70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты, наверное, Страшила? – Нет, я Элли. – Пипец ты страшила, Элли!
Больница. Палата с дистрофиками! Врач: — Здорово, орлы! Пациенты: — Доктор, да какие же мы орлы? Врач: — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Адам проснулся — Ни одного ребра!!! — Боже ! Что со мной??? -А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…
Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
25.04.2014 12:01:23
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» - может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование…
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЁНОК в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! Когда я вчера летал, мне так аплодировали!
— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику четырнадцать скоро… — А давай сделаем сюрприз — подарим ему резиновую женщину! — Ну, ты в своём уме! Он же интеллигентный, скромный мальчик! — Тогда в очках!
Дайвинг — для тех у кого есть деньги, для всех остальных — жаба дайвинг.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
— И куда ты такой нарядный? — На свидание! — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку!.)
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду с весами и рулеткой.
— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру… — Откуда в тундре ядра кедров! — То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!
Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
25.04.2014 23:21:14
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? - Рязанский резюмешный.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
29.04.2014 15:40:36
Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…
— Где были твои глаза, когда ты на ней женился? — На ее груди лежали…
Лучше быть тем ещё фруктом… чем овощем!))))
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.10.2010
0
29.04.2014 17:37:12
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
29.04.2014 22:23:40
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт: — Да вы охy&ли, девки!!!
- Ну скажи мне что-нибудь ласковое! - Ты моя принцесса… Храпунцель!
За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика… до оx@eвшего козла!
- Теперь я старая дева. - Петрович, ты что бредишь? - По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
30.04.2014 18:20:10
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать.
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
- Ну, как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчандайзер в магазине "Мир часов")
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
03.05.2014 10:58:55
Просто ху..ю с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю, когда ты ушла, сука?
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает "Я дрыщ", она думает "я жирная" и обоим стыдно за себя..
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Не говори "Я ни на что не способен", говори "Я талантливый распиздяй"
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир
Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него BMW.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заебёт...
Сергей, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
- папа, мне нужно тебе кое-что сказать. - хорошо, только коротко и ясно. - пять тысяч
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
— Ты такую, как я, больше не найдешь. — Я такую, как ты, больше искать не буду.
Бывает, предложишь помощь из вежливости, а на неё соглашаются. Вот такое попадалово.
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо?
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ". М. Салтыков-Щедрин
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!
Семья покупает попугая, а он один... -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Нифига себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга.
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
03.05.2014 11:20:51
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".
Китайцы взломали сервер Пентагона 1.Каждый китаец попробовал один пароль. 2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун"
Тоже неплохо!.. Подумал я, когда кинул тапок в кота, а попал теще в лоб.
Я у тебя как Золушка- стираю,убираю,готовлю....Муж в ответ -Я ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Хочешь кушать ночью?Выпей два стакана воды и беги спать, пока желудок не понял что ты его наебал.
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. — Я стараяя!?!?
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду.Она ничтожно мала, по сравнению вашими проблемами.
- Без еды можно прожить месяц.. - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь...
Только русский человек может начать застолье с "Hennesy", а закончить портвейном "777".
Миф о том, что женщинам нужны только деньги,придумали мужчины, у которых денег нет…
Хочется жить без мата, но блять.
Мое настроение поднял шоколадный глазированный сырок.Учитесь искать достойную замену людям.
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле,я попрошу развеять свой прах по минному полю.
Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира.Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
— Не суди, да не судим будешь. — Протест защиты отклонён.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве
— Я люблю тебя. — И я тебя. — А я люблю тебя больше. — Нет, я больше. — Нет, я! — Не спорь со мной, тварь!
Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Я бы смотрел новости каждый день, если бы в конец каждого анонса, корреспонденты добавляли фразу "...но кого это ебет?"
Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".
- Ты мне очень нравишься... - О, великолепно. Позволь на этой прекрасной ноте завершить наше общение - а то вдруг впечатление испортишь.
Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.
- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины? - Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...
- Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
03.05.2014 11:54:38
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка с оптическим прицелом.
Как узнать, что вы состарились: — вам пора домой — вы начинаете гундеть на новую музыку — вы избегаете шумных компаний — вы уверены, что раньше такой хуйни не было — внезапно молодёжь охуела — постоянно бухать - это глупо — зимой в кедах холодно — нынче снимают какое-то говно
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком.
Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Блять! Хуясе!
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
— Мужчина, вы женаты? — Нет, это меня кот поцарапал.
Когда нечего сказать - лучше молчи. Лучше всегда молчи. Вообще, иди ка ты нахуй
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную.
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?
— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!
- Здравствуйте, Антон, я хотел бы... - Я ОЛЕГ БЛЯТЬ. - Ну, не стоит так нервничать, Антон
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Бабушка, которая долго не видела своего внука, при встрече на радостях закормила его насмерть.
Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в интернет, смотрят, где нет пробок, и создают самую большую.
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг... Хы... удивили! Да я и людей таких знаю!
Если я скоро кого-то убью, клянусь, я сделаю это для всеобщего блага. Потому что люди, которые пишут "завтро" и "хочю чяю", должны быть мертвы.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Если два человека остаются в одной комнате, они рано или поздно начинают трахаться.
Есть лишь один человек, на которого я могу надеяться - это я сам. И знаете что!? Этот человек ни разу меня не подводил.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Когда ты любишь себя - это никак не эгоизм. Это уверенность во взаимности.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
- Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей. - А что они говорили? - Да не знаю, я же не слушал.
— Хьюстон, у нас проблема. — Хьюстон? — Хуюстон.
