Почтальон Печкин: -Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас, сволочей, просто убивать буду!
-Девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! -И губу!
Выйду на улицу, гляну на село: деки гуляют… А мне ещё два укола – завтра и в среду…
-Пятачок! Кажется, это не правильные пчёлы, и они делают не правильный мёд! -Винни, это мухи!..
Надпись в мужском туалете: «Если встряхнул больше трёх раз – значит, уже балуешься!»
Вот и праздникам конец, кто не спился – молодец!
Если женщина села на диету, стала качать пресс – значит ей через два часа ехать на море!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.06.2013 23:47:42
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!
Задержанный кричит: - По закону я имею право на один звонок! Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Почему? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.
- Сколько здесь работает человек? - С бригадиром - пятнадцать человек. - А сколько работает без бригадира? - Без бригадира здесь никто не работает.
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Нифига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью - и сразу домой»...
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
06.06.2013 14:42:23
Объяснительная:Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума...... - Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?...
- Мама, купи мне собаку! - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи!
- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм. - И чё, ёпть? - Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...
На даче:- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май... - Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай.
- Чем муж, отличается от "Золотой рыбки"? - "Золотая рыбка, выполняет только три желания. И всё - свободна.
- Ты меня Любишь??? - Нет... Внимание!!! А щас самый тупой вопрос... - А че так???
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Топ-3 самых неуловимых: 1) Зло 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу..
Встретились охотник и рыбак. -Ну ты как? -Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как? -В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились.... Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертям, перестреляю!
- Почему я должeн пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? - Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар.. Не кричи!!!...я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая
О какой дружбе между Украиной и Россией может идти речь, если у одной на гербе вилка, а у другой курица?
Муж СЕГОДНЯ...загнул....: "Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!"... я..так.. удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!!!"....
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
12.06.2013 23:38:22
Из полицейского протокола: “Так зачем Вы избили своего мужа? – Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться” =)))
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - в Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - а это обязательное условие?
- Здравствуйте, мы из России! - А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
А мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово “б***ь”, так нет же, напридумывали – “светская львица”…
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной…
Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!)))
Российскaя особенность – укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…
Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро… Я красивая попозже…)))
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
18.06.2013 12:18:42
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода…
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогло! Но стоило повесить табличку «Пописай здесь, стань звездой Ютуба»...
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! - Правда? - обрадовалась мама. - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Нашла себе подработку - преподаю философию... Чего ПЬЯНОМУ таланту зря пропадать!
Есть с кем, есть чем, НЕГДЕ - трагедия Есть с кем, есть где, НЕЧЕМ - комедия Есть где,есть чем, НЕ С КЕМ -драма Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться!
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше набухаемся не по-божески! - Бабушка, прекрати!
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в ж...
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
- В чем Вы храните свои сбережения? - В мечтах...
Жена: - Что, без меня тут пожар был? Муж: - Ну, пожар - не пожар, но зажигал я круто!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
18.06.2013 12:30:49
Супер!!!!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
19.06.2013 00:11:37
Миша, привет! - Ваня, отойди от берлоги.
Обожаю первое апреля. Можно искренне посылать людей на х*р, говорить, что они ничтожества, а потом невинно сообщать, что это была шутка.
В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?!!!
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую», и т.д. нашелся гениальный ответ – «поставить на будильник ее голос».
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому. - А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
- Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало...
- Лёха, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем…
По головам далеко не уйти – обязательно попадётся скользкая лысина…
У русских есть три вида экзотических животных – ёшкин кот. Бляха-муха и ядрена вошь.
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%й.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.06.2013 15:10:30
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."
- Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!» Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Прочитал объявление в бегущей строке: «Требуется девушка на запчасти». Не сразу догадался, что речь о продавце в магазине запчастей…
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
28.06.2013 09:52:14
Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть, чем жопу вытирать…
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...»
- Какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
Решение проблем по-русски: - Хорошо бы, НО... - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА... !!!
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение – уже улучшилось!
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю!
Дамам: лучшее средство для похудения – шопинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.07.2013 10:47:02
Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!! Спрашивайте в аптеках вашего города!!!
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие – жесткий. - А если человек лысый? - А у лысых – характер соответственно скользкий.
Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку... потому, что думали, что уже трогали.
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны? - ???!!! - Я был в гражданском браке…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.07.2013 20:37:16
В школе идет урок, за столом в классе сидит учитель, диктует текст и при этом забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать. -Так дорогие дети, пишите. Бежала собака… Делает затяжку. -Бежала собака… Еще пыхнул. -Бежала, бежала… бежала и полетела…
Бизнесмен говорит психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками? — Да, ну и как, помог совет? — Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
Лето 2010г. было таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.
