ОТЧЕТ мастеркласс "Реальные кабаны", фото и не только
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.08.2014 22:25:48
Отчёт - УНЖЛАГ "В КРУГЕ ПЕРВОМ VIII" 22 - 25 Мая 2014г,, Сочные фото и видео, впечатления участников
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.08.2014 22:20:07
лица...
Остановись, мгновение☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.08.2014 22:15:37
Человек - существо творческое. Сколько же на свете идей, лежащих на поверхности, но не каждому приходящих в голову. Вот, например, идеи лунных фото. Специально для любителей ночной лунной романтики!
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.08.2014 09:58:12
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.08.2014 22:49:12
1. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
2. Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
3. На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
4. - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым... - Не буду.
5. Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, бери кассу!
6. На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал…
7. Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
8. Москва. Продуктовый магазин. - Мидии есть? - Есть. - Господи, но откуда? Их нигде же нет! - Белорусские. - Но в Белорус... - БЕЛОРУССКИЕ. - Понял, 15 белорусских мидий.
9. Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
10. Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа…
11. - Почему я не могу подключиться к WiFi? - Предъявите паспорт. - Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
12. У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
13. Два юриста в кафе достали бутеры: - Извините, у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
14. Студентка-отличница пошла в проститутки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.
15. Татуировка в виде бабочки на пояснице выдавала в судье бунтаря.
16. - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали – кашляет и хихикает...
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.08.2014 17:47:53
Хозяин и батрак
Притча от Геннадия Кокорина
У одного хозяина работал в батраках один человек. Хозяин дал ему лошадь, чтобы батрак помогал ему по хозяйству и платил ещё за работу. Батрак был человеком ленивым и, сделав кое-как свою работу, часто бросал лошадь некормленой, непоеной, неподкованной, так, что она хромала, всю в репейниках в гриве и в хвосте. А на замечания людей огрызался:
— Что? Она моя, что ли? Пусть хозяин и смотрит за ней. Я и так тружусь с утра до ночи!
Правда, насчёт труда он сильно преувеличивал. Придя домой, бедняк взывал к Богу, чтобы Бог помог ему стать хозяином, уж тогда он бы показал всем, как надо хозяйничать!
Однажды вечером, посокрушавшись о своей бедности, батрак лёг спать. И снится ему чудный сон, будто в лесу его ждёт заблудившийся конь, которого он, гуляя в лесу, увидел, забрал домой и стал сам хозяином, а конь исправно служил ему. Проснувшись, батрак увидел, что это был лишь сон, а так как был у него выходной, решил сходить за орехами в ближайший орешник. Среди деревьев он увидел запутавшегося верёвкой за колючий куст прекрасного коня, который звонко заржал, как бы прося освободить его и владеть им. Правда, он был весь в репейниках, не подкован, грива и хвост спутаны, но бедняк обрадовался всё равно. «Теперь стану хозяином, уйду из батраков!» — решил он.
Прошло время. Люди увидели, что новый хозяин так и не подковал коня, забывает его кормить и поить вовремя. Конь отощал, стал болеть. Однажды пришли люди и сказали, чтобы хозяин заплатил за год налог на коня. Но у него не оказалось денег, так как он мало работал и не скопил денег. Тогда эти люди забрали коня и продали его с торгов, а так как конь был неухоженный, то выручили только небольшую сумму за него, из которой взяли налог и остаток отдали этому хозяину. Денег отдали так мало, что едва ли можно было купить на них какую-нибудь паршивую клячу. Пришлось опять идти в батраки. А люди смеялись над ним: «Пошли ленивому да нерадивому Бог хоть дворец, он и из дворца сделает конюшню!»
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.08.2014 17:37:14
Бодливой корове Бог рогов не даёт (Пословица)
Безрогой бодливой корове рога Кузнец отковал из металла. И что же — она забодала врага, Телячьей защитницей стала?
Отнюдь. Незабоданный враг жив-здоров, Бодливость считает он басней: Он знает, что стадо рогатых коров Отары овец не опасней.
Корова как прежде сильна и строга, Но вот парадокс: отчего-то Как только корове достались рога, Бодаться пропала охота.
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.08.2014 16:41:42
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.08.2014 23:11:34
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.08.2014 23:10:02
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень..... Сижу и думаю - может, хрен с ним, с насморком-то.....))))))
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.)))))
- Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - ХYя$е! А любить тебя кто будет?!
— Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! — Ого! Он у тебя такой хороший! — Что «ого» — то? Машина-то моя!
– Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... и никогда не изменял... – По вашему запросу ничего не найдено...
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне: - Люся! Ну, кто?! - Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!
- Валюня, а выходи за меня замуж!.... - А колечко с большим бриллиантом подаришь?..... - Да уж, мощно ты меня Валюня на хрен послала...!
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных. Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
Собрал грибы.. Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем.
В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолет.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за превышение скорости в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Истории обо всем☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.08.2014 23:00:46
ГДЕ-ТО В ГЕРМАНИИ...
