Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке – типичный деревенский алкаш: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: - На медведя! - Да, неблагодарное это занятие... Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Этот автомат – хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: - Да-а-а, теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
Россия. Начальник штаба округа возвращается с учений, и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!! М: (машинистка печатает): «Товарищи офицеры!» - НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: «В войсках округа упала воинская дисциплина». - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: «Командиры самоустранились от выполнения служебных обязанностей». - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: «Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка резко ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению». - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: «Приказываю!» — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАПЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!! М: «Командира Н-й бригалы полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии». - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕПЕТ САМ! М: «Прочих виновных в разгильдяйстве и пренебрежении служебным долгом - комбригу наказать своей властью». - ФИЗДЕЦЦ!! М: «Командующий округом генерал-полковник Петров».
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.
Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
23.03.2014 16:18:36
Если говорят, что от мужа зависит погода в доме, то от жены – микроклимат.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 – 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: - Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила. Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык: «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» - (Бабушка надвое сказала). «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» - (Носить воду в решете). «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» - (Баба с возу — кобыле легче ). «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» - (На фига попу гармонь). «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» - (Горбатого могила исправит). «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» - (Толочь воду в ступе).
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х@й, не используя неприличных слов.
- Лёва, а почему ви с Софочкой расстались-то? - Та понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь». - И таки шо? - Таки убедила...
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу, и первого января с утра придумали Дыхание Дракона!
Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Двух негров съел, а ты? - А я – одного русского. - Врешь, а ну-ка дыхни...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
24.03.2014 00:15:52
СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность": Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее. Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая и из-за этого туда ее не возьмут... P.S. Папа плакал и очень просил его не описывать...
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
- Любимая... - Чего? - Ты почему у меня такая дура неадекватная? - Потому что так тебе и надо.
Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!" Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
26.03.2014 22:29:40
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
04.04.2014 22:29:43
Телепередача на "Аnimal Planet" с очередным инструктором по выживанию в дикой природе. Нашел кучу медвежьего дерьма: - Oh it's a bear! I must be careful! (О! Это медведь, я должен быть осторожен!) Идет дальше. Небольшая кучка от человека: - Oh it's Bear Grills! I must be more careful! (О! Это Беар Грилз, я должен быть еще осторожней!)
Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца...
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: «Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа, дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев».
Женская доля: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50 % ответа. Но только в русском языке может быть до 100 %, например: «Куда, нахрен, все это девать?!!»
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги вон.., сорок четвертого!
Парнишка поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". В приёмной комиссии у него спрашивают: - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец....это чего - династия что-ли? - Нет, бл..., насмотреться не можем...
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.
Пользователь
0
05.04.2014 07:11:22
Опять молодец Натаха.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
05.04.2014 15:33:04
Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект.
10 признаков, что тебе пора похудеть: 1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтоб инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты нашёл туза пик и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе впору. 10.Ты не первый год работаешь в ГИБДД.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
05.04.2014 23:18:37
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!», в котором США уверенно занимают 1-е место.
Встретились три северянина, и начали спорить у кого крепче мороз. Один говорит: - У нас мороз, поссать идешь, потом струю в сторону ставишь. Второй: - А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают. Третий: - А у нас слово скажешь, оно замерзает. Зато по весне такой пи$деж в тундре стоит…
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Ивана Грозного: «... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им, дуракам, самое место».
Эстоооонский новогодний стишок: Малленькой еллотшке холлотно зимой. Из лессу еллотшку фзялли мы доммой. А пока из лессу приттащили ель, Вессело-вессело фстреттили апрель!
Пользователь
0
05.04.2014 23:51:01
Ну похоже Грозный мудрый царь был, раздолбаев подальше отправлял чтоб воду не баламутили
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. — Да уж. Не те нынче бабы пошли…
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций! - Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
- Девушка, Вы танцуете? - Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
- Как кота назвал? - Кастрюлька. - Почему? - Ну так кастрировали же.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
13.04.2014 00:02:44
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту херовину с лапками?!
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не*уй делать!
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…
Некоторые люди — как облака. Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа... - А почему в трусах?? - У нас сегодня бал-маскарад!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
15.04.2014 20:48:45
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
18.04.2014 00:04:13
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
18.04.2014 21:13:16
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
__,,________
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
18.04.2014 21:32:53
Смешно, когда просят — опиши себя!!!......... Да , пожалуйста!!!...... Кости, мясо , пол-ведра крови, задница с приключениями.............. веселые задорные глаза!!!
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией? - Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.
В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой – умная девочка. Их с позором выгнали. Так появились японцы…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
22.04.2014 16:27:13
В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Опять молодец Натаха.