- А какой расход у Лады Калина? - Три машины на 2000 км.
- Я голодаю! - А чего так? - Жена забила морозилку до отказа курицей, мясом, котлетами какими-то. В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Чукотский шаман начал хамить в очереди за пивом и получил несколько ударов в бубен.
- Как говорят врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал? - Ага. - По фэн-шуй небось? - По пьяни…
- Папа, а кто такой — футболист? — Футболист… Есть такая профессия, сынок, — Родину огорчать.
- Похоже, Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. — Конечно, хоть их у бедных и немного — но зато бедных доxpeна…
Носки каждый день менять нужно, ну хотя бы левый на правый.
Что такое безысходность? Это когда уже качать некуда, а стирать уже нечего…
- Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, а нашу дорогу, которую мы еще в прошлом месяце ремонтировали, уже опять раздолбали! - Блин! Они что, ездят по ней на машинах что ли?
Двигатель Лады, на которой проехался премьер, замироточил моторным маслом.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
05.07.2013 15:45:04
Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо. *** Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. *** Лучшая диета - вилкой есть кефир! *** Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... * * * Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию. * * * Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... * * * Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!" * * * Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!" * * * Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * * Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! * * * Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.10.2010
0
05.07.2013 17:58:27
Супер!!! ))) Спасибо за отличную подборку!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
15.07.2013 00:54:44
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Как в 50 лет выглядеть на 35? Налей мужу стакан водки.
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".
Разговаривают две полные женщины: - Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты? - А я сбросила свои весы с 5-го этажа.
- Мама, а что такое частокол? - Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
Стоит ли дружить с головой, если она дура? Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.
- Сёма, мы вместе будем всегда? - Б***ь, не порть мне настроение.
- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию? - "Тайский метод". - Это как? - Дом в Таиланде и хорошая пенсия!
- Что такое "свиной грипп"? - Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
17.07.2013 11:03:20
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу – расстроился. Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу – расстроился еще больше…
Водку пить не люблю. Но ведь – люди же старались, делали...
- Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом, и сразу – затяжным! - Да просто кошелёк из кармана выскочил – вот и догонял...
Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше....не убедят меня, что говно – это вкусно.
- Что такое «два сапога – пара»? - Изображение в глазах у алкаша, смотрящего на карту Италии.
Когда на душе скребут кошки – это не просто так. Это они насранное закапывают…
Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу!
Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, другой – как приглашение.
Братишки! Перед Днем ВМФ купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
Вот, бывает, посмотришь на человека, и не знаешь, куда его послать, судя по виду – он уже везде был.
Можно ли сделать из сухой салфетки влажную? Да раз плюнуть!
Хокку: Большая зеленая муха Села на капот «ВАЗ»а. Она не ошиблась…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 12.07.2013
0
19.07.2013 22:10:19
Вчера . В магазине авто запчастей. Диалог Покупателя с продавцом. Покупатель-Мне надо -------- Продавец-А у вас авто в старом кузове или новом? -В среднем! -Это как? -Ну он уже не новый,но еще не гнилой!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.07.2013 00:21:13
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами…
***
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже и не позвонят, чтобы узнать, живой ли ты ещё.
***
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
***
Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.
***
Понты — это когда в руке последний айфон, а в квартире последний раз ремонт в 70-е делали.
***
Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
***
Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
***
Если вы заблудились в лесу ночью, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала… по сравнению с вашими проблемами.
***
Каждую неделю мама забирала Толика домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.
***
Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…
***
Купила себе успокоительный чай, а меня РАЗДРАЖАЕТ его запах и вкус!!!
***
Единственная стабильность, в которой я уверен: сутра на кухню заявится мой кот и будет требовать свою долю сардельки.
***
Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.
***
Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
***
Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
22.07.2013 13:42:50
СУПЕР!!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.07.2013 21:26:57
- Ну вот как ему сказать, что у него маленький член? - Так и скажи: ссущий пустяк.
- Дорогой, пожелай пожалуйста мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. - Я те шубу подарил? - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Новости фармацевтики. Поступившие в продажу таблетки от жадности так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным – денег жалко.
Криминальные новости: угнан «Москвич-412», 1979 года выпуска. Смысл – выясняется.
Он длинно выругался словом из трех букв...
- Милый, пойдём за тестом. - Каким? - Обычным... - На беременность?! - На пирожки!
- Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
Было ли, не было… Но говорят в народе, что как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли – неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: «Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебе тридесятым царством». Посмотрел на камень Горыныч, и говорит в шутку: - Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу же я разорваться! - Ну, это поправимо!, - сказал Иван Дурак, и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части. Мораль: Если рядом с вами дурак, шутить надо осторожней…
)))