— здравствуй, Ганс — гуттен морген, босс — ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец. — спасибо, босс. — но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию. — но почему? Что не так? — понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат. — что случилось, босс? Это так неожиданно! — россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит.. — но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими.. — ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо — а почему мы ввели санкции? — чтобы поддержать украинцев. — кого??!!! — украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война. — с россией? — нет, они воюют сами с собой — а при чем тут Россия? — Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого. — я немного запутался, босс.. — не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать. — мы дадим украинцам визы? — я так не думаю. — мы будем строить с ними бизнес? — это навряд ли. — мы дадим им кредиты? — сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны. — то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии? — ну что–то типа того. — я совсем перестал понимать, босс.. — Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект.. — ох твою мать!!!! — в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал. — долбанный ниггер и его шестерки — и ни говори..
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.08.2014 22:58:20
1. Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
2. Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.
3. Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
4. Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч!
5. - Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. - Из какой крупы? - Из пельменей!
6. Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
7. - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.
8. Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.
9. Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
10. - Как вы проводите летний отпуск? - Взглядом.
11. Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
12. Влад Сташевский решил опередить зал и первым стал кидать в него помидоры.
13. Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
14. Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: "Сейчас спою". И ведь споил, засранец.
15. Лучше синица в руках, чем хуже.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.08.2014 22:55:46
1. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
2. Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».
3. Ювелирные магазины для женщин – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.
4. Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
5. У адвоката спрашивают: - Сколько вы берете? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да. И каков будет ваш третий вопрос?
6. Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…
7. - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу – по-большому и по-маленькому.
8. Парень – девушке: - Может, перейдем на "ты"? - А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под вашими трусами…
9. Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
10. У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
11. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
12. В России запретили мат. Муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
13. - Пап, а у тебя в детстве был планшет? - Нет, тогда и компьютеров-то не было. - А на чем ты тогда играл? - На улице!
Скульптуры из коряг
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.08.2014 22:31:55
А вот еще кое-что на ту же тему.
Англичанке Хизер Дженш (Heather Jansch) — идею создания скульптур подал сын, однажды нашедший корягу, напоминающую силуэт лошади. Тогда они с интересом стали искать ещё новые и новые коряги причудливой формы. Найдя, они составляли из них фигуры зверей, птиц… Живая пластика природного материала поразила Хизер… Сегодня на её счету уже более ста работ.
Все скульптуры художницы целиком состоят из кусков дерева, найденных на пляже. Стоимость некоторых ее шедевров доходит до 55000 фунтов! Работы Хизер настолько популярны, что очередь на новые скульптуры расписана на три года вперед. «Я не могу объяснить в чем такая привлекательность моих работ» — говорит она. В среднем размеры скульптур около 5,5 метров и вес около 800 килограмм. Поиски материала на одну скульптуру может занимать от нескольких дней до нескольких месяцев. Собираются они на прибрежной полосе после приливов.
Создание подобных работ требует большого труда, ведь скульптуры сделаны из хрупкого материала. Поэтому, для основы конструкций Хизер использует стальной каркас, обработанный антикоррозионными составами, к которому при помощи гибкой проволоки и болтов крепит куски дерева. Процесс создания одной скульптуры занимает около трех лет, это связано с поиском и подгонкой строительного материала.
С раннего детства Хизер Дженш любила лошадей и занималась их рисованием. Самым выдающимся художником она считала Леонардо да Винчи. Хизер мечтала стать художницей и жить в тихом домике возле леса, в котором течет чистый ручей, а вокруг гуляет много лошадей. Мечта стала реализовываться, но, в 1970-м году художница увлеклась скульптурой и уже на протяжении сорка лет не изменяет своей любви!
Ваш РЕСПЕКТ приняла. Теперь хочу еще один объектив 70-300. Поистине....аппетит приходит во время еды. Хочется и штатив, и бленду, и светофильтры, и другую разную приблуду. Точно пословицу придумали: не было у бабы несчастья, купила баба порося.
Вейкбординг в Нижнем Новгороде
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.08.2014 21:57:57
И уже не терпится перейти к прыжкам и куче брызг Так что поехали.
Бычки тоже бывают очень летучими
Вейкбординг в Нижнем Новгороде
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.08.2014 21:39:57
А теперь само действо в костюмах. Как думаете? Кто это?
Эх, блин, не верь глазам своим. В наше время возможно всё.
Поистине...данный персонаж пользуется дикой популярностью...
А это Джек Воробей.
Был и бычок.
И другие персонажи:
Вейкбординг в Нижнем Новгороде
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.08.2014 21:24:15
Сегодня в Сормовском парке прошли шуточные соревнования по вейкборду, где участие невозможно без костюма, ярко выражающего какой-либо образ.
В отличие от обычных соревнований, одним мастерством владения водной доской выиграть нельзя. Выступление оценивается по следующим критериям: владение доской, креативность костюма и конечно артистизм участника, что дает возможность подняться на пьедестал почета не только подготовленным спортсменам, но и начинающим.
Сначала свои умения демонстрировали любители или участники без карнавальных костюмов.
а этой бесстрашной попрыгунье лет 10-12, не больше.
Хм...в самом деле думала, что это девочка. Оказалось, мальчик. Парик и юбка творят чудеса. Точно: не верь глазам своим. ))
ОТЧЕТ мастеркласс "Реальные кабаны", фото и не только
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.08.2014 22:18:08
Мне сегодня фоток чуток прислали. Даже я попала в кадр
