Школьник подходит к отцу: - Папа, дай денег! - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
****
Сержант собирает солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: — Хорошо, а остальные пешком пойдут.
****
Парень звонит подруге. К трубке подошёл её нетрезвый папаша: - Нннда? - А Катюшу можно? - Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."))
****
В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...
****
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa. — Чудесa… — ответил Чеширский Кот. — А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев. — Кaк и положено чудесaм — случaются…
****
Перед свaдьбой: ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, дaже не думaй об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял? ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовaть? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случaе! ОНА: Могу тебе верить? После свaдьбы - читaть снизу вверх.
****
Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме". Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем: - С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть? - Сотрудник похоронного бюро?
****
Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....
****
В школе нa уроке: - А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители! Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке. Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке. Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
****
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры. В клaсс зaглядывaет зaуч: - Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть! Преподaвaтель отвечaет: - Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
****
Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здрaвствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошлa отсюдa, сучкa. Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит: - С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть. Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть? - А что тaкое глобус? - А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.
****
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
****
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
28.02.2013 10:52:21
- Мы ведем свой репортаж с полигона, где сотрудники наркоконтроля сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы попробуем взять интервью у этого прекрасного единорога.
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
- Когда утром я слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Нет. Лежу как убитый.
Мужчины! Перед 23 февраля купите себе кружку,трусы,носки,бритву и пену для бритья. Поставь любимую в тупик.
- Марина Ивановна! Вы обязательно поладите с ксероксом. – Почему? – Он тоже тормоз!
Желтый цвет-к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
- Меня вчера собака покусала. - бешеная что-ли? - Да ну! Стала бы я бешеную за хвост дёргать!
- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя? - ага, справочник психиатрических патологий
Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?)))
Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало – ни фига себе сугроб!!!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью… Может быть вы просто жрица ночи!
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Вчера гуляли на свадьбе…Мужа побили, меня изнасиловали…Сегодня приглашают похмеляться…Я уже собралась, а муж вот сомневается.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
05.03.2013 22:42:31
Он и она: - А ты, правда, ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?!
Муж говорит жене: - Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. - Ты тоже далеко не мед.
— Милая, ты в чём сейчас? — В розовых трусиках... — Вау... А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!
- когда слова не клеятся, их склеивают… матом…
Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex
“Теперь я пирожок с мясом” – сказал колобок, дожевывая кости лисицы…
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?! - Извините, вырвалось…
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца…
Смысл выражения «принять на грудь» зависит от пола принимающего…
Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы – автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас, бренных.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
06.03.2013 13:55:25
- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали? - А четвёртая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать.
— …а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? — Два раза.
Сегодня вечером я гадала. Правда ромашки не нашлось. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит
Учитель: “Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?” Мууууууууу Кря кря кря Бееееееееее А ну съ#бался с трактора нах%й!
О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! Переходи дорогу, дура.
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: Мыша эст? Какой Миша? Светин брат? Какой-такой Светын брат… Крысын сэстра!
“Бля” – это как Рафаэлло, вместо 1000 слов.
Громко плакал и орал негретёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры…
“Морковка или жизнь?!”, – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Ну как там твой грейпфрут? Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
Приходит ангел смерти ночью к мужику: “Я пришёл забрать твою душу!” Тот будит жену и говорит: “Душа моя, за тобой пришли!”
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: “О, у нас девочки новые!” Прибегает мама. “И мамку поменяли!” Тут же влетает папа. “ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!”
Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет. Эй, ты пьяный! Я не пьяный!
Глаза добрые, а рубашка смирительная
Жена отправила мужа в магазин: “купи мне трусы и сеточку для волос”. Муж пришёл в магазин: “дайте мне трусы с сеточкой для волос”. Продавщица: “а семейники с ящиком для яиц не надо?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 28.05.2010
0
07.03.2013 11:47:36
Женщины за рулем- БОГИНИ!!!!!!!!
пасажиры- крестяться пешеходы- молються
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
10.03.2013 00:29:10
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить.
Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
14.03.2013 01:09:39
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России – это видеорегистратор!
Офисное: Не путайте коллективную вонь с единством корпоративного духа.
Военный комплимент: - Ты, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй: - Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота. Третий: - Идешь по улице, видишь – идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота!!!
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
По итогам Чемпионата Мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа? - Герасим из «Му-му».
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов! - Жаль, что вы у нас в Жмеринке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
ВЧЕРА КУПИЛА КЕДЫ . ПРИШЛА ДОМОЙ - ОБА ЛЕВЫЕ , один 43 размера, другой 44... САМОЕ СТРАШНОЕ , ЧТО ПОДОШЛИ...
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
ИЩУ ЗАЙЧИКА, У КОТОРОГО С МОРКОВКОЙ И С КАПУСТОЙ НЕТ ПРОБЛЕММ....
Единственная женщина, которую слушает мужчина - это та баба, которая сидит в навигаторе!
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля, шарман".
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь… Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное...
Готовлюсь к 1 апреля. Купила тест на беременность, пририсовала полоску...
Обожаю свою подругу!Сижу на работе, ем растворимую лапшу.Она долго смотрит на этот процесс и выдает: "А когда ты сдохнешь от этой гадости, можно я заберу твой ноутбук?"
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь.
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. - Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
Пришёл к доктору пациент. Доктор : - На что жалуетесь? - Да вот болит между лопатками. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А женщинами увлекаетесь? - Тоже нет. - Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!!!
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
28.03.2013 17:12:32
В подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад". сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "И хде вас тока олбанскому учили?!".
