Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.01.2014 00:35:41
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
13.01.2014 15:36:20
— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.
- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо... - Погодка, однако...
Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! ". .
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Зачем? — Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто. — Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто? — Не знаю, я ушел первым.
Одесса. Рабинович Саре на свидании: — любишь рисовать? Сара — да, а как ты узнал? ? Рабинович: — по бровям видно!
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
- Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. - Ну и что? - Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...
Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами...
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
15.01.2014 13:08:31
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!
Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
— А в честь чего объявлена амнистия? — 14 месяцев делу "Оборонсервиса"!
После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд. Лада Малина — для криминала, Лада Пэрсик — для южных регионов, Лада Перец — для президента.
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 29.05.2010
0
15.01.2014 13:27:10
антон за все берется смело все превращается в говно а если за говно берется то просто тратит меньше сил
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
15.01.2014 14:19:25
Печальная статистика запросов Googlе. Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Еду я такой на «Феррари» и, вдруг… Будильник!
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.01.2014 00:03:20
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то, что делать с дорогами — не понятно.
У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.
В мире существует три системы права: американская - можно все, кроме того, что нельзя; русская - можно все, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно ...
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит ...
Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее…
Медведей в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами ...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.01.2014 21:01:42
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
21.01.2014 23:27:26
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец: — Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!
Скажи мне, кто твой друг и х..ли вы припёрлись.
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Пользователь
Регистрация: 07.04.2018
0
23.01.2014 12:56:46
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
25.01.2014 22:52:41
Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает? — Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
25.01.2014 23:00:56
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
27.01.2014 23:06:54
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.02.2009
0
30.01.2014 11:35:46
представьте картину: За окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
чего ещё не хватает?
правильно! а иностранец ни за что не догадается...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
30.01.2014 23:20:12
Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
В русском языке есть 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но ты помнишь только «йод», «йогурт» и «йога»
- Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Подала заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
31.01.2014 20:46:17
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
02.02.2014 18:28:45
- Маааам! Я нашла котенка! - Дура! Тебе 35 лет. Мужа ищи!
- Софа, как дела? - Да полная жопа… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
- Чай? Кофе? - А покрепче? - Вот орехи.
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут.
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это Лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.
"Здравствуйте, я ваша тетя!" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.02.2014 23:40:33
Я же женщина… И вредность у меня в базовой комплектации…
Включила дуру… Выключить не могу!!! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!!!
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
Известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой "Ну чё ты, Кать?".
Нельзя сказать, что у женщин нет характера... Он у них есть, только каждый день новый.
За меня еще никогда и никому не били морду... всё сама, всё сама…
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Пока усё...
