С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
— Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились...
— Мама! Папа с лестницы упал! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал.
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Пользователь
0
03.12.2013 16:45:18
Прикольно, молодец Наталь!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
05.12.2013 13:15:02
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, жизнь же не вечная...
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
08.12.2013 19:58:16
Самыми пьющими странами в мире были признаны: Зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!
— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? — Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
Трое друзей. Первый: - Я новый год встречал на Канарских островах. Кайф, тепло! Второй: - А я в горы уезжал. На лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты что? Где? Как? Третий: - А я вместе с вами на кухне был. Только не курил!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: "Налево пойдешь?"
В библиотеке. - А где у вас книги про самоубийства? - Третий стеллаж справа. - Но там пусто. - Ну, так никто ж не возвращает...
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Разговор двух блондинок. - Ты так похудела! - Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю. - Ну, так брось его. - Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.
У психиатра: - Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол! - Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет. - Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...
Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, и чем он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
- Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель? - Нет. Но его план тоже неплох.
— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, говно какое! — Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.12.2013 21:08:13
Подрядчик спрашивает у заказчика: - А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? - Ну, у кинологов это называется вязкой.
В Питере вместо "пох@й, пляшем" говорят: "пренебречь, вальсируем".
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
16.12.2013 00:44:48
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности? - Не знаю… Все нравится… - Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? - Слюна…
— Почему ты материшься? — Потому, что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание. — Что? — Иди на %уй.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные скамейки.
Судят попа. — Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. — Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
2014 год — год синей деревянной лошади... Встретим его достойно - кто синий, кто в дрова!!!
Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о ceкcе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. — Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Встречаются два бомжа. Один говорит: - Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! - Это как? - Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.
После ограбления банка в главном сейфе исчезло 2 миллиона. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из нашего банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
16.12.2013 20:04:56
Супер, подборки как всегда не в глаз так в бровь! Вот бы хотябы чуть_чуть запомнить и рассказать потом
Распечатывай и заучивай )))) Хотя, думаю, у тебя своих мыслей для компании хватает.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
17.12.2013 00:25:26
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
Сегодня всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "а" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
17.12.2013 14:34:50
Детство - это время, когда еще не думаешь матом.
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...
Толерантность - это когда жопа краснеет от злости, а голова улыбается и кивает.
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Депутат - это не друг человека. Друзей не выбирают.
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
"Интуиция - это умение головы чувствовать задницей"
Я его слепила из того что было... утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.
Второй день над городом висели эстонские парашютисты
Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
17.12.2013 19:36:01
У русского на лотерее спрашивают, слушай, а если ты миллион выиграешь что с деньгами делать будешь? - Долги раздам - Ну а остальное , на что потратишь? - А больше ничего и не останется!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
02.01.2014 20:07:16
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год!
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
Ну слава Богу, отгуляли... Доели чертов оливье... Салюты в полночь запускали... Еще бы вспомнить... с кем и где…
Приближается волна фотосессий: Я и ёлка. Я под ёлкой. Я за ёлкой. Вместо ёлки тоже я.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.
Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил — пусть наступает.
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить. - ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!
Пользователь
0
03.01.2014 12:25:25
Молодец в точку.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.01.2014 17:53:41
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
Если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
Судя по погоде, какая-то сучка в лесу подснежники ищет........
Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы)
Это у Шекспира "Быть или не быть", а у меня "Эх, была не была"))
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
Приходит уставший муж домой: -Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: -Песню!
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.01.2014 22:46:53
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и оpет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок,клев хоpоший? - Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает: - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Не-е, наступил...
- Боже, вас сбила машина, вы в порядке? - Где мой телефон?.. - Вы хотите позвонить кому-то? - Я хочу написать статус об этом.
На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...?
Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке. - А где твоя жена? - В сарае, дрова колет. - Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А кули делать, если она играть не умеет?
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 30.06.2009
0
07.01.2014 11:55:21
Муж жене: - Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? - С чего ты взял? - Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. — Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
- Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. - После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше. Мужик обиженно: - Ну вот, взялa и толкнулa: Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
08.01.2014 23:10:21
Сверх-оптимист – этот тот, кто даже находясь по уши в дерьме не унывает, а игриво и задорно булькает.
Соцопрос. «В какого российского политика вы бы плюнули?» Самый популярный ответ: «В любого.»
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
-Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку, а ещё мы вместе смотрим порно! -У вас, педиков, всё не как у людей.
Программа «Время» или новые приключения Путина.
«Что? Где? Когда?» со звёздами». Игра создана при поддержке Минкультуры специально для повышения самооценки телезрителей.
Женщина восторженно рассказывает приятельнице: -Мы с мужем вчера столько магазинов обошли! Муж, хмуро: -Мы их не обошли, мы внутрь заходили.
-Как ты смотришь на спорт? -Обычно с пивом и чипсами.
Девушки, поймите же наконец! «Девушка – загадка» и «Девушка-хрен-поймёшь» - совершенно разные вещи!
Чтоб спокойно заснуть, надо: -принять горячую ванну; -выпить горячего зелёного чаю; -плеснуть горячей воды на орущих под окном. Всё, нервы успокоены.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
09.01.2014 19:04:34
Я,конечно, могу собраться за 5 минут, но просто 4 часа уходят на подготовку.
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать.
Улыбкой сейчас не возьмешь. Виляйте бедрами, возможно кто-то влюбится в вашу походку.
Истинное женское счастье - снять каблуки и лифчик.
Если меня любить я горы сверну, а если не любить.....то шею.
Прелесть весны познается только зимою, и, сидя у печки, сочиняешь самые лучшие майские песни.
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, ДЕЛАЕТСЯ РАДИ МУЖЧИН – либо РАДИ… либо НАЗЛО. Ради них мы готовы на все. А назло мы готовы и на большее!
Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!
Прикольно, молодец Наталь!!!
