- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен – категорически!
Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля? Израильтяне: - Мы, таки, ни при чем. Чтобы, мы своих граждан, нет! Русские: - Экипаж наш, самолет наш, Мы не виноваты! Украинцы: - Полный жидов москальский самолет? Не, не мы…
Едет еврей на машине по Колорадо и вдруг слышит внутренний голос: - Остановись, десять шагов на север и копай. Копает, стук, нашел большую шкатулку золотых монет. Спрятал в машине, едет дальше. Проезжая по ущелью над бурной рекой опять слышит внутренний голос: - Брось шкатулку в реку. Ну, думает: « брошу одну – выплывет десять!» Бросил и не выплыло ничего! А внутренний голос заискивающе: - Классно булькнуло, а?
Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками: - Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое? - Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать...
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было! Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
28.07.2013 15:42:54
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Мужики! Допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
БлАндинкО – это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
В «аське»: xxx: - Это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос! yyy: - да ладно! xxx: - Ох.. Евгений Викторович, извините, это не Вам :-[ yyy: - Ну уж нет! Заинтриговал – теперь рассказывай.
Н-ский ВУЗ. Вступительный экзамен по русскому языку. Одно из заданий в каждом билете - составить предложение со словом «падёж» (повальная гибель скота который). Шедевры: «У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос», и – внимание – «Падёж в магазин – купи хлеба».
Предмет – основы безопасности жизнедеятельности. Тема – паника и как вести себя, если та началась. Вопрос: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?
Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
31.07.2013 22:21:58
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
— Вам изменил муж/парень/любимый... Какова ваша реакция? — Что? все сразу изменили? Вот СУКИ…
Чупа-Чупс со вкусном водки!А внутри-кусок селедки))
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Дорогая,у нас есть что покушать?-Ешь все,что найдешь в холодильнике.-Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю!
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…”
Пользователь
0
31.07.2013 23:11:31
Супер!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
02.08.2013 12:15:03
- Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
Как-то в ночь на Ивана Купала князь Юрий Долгорукий встретил в лесу прекрасную обнаженную девушку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась Московская кольцевая дорога.
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк. - Ну и дурак! - Почему?! - Тебе даже бросить нечего!
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания…
Жили-были две сестры – Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире – их ВСЕ хотели!
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" – так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".
- Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"? - Нон лимитус хоминус долбоебус.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
02.08.2013 18:46:42
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
Настроение у меня сегодня ликеро-водочное...
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
Закон подлости – единственный закон в России, который действует безотказно.
- Можешь мне ответить на вопрос? - Ну? - Вот слушай: «Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!» - И что? - Собственно вопрос. КАКОГО Х@Я Я ПОМНЮ ЭТОТ Е$УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 25 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ «ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ», НО НЕ ПОМНЮ, КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Она: - Почему это ты явился в полупьяном виде?! Он: - Это не моя вина, просто денег не хватило!
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая – значит, Вы женщина. А если грязная – значит, и хрен с ней…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
07.08.2013 21:24:52
Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно ни приготовить кофе, ни спирт разбавить!
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали…
Новости педагогики: Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца – так и пишеца.
Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера – всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер…
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется «Уже не надо»...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
09.08.2013 01:04:09
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. — Люсь, а какую машину ты хотела? — «Мерседес». — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос!… - Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Тост Солнце раздевает девушку до купальника, так выпьем же за мужчину, который ярче солнца…
Пользователь
0
16.08.2013 11:08:25
Позитивный человек это тот, кого послали на 3 буквы, а он вернулся отдохнувший и с магнитиками )))
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.09.2013 23:16:45
sms мужу: Ушла, куда послал, веду себя, как назвал. Очень нравится! И почему я тебя раньше не слушала!? …
— Мадам, Вы танцуете? — Нет! — Тогда не будем терять время...
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Иногда, в социальных сетях, мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях приличные люди. И что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком…
Личная жизнь тоже бывает полосатой – то блондинка, то брюнетка…
Пошёл на ночь глядя на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери зарядку: сядет батарея – значит, спать пора.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня – там шахта взорвалась, там в ДТП погибло 10-ть человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединится с куриным, там угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... А в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка – видимо, это должно меня утешить...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.09.2013 23:55:34
Муж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Дорогая, а что сегодня на обед? - ничего… - Вчера тоже было ничего! - приготовила на два дня.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе?
Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.
Самое быстрорастущее животное на земле – это рыба, которую вы сегодня поймали!
Мужчина в графе «семейное положение» написал: Безвыходное: жена, теща и четверо детей!
Самое сложное – смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и при этом делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет). Русский с задумчивым видом ему отвечает: - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.10.2010
0
05.09.2013 14:49:42
Отличная подборка!!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.09.2013 23:25:56
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: «Ба-, Бу-, Бы-". Папа: " А тебе не рановато ?!!»)))
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!)))
Совесть- это роскошь, а у меня финансовый кризис)))
Голова уходит в плечи, душа — в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.)))
Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу…)))
Сначала в загул ушла Весна, затем вдрызг потерявшееся Лето… Судя по логике, Осень будет — непросыхающей…)))
Сколько русского ни пои HENNESSY-утром все равно потребует РАССОЛ.)))
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома…)))
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
13.09.2013 12:09:21
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Взрослая жизнь – зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
17.09.2013 15:19:39
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит. - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. - Ты куда? - За зубами пошел!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.02.2009
0
18.09.2013 10:37:27
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
18.09.2013 17:41:20
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? - Это какими же? - Ну, там зая... бусечка... - Эх, заябусечка ты моя!
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича? - Пробками. - Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках. - А там в пешеходных.
В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.
Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!
У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.
- Ты Бэмби. - Почему? - Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...
Колдунья очень страшной девушке. - Может, ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.
Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!". На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
Выпили немного, только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться… Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю… Ты так зациклена на себе. Для челябинского бомонда суши – это живой карась, завёрнутый в лопух.
Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!
Пользователь
0
18.09.2013 18:17:20
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
18.09.2013 19:31:32
Начальник – это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей!
Культурный человек никогдa не скaжет «Зaсунь себе своё мнение в жопу!». Он скaжет: «Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы!».
Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй – подворaчивaется, a счaстье – подвaливaет. Знaчит, нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом - под ноги, и с нaдеждой – по сторонaм.
Эндорфины – это всё, что нужно человеку для счастья.
Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь – с запахом лопуха!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.09.2013 00:18:22
Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки!
В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семь! - Лучше заасфальтируете.
- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. …У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина – на твою зарплату!? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность!? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
))