- Мой-то третий день на рогах ходит. - Что, запил? - Нет, в командировке...
Раньше грабли назывались просто и коротко - "ГРА". Это уже потом первый наступивший на них добавил "БЛЯ".
Пятница – это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество! Суббота – их жаркое, неторопливое лето. Воскресенье – осенней слякотью приятное томленье. Понедельник – зима, блять. По четверг, епть.
Мужское наблюдение... Женщины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь – весело, но как поймаешь, сразу башку открутить хочется...
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
29.03.2013 14:31:38
Мороз и солнце - день чудесный! Синь неба, иней на лице... Ты в январе бы был уместный... Но, блин, не в марте... не в конце!
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты? - Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек…
Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже…
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам; 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании. - Почему? - А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро! - Конечно же, ты прав, Епистафий...
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до уср*чки напугала сторожа детского сада..
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай, бл*..! Двигай резче».
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
Если все узлы для «Жигулей», созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.
Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж!
Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.04.2013 13:58:22
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его говорят. - Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем. Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . . После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика - Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нах*я нам зимой вентилятор?!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
17.04.2013 22:22:06
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит, и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на «Одноклассниках», ставит низкие оценки за фотки, и срет в каментах...
Правильно пользуйся матрасом! Деньги – под, женщин – на!
Как известно, женщины и мужчины – это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию?
Самые популярные духи в этом сезоне – «спрей от комаров».
Сижу один дома, никого не трогаю. Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды. Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!
- Ты чего такой грустный? - Да знаешь, мой любимый хомячок повесился... - Хомяк? Повесился?! - Это что! Он даже предсмертную записку оставил... - Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано? - А чёрт его знает, - почерк дурацкий, да и мелкий к тому же...
Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
15.05.2013 14:23:37
Отдыхали компанией у озера, сидя на длином бревне, заменяющем скамейку. На другой конец бревна присела тетечка с собакой из породы подмышечных невнятностей размером чуть больше подмышки, но на свою беду, окрас у нее был добермановский, черный с рыжим. И эта псяка принялась сновать у нас между ног и противно тявкать. Боясь на нее случайно наступить, просили прибрать своего кабысдоха, но хозяйка не реагировала. Тогда один из наших мужчин приподнял псяку за ошейничек и понес хозяйке со словами: - Да на вас надо в полицию заявить! Хозяйка взвилась: - За что это? - За жестокое обращение с животными. Это ж как надо было добермана недокармливать!!!
Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости... Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда... Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст.
Разговор подруг: - Мой муж-программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.02.13 г.»
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась...
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором!
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? — Да, мы. — Они что у вас там, постоянно едят, что ли?
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy: — Ты что, на pепетицию с водкой?! Он: — Hет, на пьянкy с гитаpой!
Страшных девушек не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
В детском саду прошел конкурс "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.
Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.
Как мне порой хочется некоторых пристрелить... Но есть проблема: я отходчивая - пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!
Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Убивать нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злится судмедэксперт, когда у него не получается обвести тело мелом!
Кондукторша Людмила попала в реанимацию из-за передозировки счастливыми билетиками.
Похудение на 10 кг за неделю! Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
16.05.2013 17:38:27
Оставили в дураках? Ничего страшного! Можно возглавить дураков и заварить такую кашу, что этим умным тошно станет.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…
Мужество, честь и правдивость – вот три верных признака алкогольного опьянения
Дорогой Гугл! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб@ной матери»…
Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90 =)
Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
17.05.2013 10:40:06
Наташка молодец! Отличная подборка!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
19.05.2013 00:31:24
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.
Тест на порядочность.Вставьте недостающие буквы в слово: *У*НЯ. Если у Вас получилось слово «КУХНЯ», вы – порядочный человек.
Бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.
Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.
От судьбы не уйдешь, а если ушел – значит, не судьба.
Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Несмотря на то, что скорость света значительно превосходит скорость звука, сплетни распространяются намного быстрее, чем свет истины.
Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня все пропало! - Что пропало? - Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Все появилось!
Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... - Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Вопрос армянскому радио: - Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
- Дорогой, где ты был всю ночь? - Много будешь знать - отберу машину.
У сексолога: - Вы с женой спите? - Конечно! - А какую позу предпочитаете? - Двуглавого орла...
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ". "Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
21.05.2013 13:31:09
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят? Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: - Почему?! Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел...
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
- Какое по счёту образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор… А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят!
- Алло. Доставка суши? - Да. - Привезите мне парочку Мальдивских островов.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?« — Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: -Ну ёёёшкин кот!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
22.05.2013 23:25:44
Жена – мужу: -Зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, её гораздо легче поднимать в школу.
-Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! -Дорогой, не умничай – зубы тоже!
-Приручив собаку, человек потерял нюх. Приручив охотничьих птиц, ослаб зрением. -Ага, а теперь, приручив Интернет, он начал слабеть мозгами!
На самом деле мозгами наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.
Говорят, на новой модели «Лады» на ремне безопасности золотой краской уже написано: «От родных и близких»!
-Ну что, по чуть-чуть, и за работу? -Не-е, за работу – по полной!
-Я когда выпью, ни кого не боюсь! -Даже жены? -Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…
Помните: если вам удалось обмануть человека, это не значит, что вы умнее. Это значит лишь, что он доверяет вам больше, чем вы того заслуживаете.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения надо ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать в морду одному.
-Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного. -Съешь мою жену!
У русского человека дела могут идти или хорошо или похуже или пох уже…