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
В жизни, как в шахматах: потерял королеву - наслаждайся пешками...
- Пап, а расскажи сказку... - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
03.05.2014 12:42:54
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
- Здесь материться можно? - Нет. - Блять!
— Превед, што делоиш? — На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
А на девятом году ремонта его убило соседями!
После рождения десятого ребёнка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
Не... В деньгах счастье!
Меня бесят люди, которые не понимают, что они меня бесят.
"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
Твои друзья никогда не позволят тебе делать безбашенные, глупые поступки... в одиночку!
Меня никто не любит или любит, но сука тайно!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
cекрет счастливой жизни прост: 1.не надо нервничать по пустякам 2.все люди уроды и пошли они нах.й
хотел поставить пароль к почте "хуй". мне сказали, что он должен быть длиннее
Не тужи, дорогой, и не ахай, Жизнь держи, как коня, за узду , Посылай всех и каждого на *уй, Чтоб тебя не послали в пи*ду! (Сергей Есенин)
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Сколько людям не доверяй, окажется, что не доверять надо было ещё больше
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
У меня есть я. Мы справимся.
Hа футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил! - А где он сам? - Дома билет ищет...
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
- Дочь, мне жалуются, что ты материшься!!! - ПИЗДЯТ!
- Мам дай денег! - Алёна даст! - Мам, это старый прикол! - Да?! Ну тогда давай до свидания.
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов, ленивый ублюдок.
То, что вы привыкли называть любовью, в большинстве случаев должно называться просто комфортабельное сосуществование.
Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится".
мой друг талантливый дизайнер диджей поэт и музыкант еще немножечко фотограф но если честно он мудак
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты уже летишь с моста.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.05.2014 14:52:21
Повеселил на славу. Давай еще!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.05.2014 16:45:07
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать! *** Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе. *** Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао?
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... .
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? - У нас в школе учитель английского был армянин.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца…
- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно.
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: - Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: - Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: - Я- таки принебрёг вашим советом и отравил судье коньяк. - ? - Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Самые милые женские привычки глазами мужчин: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! " Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? " Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" - никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! " Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.05.2014 22:54:04
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. У людей немного по другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...
Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…
Муж - жене: - Яяягодка моооя!!! Жена: - А за арбуз ответишь!!!
Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов: - Ну что, сгоняем партеечку? И заканчивается глубокой ночью скандалом: - Ты не дала мне переходить!
Жена – мужу: - Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!
Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
Из телефонного разговора в маршрутке: - Б@@@ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина! - Алло! - Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...
- Вася, а твоя жена кричит во время с@кса? - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников".... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...
Первая брачная ночь. Жених – Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился. – А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело)))
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
03.05.2014 22:55:06
— Кого это «Скорая» забрала? — Ваню из 2-й квартиры. — А что с ним случилось? — На свою жену руку поднял…
— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ, СУКА! — Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился!
У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!
На официальном приеме жена говорит мужу: - Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди? - Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: - Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел! - Из-за этого вы будите меня среди ночи? - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
- Завтра к нам придет моя мама! Молчание. - Ненадолго, всего на пару месяцев! Молчание. - Ты слышал, что я сказала? Молчание. - Ты что, не рад что ли? Молчание. - Ну вот, и славно! Я знала, что ты не сердишься! Тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!
Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:"ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет". Жена:"Ой денег нееет... зарплату не платят... голова болиит".
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать? - Нет, я хочу тебе что-то набить!
- Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.10.2010
0
04.05.2014 23:13:13
Ну вы в ударе! Супер!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
05.05.2014 00:01:11
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Муж – жене: -Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай трахнемся, как враги...
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
- Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай...
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
- Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина! - Ох, подлиииза, чего тебе?
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
- Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
- Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает! - Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!
- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? - Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
Мужик жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...
Нашла характеристику мужа с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ. ...прошло 37 лет - ничего не изменилось.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: - Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
- Дорогая, ты мне приснилась! - Ничего дорогой – это отстирывается…
Жена мужу: - Ты почему меня во время секса назвал чужим именем? - Так темно же...
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие opгии!
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... - Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? - Да, есть. Вот она. - Можете ее выбросить..
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
05.05.2014 00:11:43
Жена, прочитав статус мужа в «Одноклассниках» лайкнула его сковородкой по голове.
-Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? -Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Говорят, в России на выборах всё решают бабки. Согласен! Ведь это они в основном и ходят на выборы.
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.
-У меня сын родился! -Поздравляю! Как жена? -Узнает – убьёт…
Муж – жене: -Давай пароль от «Контакта» и иди спать. -Если я дам пароль, то спать не пойду. -Почему? -Потому что я не хочу умереть во сне.
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
- Меня аист принёс… - Меня из интернета скачали… - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
08.05.2014 16:05:41
На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.
Hе нужнo иcкaть вo мнe плюсы и минycы. Я нe бaтapeйкa!
Сегодня — один китаец на орбите, завтра — миллионы нелегалов на МКС.
… и официальные спонсоры моих приключенииий… чёртик на плече и шило в попе!
Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.
Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.
У ВСЕХ нормальных ЖЕНЩИН, когда ОНИ бегут, трясётся грудь, а у меня… ЗАРАЗА… ЩЁКИ…
Непредвиденные расходы- это расходы предвиденные женой.
Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой ж&пой!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Николай Валуев, следуя моде, пришёл на тусовку с немецкой овчаркой под мышкой…
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…
Бережёного кольт бережёт.
Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.
И почему женщины не страусы? Напугал, и… !
Вечно жене достаётся самое лучшее, например Я!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения…
)