Сакуры белая ветвь Тихо на землю легла. Доволен я новой пилой.
То ли уж утро здесь ранее, То ли уж вечер тут поздний... Сдвинуло время сакэ...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
21.09.2013 22:57:32
- А давай что-нибудь к чаю купим ? - А ты чего бы хотел ? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём ? - Точно, и скумбрии копчёной !..
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин... Сижу...слушаю...
Если у вас уже зима – обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно!! Главное в этом деле – чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!!!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Нет! - Девушка, а как Вас зовут? - Не скажу! - Ну хоть откуда Вы? - Из Бреста! - Ух ты какая, прямо – Брестская крепость!
Уважаемые работники ЖКХ !!! Дайте пожалуйста отопление в квартиры!!! А то мы бабье лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!
Ватсон спрашивает у Шерлока: — Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону: — Попробуйте Ватсон, еще не то увидите. (не иначе, белую лошадь, да, Хантер? )
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.10.2013 00:27:49
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло…
Идеальная степень опьянения – это когда уже поёшь, но еще не падаешь.
Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял я это тогда, когда, ударившись мизинцем правой ноги об угол стола, закричал «Ой-ой-ой!»
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои…
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект…
Детство – это такая пора, когда тебе класть на чужое мнение. Ты просто сидишь рядом и сыпешь на этого урода песком из совочка!
Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку…
Идеальные бабы – это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии — и это доказано… Но я предпочитаю виноград — старый, разлитый по бутылкам!
Глаза боятся, а руки лезут…
- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Ольге… - Алексей!!! А как же я!!?!? - Ой, прости, Лен, как ты??
- А что означает буква «Ш» в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 23.02.2011
0
04.10.2013 13:17:35
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
08.10.2013 13:17:49
Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
- Васёк, одолжи 5 баксов! - А ты, честно, отдашь? - Да, день интернета не видать!!!
- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"!
Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
Все в мире относительно. Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через задницу!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
13.10.2013 20:02:34
Бабы, в отличии от мужиков, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику с цветом носков не угодить!
Идёт выставка. Тема – «Голод». Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец – истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника, который нарисовал жопу, заросшую паутиной…
Я сегодня видел весьма оригинальную машину: «Renault Ouster»! Устрица, значит... Ну теперь-то «Автоваз» просто обязан выпустить свой ответ – Lada Krevedko!
Пользователь
0
13.10.2013 21:23:36
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
13.10.2013 21:44:09
Супер. Это надо распечатать и повесить в качестве образца написания объяснений в участках ГИБДД Смешно конечно, но ведь так и объясняют на самом деле, гаишник знакомый рассказывал.
Пользователь
Регистрация: 07.04.2018
0
14.10.2013 12:12:04
Сейчас перелопачиваю интернет в поисках 90го прадика для жены и вот что прочел в одном объявление.
Покупай Land Cruiser Prado, 90-ый кузов, правда. В нем четыре колеса, круглые как колбаса. А еще сиденья есть, можешь ты на них присесть. Магнитола, двери, печка, медицинская аптечка, Руль, педали, форточка и освежитель «елочка» Переключатель скоростей, будешь баб катать на ней И движок стоит что надо, сделаешь любого гада Сто + семьдесят кобыл, в пол педаль-и след простыл. Пашет он без перебоев, знать не будешь геморроя. Битой не была ни разу, тех.осмотр проходит сразу В общем тачка просто клад – покупай скорей Крузак.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
14.10.2013 12:24:32
Купил бы не раздумывая у поэта!
Пользователь
Регистрация: 07.04.2018
0
14.10.2013 13:49:15
Неайс авто
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
17.10.2013 00:05:09
- Какова единица измерения загрязненности атмосферы? - Топор!
Вовочка после посещения зоопарка записал в дневнике: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
На самом деле Бог дал Моисею только одну заповедь: «НЕ с глаголами пишется раздельно». Остальные заповеди Моисей сочинил сам, заучивая первую.
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения – селедка с луком!
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
Людоеды объявили голодовку в знак протеста – один их коллега отравился силиконом…
Что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища – знает любой ребёнок. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит...
Вот ведь никого не удивляет имя – Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна!
В жизни каждого юзера рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.10.2010
0
17.10.2013 14:17:59
- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бля-я-я... Наливай!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.10.2013 20:03:28
Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет! - Ага. Он тебя подрезал – а ты ему подсрачника…
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне…
- Ты что такая расстроенная? - Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице… - Она хоть не утонула?! - Нет, она вылезла! Но это полбеды!! - А что же ещё? - Она – отряхнулась…
В автобусе женщина выговаривает мужчине: - Ты – кобель, ты – бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, Вы его ругаете или рекламируете?
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев: - Блин, какая-то олимпийская эстафета…
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец…
После назначения директора «АвтоВАЗа» председателем объединённой ракетно-космической корпорации, на российском сегменте МКС появилась растяжка: «Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз.»
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: «Спорт — это моё!»…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
25.10.2013 14:45:56
- Чай!.. Наконец-то чай!– радостно закричала печень… и потеряла сознание.
Мужики! Если не знаете, что купить своей даме, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
Недавно понял, что большинство аннотаций к современным лекарственным препаратам можно конспективно изложить всего в трёх словах: «Выпей йаду, жывотнае!»
Пользователь
0
27.10.2013 16:00:38
Супер. Анекдотов целая коллекция. От куда столько...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
27.10.2013 23:06:26
из интернета, откуда еще
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
30.10.2013 22:34:54
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
Объявление в интернете: - Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло…
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бля, Петрович, закрой капот!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
05.11.2013 00:13:13
Алло! Васю можно?- Он спит.- Если проснется, скажите, что Вова звонил. - Что значит «если проснется»?!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»
Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли “парень хоть куда”.
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".
- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую.
Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»
Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли “парень хоть куда”.
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".
- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую.
Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.
)
Смешно конечно, но ведь так и объясняют на самом деле, гаишник знакомый рассказывал.
