Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: — Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Ночью сын зовет маму: — Мам! Принеси воды! — Сам встань и напейся! — Мам, ну принеси! — Будешь канючить — дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..
В приемной Владимира Путина. — Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? — Никак нет! — Алло, Джордж? А-4, мимо...
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон.
Я вообще баба рисковая: пиzдeть люблю, а бегать не умею
- Скажи своему учителю географии, — обращается отец к сыну, — что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
- Как ухаживать за змеями? - Зарплату им вовремя приносить
Шёл 2017 год, Россия «стонала» от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.
Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.05.2014 00:27:29
1.Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
2. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
3. Только русские могут перед приходом домработницы прибрать дома. А то неудобно как-то…
4. - Я не умею глаза красить подводкой. - Я под водкой тоже мало что умею делать.
5. В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Та с готовностью затараторила: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи.
6. Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
7. - Наташа, почему ты злишься? - Потому что я Марина.
8. Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
9. Мы тут работаем за пятерых… Вдесятером…
10. 40 лет — прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой... Другая ушла в декрет…
11. На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой... - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр**нутые, мы таки тут усе здесь стоим!
12. Сара рассказывает: «Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!»
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
11.05.2014 00:29:36
1. Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык и причмокнула от удовольствия.
2. У шефа в ВКонтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек…
3. Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
4. Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит – радуется, что домой вернулся!
5. Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
6. Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ – и красавица!
7. - Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
12.05.2014 00:15:39
Жена - мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
- Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее…
- Почему у вас кот жёлтый? - Он белый. Просто у нас курят.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
13.05.2014 23:22:43
Расстояние Париж-Дакар — это ерунда! Расстояние АВАНС-ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день!
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов!
Полезный совет: чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора, исправь ошибки в заимствованном тексте.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Посмотрел "Пилу" – придумал сестре конкурсы на день рождения.
- Моисей Соломонович, как Ваши дела? - Да так, не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный... - Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек! - Почему таки был? - Вы ж сами сказали, что он умер!? - Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет!
"Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!" Вроде всё так. Завтракаю как король: это не хочу, то не буду. Обедаю как принц: ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий: жру всё, что найду.
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.
На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… - Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? - Да, я таки за сердце.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
13.05.2014 23:26:05
Женщины – как дети, любят говорить «нет». Мужчины – как дети, принимают это всерьёз.
Сначала ты думаешь, что никогда больше не полюбишь. Не испытаешь нежных чувств… А потом в твоей жизни появляется он. Кот.
По статистике, на вопрос «Считаете ли вы себя красивой?» половина женщин отвечают «Нет». Но боже упаси вас с ними согласиться!
Сбегая от соседей с перфоратором на дачу, не спеши радоваться: там тебя поджидают соседи с газонокосилкой. Или бензопилой…
Почему-то у женщин вот до фига оправданий неадекватному поведению: ПМС, беременный и послеродовой психозы, климакс… А мужик чуть что, сразу «козёл»!
Только русский поймёт истинный смысл набора букв: «ПШЛНХПДРС».
Обмен эсэмэсками: "Дорогая, что тебе подарить на день рождения?" "Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом. - Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Люся, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а-а! Точно!
Натали через 20 лет выпустит новый хит: « О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне сына».
— У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: -Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Кто-то ночью с моего компа искал «Камитет ахраны жевотных» Кроме кота некому, вот же сволочь!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
14.05.2014 22:14:30
-Можно я тебя чмокну? -Можно… -ЧМО!
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Вышла в свет «Камасутра» для тех, кому за 60. Она так и называется: «А вдруг?».
Отключили электричество… Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся. Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сYки!
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. — За что?! — возмущённо спрашивает муж. — За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. — За что?! — завопила она. — За то, что знаешь разницу.
— Извини, я не слышала, что ты звонил. — Да мне пофиг. — Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны? — Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
В Японии разработан смартфон с искусственным интеллектом. Теперь, если ставишь в смартфоне будильник на 5 часов утра он начинает орать: «Ты охренел, что ли, вставать в такую рань?». А когда набираешь номер любимой девушки он вкрадчиво шепчет: «Не звони ей. Она тебя не любит. Поверь, мне со стороны видней.»
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. — А мой — неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
14.05.2014 22:51:40
Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
Прапорщик командует на плацу: - Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму! Это замечает проходящий мимо майор: - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…
Офигенно быть в отпуске… хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу… а захочу – психану, уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, это была "скорая помощь".
Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.
"В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел. - О, Господи! - говорит он. Голос сверху: - Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит: - Черт, черт! Голос снизу: - Вы бы, молодой человек, определились...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
15.05.2014 23:14:40
- Ну, что привезти вам, дочери мои? - Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Как лучше всего обидеть жену: 1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: - Ты что, в этом барахле пойдёшь? 2. Бегите!
Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!
- Какая у твоей жены любимая поза в постели? - Жука скарабея. - Это как! - Свернуться клубом, и притвориться мёртвой…
Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
- Дорогой, ты меня любишь? - Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
— Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
15.05.2014 23:47:42
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: — Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. — А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. — А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает — плачет: — Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: — Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выбегает, разводит руками: — Тваюж…, кто такая Юля Тимошенко???
