После сна, бывает, подойдешь к зеркалу… глянешь в него, и думаешь… Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком… одним словом — крассава!
У мужиков жизнь как зебра: брюнетка, блондинка; у женщин как зоопарк – осёл, козел, зайчик.
Вовремя пропитые деньги – лучшая защита от инфляции!
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень – пунктуальная, сволочь!
- Милый, отвези меня на море. - Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки…
А вот, интересно – черепаха без панциря – она голая или бездомная?..
Скунс – это животное, в котором больше всего развита сила духа…
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
У вас болит спина? Ломит кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды! Учитель: “Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?”
Мууууууууу Кря кря кря Бееееееееее А ну съ#бался с трактора нах%й!
Жена отправила мужа в магазин: “купи мне трусы и сеточку для волос”. Муж пришёл в магазин: “дайте мне трусы с сеточкой для волос”. Продавщица: “а семейники с ящиком для яиц не надо?
— …а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаиш? — Два раза.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.11.2013 19:28:34
Зима что ли скоро? Может, пора того? Зимнюю порцию анекдотов кинуть???
- Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму? - НЕ АЙС! *** Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима. Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима. Метеоролог сказал: - Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел! *** - У меня руки холодные. - А, по-моему, сердце. - Да нет... Сердце у меня каменное, а вот руки холодные. *** Сибиряк - не тот, кто мороза не боится, а тот, кто тепло одевается. *** Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно б.я", лежит не менее 25-ти градусов Цельсия. *** Северный Полюс. Медведица с медвежонком. Холодно. Медвежонок нарезает вокруг мамы круги: - Мам, мам, у нас в роду бурые медведи были? - Нет, сынок, не было. - Мам, мам, у нас в роду гризли были? - Нет, сынок не было. - Мам, мам, у нас в роду может панды были? - Нет, сынок, не было. - Да что же я мерзну-то так!? *** Вчера утром на улице было -40. С утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? *** Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.11.2013 19:37:51
Русская семья в представлении американцев.
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Так, же и наши анекдоты про Америкосов наверное выглядят с их стороны.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
13.11.2013 23:51:48
В Н-ске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно…
Волк – это ушедшая в партизаны собака.
Я говорю на трёх языках: ирония, сарказм, и ненормативная лексика.
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу»...
- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? - Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены – по старой дороге даже на танке не проедешь!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
14.11.2013 22:40:27
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах…
В России две особенности – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной…
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу – это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться!!!
Самое большое заблуждение у женщин – «Он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин – «Возьмём литр, должно хватить».
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне больше, пожалуйста!» обязательно ответит «хорошо, не буду».
- Вот почему так получается, что куда бы я ни устроился на работу, везде жопа?! - Надо было тебе на проктолога учиться...
- Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со Знаменем. А потом сорвался, и понеслось – вымпелы, значки...
Пользователь
0
15.11.2013 10:15:11
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Наталия написал: Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах…
В России две особенности – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной…
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу – это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться!!!
Самое большое заблуждение у женщин – «Он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин – «Возьмём литр, должно хватить».
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне больше, пожалуйста!» обязательно ответит «хорошо, не буду».
- Вот почему так получается, что куда бы я ни устроился на работу, везде жопа?! - Надо было тебе на проктолога учиться...
- Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со Знаменем. А потом сорвался, и понеслось – вымпелы, значки...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
17.11.2013 19:57:49
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает мастера: - А что за пункт «Прокатило» - 9 000 руб.? Мастер: - Не прокатило! Вычеркиваем!
Угроза 21-го века: «Да я тебя из друзей удалю!»
Опять ты пришла домой в стельку пьяная! – Дорогой! Я не могла не пить… Мне угрожали…- Как?!! – Если не выпью…больше не нальют! )))
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
19.11.2013 00:10:40
- Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания". Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. - ... Мля...теперь у меня проблемы...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
19.11.2013 23:21:20
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
СРОЧНО Работа!!! На работу требуются два приятных собеседника, которых придут с двумя литрами водки!!!
