, сколько Зин!
Все симптомы геморроя на лицо.
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа.
Съел бобра - спас дерево.
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
Кто не работает, тот пьет.
Наелся гороха и открылось второе дыхание.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!
Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Одна голова - хорошо, а все тело - лучше!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 28.05.2010
0
09.01.2013 17:26:26
Они явно понравились друг другу!!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.01.2013 13:47:23
В двух словах: стадо баранок.
Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Заметил утром… - Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь...
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства? - Крокодилы.
Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
- Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось её! - Да? И уйти из авиации?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
21.01.2013 00:08:30
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
*****
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
*****
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
*****
Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
*****
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
*****
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
*****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.01.2013 22:08:43
Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?! ***
- Ради кого ты живешь? - Ради себя! - Это эгоистично! - Да, зато жить буду долго и счастливо!
*** - Ты не знаешь, что служит причиной резких перепадов твоего настроения? - У меня, блин, сложный внутренний мир!
***
- Как я буду жить без мозгов?????? - Как обычно.
***
- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
*** - Дорогой, кажется, ты относишься ко мне несерьезно... - Ой! Прикольно! Оно еще и разговаривает??!
*** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
- Ты хороший... - Даааа, я знаю - А если бы не знал этого, был бы еще лучше.
*** - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
*** - Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Читайте скандальные новости и только в интернете. Новости: Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.
* * *
- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? - а у вас Асrоbаt стоит? - (с грустью): да щас уже все реже и реже... .
* * *
Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
* * *
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
24.01.2013 08:44:16
Здорово придя утричком в офис, поваляться немного под столом
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
25.01.2013 00:27:37
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец. - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
- За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Я никогда не любил пробежки, паркур, адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал...
Моральное похмелье – это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли?
Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем. Пошаговая инструкция: 1. Будь собой. 2. Будь собой. 3. Будь собой.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, х*ле тут говорить. 2. Х*ле говорить, если ни хера не понятно.
- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
На детское задание вставить пробущенные буквы в фразу "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных вариантов.
Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только б... ди!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.02.2013 00:05:40
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат.
- Я люблю тебя. - Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.
- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась
Когда человек просыпается, он будто рождается заново. Самые тяжёлые роды обычно после праздников.
-Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь. -Так это давно известно: все, кто в юбке с ножками, способны загубить чужую жизнь.
-Мама, хватит лезть в мою жизнь! Я повешусь! -А я тебя накажу! -Как? В угол меня перевесишь?
Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете? - Нет. - А почему? - Проблемы с ногами. - Что, подкашиваются? - Нет. Раздвигаются. ----------------------------------------------- - Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані... — Та невже? Назви хоч одного хорошого! — Ну, наприклад, Жерар Депардьє... ----------------------------------------------- Лежат двое в постели. - Дорогая, я тебя ужасно люблю! - Да уж… Действительно ужасно… -------------------------------------- Стоит мальчик и плачет: — Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки? Тетя подходит и говорит: — Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут? — Прадедушка!!! ---------------------------------- — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.02.2013 23:35:20
- Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому что сынок, твой отец никогда не бросает начатое дело.
* * * Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.
* * * Не хочу искать работу, она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.
* * * Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
* * * Муж хотел завести любовницу, я отговорила: мол дорого, не потянем...Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.
* * * Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя я занал что не превышал. Чтобы убедиться в своём предположении, объехал квартал, вернулся к тому месту, причём на ещё меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным и я проехал мимо камеры ещё три раза, улыбаюсь в камеру, которая щёлкала каждый раз. Через неделю получил пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
14.02.2013 17:24:37
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. На работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние двести пятьдесят грамм коньяка и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год…
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Конкурс на разработку нового детектора лжи выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...
Она: - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: - А что за фотки-то? - Фото с концерта Тимати. - На клавиатуре над стрелками кнопка «Delеte» есть. Её нажимай – сразу будет следующая фотка появляться. - Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!
- Почему в России не прижился «сухой закон»? - Страшно смотреть на страну трезвым взглядом…
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.02.2013 22:49:31
Что-то давно ничего свеженького не было )) И так, начинаем
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!! --- Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь.. --- - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком --- Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: - Что, Вовочка, самолетик мой нравится? - Нет, посадочная площадка. --- Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание. --- Фразы, после которых на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться! --- Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: ``Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!! --- - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова. - Его нет, позвать кого-то из его партнеров? - Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией. --- Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же велосипед...
))