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х».. ОТВЕТНАЯ запись: «Меры приняты. «П» навешали! "
В магазине. — Красная рыба есть? — Да. Кильки в томате…
Две подруги фоткаются на телефон: -Б… ть, ну и рожа… -Ты на мою посмотри… -А я на твою и смотрела…
Коль геи в чём-то женщинам сродни, Должны быть и у них критические дни! Какие ж это дни у гея? У гея — это… диарея.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
19.05.2014 11:52:56
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды. 2014 год. Мы не против.
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить…
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет
Лена была такая страшная, что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Иди против ветра… и пусть тебе плюют в спину!
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже...
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
19.05.2014 17:40:26
Патсталом!!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
19.05.2014 23:25:24
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
- А когда у тебя последний раз был c@кc? - Дай календарик. - За какой год?
Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит денег у него до х… 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты. Остальные – на пенсии.
-Если вы бросите пить и курить, то доживёте до ста лет! -Поздно! Мне уже сто два…
Говорят, США вводят России санкции за невнимание к санкциям.
Хозяйке на заметку. Ваш ребёнок прослужит гораздо дольше, если отдать его в морфлот.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
20.05.2014 08:38:22
Очередная улётная подборка от Наташки! Валяемся в офисе с утра!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
20.05.2014 15:57:43
Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
Трезвенник в России — это человек, не умеющий работать в команде.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение: она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения
Монахиня на исповеди: — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? — Мм.. . Логично. — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? — Мм.. . Логично. — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? — Мм.. . Логично, ну, а дальше что? — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
— Отчего умер этот человек? — На венках же написано - «от жены», «от друзей», «от любимой работы»…
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгрудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом… Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор: — На собаку тоже билет брать надо! — Так это и есть на собаку. — Тогда, ваш билет? — Хотите, могу выйти.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
Приходит новый учитель в клaсс: — Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я… — Меня зовут Мaшa, я либерaлкa… — Меня зовут Степa, я либерaл… — Меня Вовочкa, я стaлинист. — Вовочкa, почему ты стaлинист?! ! — Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист. — Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa — нaркомaном, a друзья — пи%aрaми, кем бы ты тогдa был! ! — Тогдa бы я был либерaлом
Дочка: — Тот самый вкус! Мама: — Тот самый чай! Бабушка: — Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина… — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.
— Ты в институт поступил? — Нет. А ты? — Тоже нет. Смотрите фильм «Служили два товарища».
Жена говорит мужу: — Где ты шлялся всю ночь? — Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев. — И чем ты там занимался? — Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.
Объявление по зоопарку: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Пользователь
Регистрация: 07.04.2018
0
21.05.2014 01:19:43
Она: Если бы я умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно,нет... Она: Нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах...женился бы значит.. Он: Ну да!Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он:думаю да, конечно! Она:ты бы ей позволил водить мою машину? Он:Нет,у нее прав нет.. Она: ? тишина- Он:бля.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
21.05.2014 11:29:00
Утром проснулась раньше будильника и решила лёжа поделать зарядку. В общем, когда надо было вставать, я уже устала.
ххх: ты сейчас чем занимаешься? yyy: да, по поводу диплома бегаю. ххх: а где бегаешь? yyy: пока по квартире.
- Ну что сегодня бухаем? - А какой повод? - 08. 01. 2014… Такой день раз в жизни бывает!
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: - Яйца-то не жмет? - Нет. - Как зовут? - Оля!
Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.
Американский самолёт-невидимка был сбит украинской ракетой-непопадайкой.
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.
Малина - очень опасная ягода: внутри может быть червяк, а снаружи - медведь.
Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
В мире существует только одна сила, способная поставить всю страну раком... - это картошка!!!
Что такое - Настоящая Подруга.... Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и ..... сдала Мужу прямо в Руки !!! ....и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ.... и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ...!!!
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
27.05.2014 15:07:35
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по ЗАГСу, посмотрел...
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
Алкоголь враг… Господь велел возлюби врага своего… я в замешательстве…
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
Cтоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
- Какие виды психологического насилия вам известны? - Женщины...
- Маша, что сегодня вечером делаешь? - Кому?
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и усс@лся!
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даёшь!
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
- Девушка, вы просто прекрасны! - Гыы!!!
- Папа, а как возникла жизнь? - Твоя - как пробой изоляции.
- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.
- Какое место в вашей жизни занимает секс? - Призовое!
Мерзавец! Негодяй! Подлец! … Вернись!!!
Во фразе "Любимый, мне нечего надеть" самое неправдоподобное слово – это "любимый".
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня – девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.
- А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты чё, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 26.02.2009
0
27.05.2014 19:21:11
Умора. как всегда!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
0
28.05.2014 00:27:17
С годами понимаешь, что рабочие дни между майскими праздниками – это здорово! Это как глоток рассола между двумя стаканами водки.
-А мне Москва нравится! Почти половина жителей понимает по-русски.
Девиз фитнес – центра: «Мы делаем из коров тёлок!»
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно – это семейные трусы.
Очень тяжело открыть холодильник, увидеть там ледяное сальцо и закрыть холодильник. Очень – очень тяжело увидеть на столе холодное пивко и отвернуться. И совершенно невозможно увидеть спящего котёнка и не потискать его!
Новый «Дирол» с виагрой! Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам! Они вам будут по…..
