там большая игра больших дядек. самих украинцев никто не спрашивал хотят они майдан или нет. равно как и нас спрашивать никто не будет, когда потребуется майдан устроить в москве.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
06.03.2014 00:21:22
Вы чё тему захламляете? Брысь в избу флудильню!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
06.03.2014 00:21:44
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол, и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол – не превращается, сцуко, обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди, и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься!
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!
Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.
Пользователь
0
06.03.2014 07:04:52
Молодец!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
06.03.2014 22:16:01
Передача «Что? Где? Когда?». - Видео-вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие по%нофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку, и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие – в папу. И называли их прокладками...
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!!!
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
08.03.2014 23:05:32
- Любимый, ты приготовил мне подарок на 8 марта? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? — Если не понравится, вернешь мне, я давно мечтал о такой удочке.
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯАААТЬ
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.
На автозаправке блондинку предупреждают: - С сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.03.2014 23:22:54
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е%алу и пошел на%уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
— Алло! Это ceкc по телефону? — О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... — Это милиция беспокоит. — Все-все! Уже оделась и ушла!
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьезно поговорить! 3) к доске пойдет... 4) . . это будет не больно.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
12.03.2014 23:45:10
Кому – то при рождении… Боженька…дарит… рученьки золотые, а кому – то … только жопоньку… с приключениями!
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
12.03.2014 23:47:24
УЧИМСЯ ХАМИТЬ ПРАВИЛЬНО
1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума как у ракушки. 3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Да, красотою мир вы не спасете. 10. Ваш ум затмить способен свет торшера. 11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13. Чао, персик-дозревай! 14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ? 16. Иди на кухню и руби вены топором. 17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью... 21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
13.03.2014 22:50:17
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Опять водка подорожала… Гнать надо! И аппарат менять!
Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь – точно знаешь, какие сайты – самые интересные!!!
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку! Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию…
Переписка с Н-го сайта: - Извините, Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в Вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гре%анаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1Гре%анаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямо Б%%дьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
14.03.2014 22:10:08
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.
Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "Тупая 3,14здец!!!" и подпись ген. директора.
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!!!", начальник почему-то передумал.
Вставать на работу вовремя будет гораздо легче, если положить на будильник мышеловку.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
