Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима. - Очень приятно, кобель Вася.
"Я закрою этот бордель!", — сказала баба Нюра и спалила сеновал.
- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
07.02.2014 21:52:55
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
09.02.2014 18:18:03
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.02.2014 14:50:41
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 05.09.2011
0
12.02.2014 13:43:28
Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-распиздяев, блять купим, чтобы все как у отца было!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
12.02.2014 15:47:02
Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится.", "Здесь лежит.", "Здесь спит.". Один я работаю!
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
12.02.2014 16:04:14
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">gj-lina написал: Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-распиздяев, блять купим, чтобы все как у отца было!
14 февраля: Япония- Праздник обнажённых мужчин. США - День презерватива. Германия - День психически больных, а в России - День Святого Валентина.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
14.02.2014 17:00:27
Про самагонку одни аналогии! Денис, ты понял как нас подкололи!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
17.02.2014 14:39:30
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
17.02.2014 21:32:22
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.02.2014 11:37:25
Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.
Из интервью: – Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? – Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
- Меня вчера не пустили в бассейн!!! - Сказали с байдаркой - пошел в жопу
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
- Куда вы прёте эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить... - Одурели - это же больница!!! - Да шутим. Буратино несём в ожоговый...
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? - Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
Пользователь
0
20.02.2014 19:12:06
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
24.02.2014 21:59:53
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов. Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
Украл, сел, президент... Украл, сел, президент... Догадайтесь, какая страна ?
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится?
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.
Когда мальчик родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
01.03.2014 12:33:41
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Большие деньги можно только украсть. - А заработать? - А заработать можно только геморрой.
Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.
Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.03.2014 23:23:29
Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут… Не заметили впереди себя дерево, и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись – у обоих полная амнезия. З.: - Ты кто??? С.: - Не помню!!! А ты кто??? З.: - Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай, давай ты меня опишешь, и я, может быть, вспомню!!! С.: - Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый... З.: - О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!! С.: - Теперь давай ты меня описывай!!! З.: - Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя... С.: Блин!!! Что, я жопа, что ли??!
Идет Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман, и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась…
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет, давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: - Да возьмите, Вы зеленые, как Уазик... все равно гавно месить!
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле, и только потом встретила говорящего Льва, живое Пугало, и Железного Дровосека.
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...
Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед – конкретная жЁпа. 4. Твоя лучшая подруга – та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны – «Волкодав».
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.03.2014 22:52:25
Виды опьянения: Золушки — прийти домой в одной туфле. Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь. Русалки — пахнешь утром рыбой. Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются. Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь, где ты, а поездку оплатило государство.
Просыпаются утром Андрей-царевич и Марья-искустница. Андрей-царевич: - Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь! - Ах так! – обиделась Марья-искуссница, и искусала Иван-царевича до полусмерти.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары за&бали...
Говорят, что однажды на каком-то балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как Вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это Вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки…