- Сегодня в студии заслуженный морж России. Расскажите всем, как вы впервые оказались в проруби? - Да, собственно также как и все люди: решил сократить путь))
Есть женщины, которым мужчины говорят: “Ты моя!” И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: “Ты мой!” И они моют.
- Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Hу, и что вам сказали? - Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”.
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А то, о чем подумали Вы – это идеальная!
Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!
Я понятия не имею, кто и чем занимается в 3:40 ночи. Лично я сижу и фломастерами сигареты раскрашиваю.
Я всегда с собой в ладу. Просто я на все кладу.
Учительница спрашивает учеников: что надо кричать если горит школа. Ученики: гари-гари ясно чтобы не погасло.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.11.2013 23:55:58
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить “сыр”, а не “утюг”!
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. . . и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!
- Сколько ты получаешь ? - 5000 тысяч. - А хочешь 60000? - Конечно хочу. А что нужно делать? - Работать год.
Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.
Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает”.
Для нас предупреждения типа “не влезать”, не трогать, не мочить, не замораживать” – звучат как “надо попробовать!”.
Социальный проект – новая водка “Береги здоровье!”: при открывании крышки отваливается дно.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
После года совместной жизни Курица съёжилась, а Ёжик скурвился.
Звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, бл..ь.
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.11.2013 23:09:59
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!" Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
24.11.2013 23:35:09
Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания: - Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор: - Вы, наверное, не поняли наши правила... - А мне пох*й!
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю Вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках и у обоих головы нет. - Петровна, кино, шотль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю – велосипед!
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
На философском факультете идет зачет по спецкурсу «Пессимизм в философии». - Берите билет. - Зачем? Весь ваш спецкурс – полное дерьмо! - Вы свободны, зачет...
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
* В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Испытательный срок: 1 ночь
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
25.11.2013 21:46:41
Девушки с чёлкой по-особенному ненавидят ветер.
Коротко о погоде: Б-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-РРРР!
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"
– Капитан, по курсу корабля айсберг!!! – Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…
– Где находится Таджикистан? – Государство или его население?
Я знаю, что всё будет хорошо. Вопрос в другом - кому и когда?
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране.
- Почему кошка не точит когти на задних лапах? - Она переднеприводная.
- У меня знакомый хомяка в банке держит, прикинь! - И что тут удивительного? - Ну ты представь: рассол, огурцы, помидорки, ХОМЯК!!! - Где ты была всю ночь???
Иван приходит к царю: — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? — Да, вот рука принцессы.
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Каждый поганец найдет свою поганку.
После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Ну и где мы, мля?"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
26.11.2013 10:44:52
Супер!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
26.11.2013 19:24:43
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты,потому что кое-что забыла.Я забыла,что я жирная и не могу бегать больше двух минут
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
30.11.2013 22:45:03
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Сколько Лен, сколько Зин!
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»: — … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
Встретились два друга: - Старею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопросов. - Каких именно? - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди купола.
Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка...
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пидор?»
Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты,потому что кое-что забыла.Я забыла,что я жирная и не могу бегать больше двух минут
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.12.2013 20:45:22
Мазохист в аду: «Райское наслаждение.»
Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
«Сестра, утку мне!«…» Да, да! И мне кусочек!
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
Кондуктор был очень нервным и поэтому сдачу все получали подзатыльниками.
А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи…
Надпись на клетке попугая: «Пальцы не совать! Штраф — один палец.»
Нет анальгина лучше пива, с утра сказала Голова.
Из-за меня вчера подрались двое мужчин… Один кричал забери её себе… другой на хрен она мне нужна.)))
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..
Если вы водите автомобиль, коляску, метлу или кого-то за нос – праздник ВАШ!!! С днем водителя!!!
Друг – летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!». А потом тихо добавляет: "Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца...»
Девушка должна быть хрупкая, как лань? Средний вес самки лани – сто двадцать килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам...
Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше – сто двадцать.
Собрались как-то двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, «бахнули». Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит «угу» и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
